память...

...Когда одна дверь в счастье закрывается, тут же открываетя другая, но мы часто не замечаем ее, уставившьсь взглядом в закрытую дверь...

Каждый человек - это медаль, которая имеет две стороны. Одна - это то, что видят окружающие, другая - это та, с которой сам себя видишь. Еще это называется внутренним миром или душой. Вторую сторону мы чаще всего прячем от окружающих, опасаясь чужого проникновения. И когда остаемся один на один с собой, погружаемся в этот маленький мирок и становимся такими, какие мы есть на самом деле...

Теплая ночь. Небо сегодня особенно звездное, как рассыпанное белое пшено на черном полотне... Я сидела на подоконнике, подогнув под себя колени и накрывшись теплым покрывалом. В моих руках тлеела очередная сигарета. Грусным холодным взглядом я вглядывалась в каждую звездочку... Раньше я любила на них смотреть, а сейчас... Сейчас это причиняет мне нестерпимую боль, которая едким ядом разъедает все внутри. Каждую частицу моей души. На глаза наворачивались слезы, но волю им я не давала. Я всегда боялась казаться слабой, даже самой себе.
В комнате играла тихая музыка. Песни, которые когда-то вызывали улыбку, слабую дрожь и тепло... Сейчас они впивались в сердце, как нож. Ни секунды не щадя меня. "девочка, одетая в розовое, музыка в плейере... в сумочке одиннадцать минут пауло коэльо...". Баста - "девочка-суицид". Сейчас эта песня стала для меня гимном. Душа, покрытая шрамами, помнила все приятные, счастливые мгновения, которые, возможно, никогда бы не случились, если бы небыло его. И эти звезды... Я никогда бы не научилась смотреть на них, замечая какие они красивые и разные, если бы Он не научил меня этому. И только за эти земные, человеческие радости и умене мечтать, сейчас ему можно сказать спасибо. А теперь его нет... Нет, он конечно есть где-то. Дома, на работе в институте... Но Его больше нет рядом...
Он - это парнь, которого когда-то я так любила... Мы не один год были вместе, и это были лучшие годы в моей жизни. Нас познакомила моя мама, сама незная, что положила начало красивому, яркому роману и большой любви. Сидя у него на кухне, я старалась поимать взгляд его бездонных голубых глаз, но когда это случалось, свои глаза я, покраснев, опускала. Он тоже немного стеснялся меня. Это казалось мне таким смешным и милым! Каждым сказанным словом он украдкой смотрел на меня, ожидая какой-нибудь реакции. А я кокетливо улыбалась и смеялась над каждой Его шуткой.
Потом началась длинная неделя ожидания. Мне не позволяла гордость набрать его номер, хотя он уже был записан в моем телефоне. А он просто не решался. Не знал, что мне сказать... И это ожидание, казалось, только еще больше сближает их. Но вот в моей квартире раздался долгожданный звонок. Его опасения рассеялись. Возникла большая тяга, нежность, готовность сделать все, чтобы только видеть ту самую нужную, самую милую улыбку... В то время как я чувствовала себя невероятно счастливой и защищенной. Он дарил мне большую уверенность в том, что теперь я не одна. Что теперь надо мной большое, крепкое и надежное крыло, которое укроет меня от любой беды, от лютого холода, от тяжелой грусти. И больше никогда не позволит мне заплакать...
...Говорят, все в этом мире находит свой конец, не важно хорошее это или плохое. Годам наполненной, красивой, надежной жизни пришел конец. Законцились приходы в его скромый, но уютный дом, прогулки под луной, спокойствие. И вот теперь, глядя на звезды, которыми мы любовались вдвоем, я смотрю уже одна, любовь, которая дарила мне тепло и счастье, теперь причиняет только боль...
Люди слишком поздно понимают значимость того, что у них есть. Только тогда, когда они лишаются этого. Когда вернуть что-то нет уже ни сил, ни возможности. Так и Я. Только сидя на чужом окне, в чужом городе, смотря на чужого спящего человека рядом, я понимаю, как же мне не хватает его. Как бы я хотела испытывать прикосновение только его рук, чувствовать на себе только его взгляд, и только ему говорить "я тебя люблю"...
Он всегда говорил, что настоящая любовь не покупается и не продается. Что за нее будешь бороться против всего, и не за какие деньги ее не купишь. Неужели моя любовь не настоящая?... Тогда почему же сейчас мне так невыносимо больно? Почему же при мысле о этой "не настоящей" любви умереть хочется?...