Почему тебе грустно?

- Почему тебе грустно?
- Потому что на улице ночь, а сердцевинка яблока прогнила, потому что врач опять велел сидеть дома, потому что на глазах шёлковая повязка, которую на меня надели, чтобы я училась ещё лучше ориентироваться, потому что меня протыкают невидимыми кинжалами, когда я сплю, а дверь прикрыта не плотно и за мной наблюдают, потому что тело всегда падает на Землю, потому что Бога всё-таки нет, а Вечность обещает быть слишком долгой...

Историю была написана Богом.

Начался это история с того, что Богу захотелось играть долгую и интересную игру. Он придумал места, где будить играть эту игру и дал имя этому месту земля. Патом, придумав нас, Он начел игру под названием жизнь. Играли эту игру все, кто рождались, и им не казалось что, что бы они не делали, они это делают под сценарии. Им не дано делать, что-то другое.
А моя история написана Богом, начался 27 января 1987-года.
Как все люди я родился и начал жить как нормальные люди. Я вырос почти у бабушки. Может и эта как та влиял моему такому развитию. Там у бабушке я был всегда одним, играл я один, разговаривал сам-самим и мне эта нравился. Тогда я не чувствовал себя одиноким.
Дядя тоже жил с нами. И он был художником. Я любил помогать эму. Иногда я готовил холст. Но лишь два раза видел, как он рисует.
Там у меня был один любимый места. Я любил стеклянный балкон, почему-то эта места очень мне нравился. Помню, Один-раз я с братом кидал маленькие бумажки из этого балкона. Эти бумажки так интересна летали и падали. Падали где-то талике. А самый любимой и волнительный день для меня был суббота. Этот день папа меня забирал домой. Я эту день ничем не занимался, проста, стаял у балкона и ждал. Очень редко бывал, что он не приходил. Выходные я проводил дома. Эти дни были интересные, чем те пять дней. У нас дома был диванчик с шести квадратными подушками. Мы, с братом строили домики из этих подушек и игрались мы сякое, глупые, но на тот время очень интересными играми. Мы с братом играли одну интересную игру. Играли эту игру Толька зимой. Одевались, свитер с длинными рукавами… нет, я проста не магу обёснит эта со словами. Эта надо была увидеть. Замечательные были времена. Тогда я и бога любил и «жизнь». Бог был для меня всём. Я молился, когда болели родные, я говорил с ним, когда у меня была нужда. Не знаю, помогал он мне или проста эта был сценария такой. Но было приятно. Приятно то, что я верил и знал, знал, что эст какое-то сила, что помогает нашей сэмйе и эта была очень приятно. А потом начался разрушаться. со так тиха и не заметна рушился что я ничего не почувствовал. Не почувствовал пока не закончил школу. Во время учебы тоже было трудно. Я учился нормально и оттенки тоже были нормальными. Но было трудно. Трудно было общаться с одноклассниками, было трудно с учителями и это очень неприятно. Я стеснялся или такой у меня природа не знаю....

prodaljenie

Но часто я не мог говорить то что я думаю. Даже тогда когда было важно сказать. Может и с этого начался рушение. Я часто по краснел когда с кем то общался и это мне очень мешало. Не знаю, почему, но часто люди взрослые меня любили целовать меня. И это тоже мне не нравилось. Эта говорила, а том, что на серьёз никто не принимал меня.
А первый раз я чувствовал чувство любовь 2-ом или 3-им классе точна не знаю. Мы учились в мести. Она то время была самая красивая для меня. Не знаю почему но когда любишь не замечаешь её недостатки. Тебе кажется, что она и ест ангел, даже если это ни так. А на самом дели она, и ест сотона. Сотона для Любищева. Сотона потому что когда любишь её ты ничего не чувствуешь. Да это так вы может не поймете меня но Любящая душа ничего не чувствует. Если ты любишь то не будить тебе покоя ты везде будишь видеть её, будишь всегда думать о ней. Когда она рядом тебе хорошо когда она хоть на шаг отойдет тебе будит так плохо что хочется умереть. Но по твоему и эта не поможет. Любовь эта не излечимая боль. Боль который нечем не обезболить. Если даже ты забудешь любовь ты не сможешь забыт эту боль. Боль будить твоем душе. А когда снова увидишь её то этот боль будет сильнее того которую ты чувствовал во время любви. И так этот боль будить твоем душе всегда. Шить без любви не возможна , а жить с ним не выносимо больно. Кто не чувствует эту боль он, он ...
Проходил время и я со влюблялся и влюблялся но эта знал Толька я и по моему толка я видел её красоту. По мнению других она была со всем не красивом. Но до сих пор она красивая для меня. После я по некоторым причинам перешлось перейти на другой класс. Пока шла адаптация я мучался. После адаптации я увидел что жизнь(игра) в школе проиграна . отметки ни те что надо отношение тоже ни те. И так я проиграл level1
В этом классе тоже была боль. Опять те самые мучение те самые чувства даже сильнее Первова. Она довела меня до сумасшествие. Для меня был праздником когда она отвечала на уроках. Я просто сидел и смотрел как она нежно открывает губы, как слова проста и нежна летать. Летели эти слова прямо моим губам и я проста глотал эти слова как воздух как нежная вода. Я чувствовал её запах, движение одним словам она нежно убивала меня и она была последним
Я закончил школу. Уже эти дни я редко вспоминал бога. Но Он был для меня.
После школы я хотел поступить в художественный институт. Эта был бы счастливом началом. Но эта начала в сценарии не была. Увы…
Виноват кто? Все скажут что я сам. Но никто не поймет что сценарию ни я пишу а бог эта делает. Такое начало для него не интересно. Эму надо боль, что мне было больно. До сих пор он делает мне больно и наблюдает за этим. Наверно эму так интересно. Делать больно и смотреть как долго я буду терпеть. А эту боль я не буду долго терпеть. Однажды я остановлю жизнь, сваю жизнь и как со будет потом я не знаю может и это останавливает меня…(как закончу эту историю я собираюсь закончит и жизнь)

prodaljenii budet