…Замкнулась радуга в петлю - какая блажь стремиться к раю!- Нельзя любить, а я люблю… Нельзя скучать, а я скучаю… Легко сказать: «Руби сплеча, зачем тебе… так много, кроме…», А мне бы вечность промолчать, прижав лицо к его ладоням… Нелепо ждать плохую весть и жить, зациклившись на чуде: Я точно знаю все, как есть… И ясно вижу, как все будет… …Однажды брошусь на кровать, вспугну родных, скуля с подушек: «Не надо больше обещать, что послезавтра станет лучше… …Пройдет неделя, месяц, год, а боль не стихнет… опоясав, Она мне сердце в клочья рвет, как дикий зверь сырое мясо…»
…Замкнулась радуга в петлю – какая блажь стремиться к раю!- Нельзя любить, а я люблю… Нельзя скучать, а я скучаю… Автор предпочел остаться неизвестным. Привет. Я уже уехала. Да ты уже наверно знаешь. Телфон я выключу. Прости. Контакт восстановлю когда-нибудь потом. Побудь один, и я одна побуду. Я решила написать тебе, все, что может, не успела еще сказать, или уже говорила, но повторюсь снова, прежде чем оставить тебя один-на один с собой и мыслями. Ты их только не бояйся, они не сильно кусаются, с ними надо поговорить и все. Я пишу не от ркуи, потому что ты мой почерк не понимаешь, да и передать письмо в конверте я бы не успела. Я не знаю, чем все кончится, какое твое решение мне придется принять. У меня мало веры в хоршее, не хочу себя лишний раз обнадеживать, мне проще смирится с самым плохим концом, и не так расстраиваться, если он сбудится, или наоборот, еще сильне обрадоваться, если все случится не так, как я себя настроила. Я уезжаю, чтоб в твоей голове что-нибудь щелкнуло. Чтоб не оставалось все, как есть сейчас, ибо если бы нас это устраивало, я бы никогда не увидела грусть в твоих глазах, и твоя комната не знала бы никогда такого количества боли и слез. Есть вещи, в которых мы должны разобраться. Открой глаза! Не убегай от себя, я знаю, что тебе проще порешать интегралы, чем залезть в свою душу. Тебе там ничего непонятно, поэтому и страшно. Поверь, у меня все также. Но мы не можем вечно закрывать на это глаза. Потому что если не решить все сейчас, оно так и будет ходить по кругу. По поводу себя могу сказать лишь то, что ты наверно и так уже понял, я хочу лишь ответных чувств. Больше ничего. Мой родной, самое обидное, что я слышала в своей жизни, это твое молчание в ответ на мои слова о любви. Лучше бы ты мне сто раз ответил, что не любишь, чем просто молчать. Я помню, у меня тоже был такой момент с тобой где-то в начале отношений, что иногда на твои слова о любви я отвечала : «я знаю». Тебе наверно тоже было обидно, прости за это. Я думала, что если сейчас перстану тебе вообще говорить эти слова, ты опомнишься и сам начнешь... Я перестала. Прошло наверно месяца полтора, но ничего не изменилось. Ты говорил, что ценишь меня, но ваня, ты не мой начальник, а я не лучший работник года, чтоб ты меня ценил. Ты говорил, что уважаешь меня, но ваня, я не пожарный, который спас детей, чтоб ты меня уважал. Люблю-вот что я хотела все это время от тебя услышать, твое молчание смущало меня, приводило в голову мысли, которые заставляли усомниться, что у тебя вообще остались чувства ко мне. Что быть может, ты со мной рядом просто потому, что тебе комфортно и не хочется ничего менять? Именно поэтому я хотела уехать, и заставить тебя уже посмотреть внутрь себя и понять, есть ли еще у тебя любовь? Ты говорил, что, быть может, все наши отношения, это просто ступенька в жизни, может быть… но говори это тогда за себя, потому, что для меня ты не ступенька очередная, ты площадка, большая такая площадка, на которой можно поставить дом, и выращивать детей и огород! Ты называл меня вампиром, что я выпиваю твою энергию, и после меня ты еще долго восстанавливаешься, возможно, я нашла этому объяснение. Может быть, я на каком-то подсознательном уровне, таким образом, восполняла нехватку нежных чувств от тебя? Ведь все слова, что мы говорим, несут в себе оргомный заряд энергии, иногда разрушительной, иногда на оборот, воскрешающей. Словами можно убивать, совами можно лечить… Наверно, мой организм, подсознательно высасывая твою энергию, подпитывал и заполнял ту нехватку нежных слов и ответных чувств. Знаешь, как жидкость, которой дыры заполняют? Может быть это конечно бред, но это мое предположение. Поверь, я не специально делаю так, что тебе от меня плохо…прости за это. Если ты хочешь знать мое мнение относительно тебя, мне кажется, ты запутался и забылся. В твоей жизни все было настолько гладко и комфортно, что ты упустил один очень фажный факт - меня. Я не хочу сейчас тебя упрекать ни в чем, поверь, что бы ни случилось - ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ! Я хочу лишь сказать, что ты забыл, что такое говорить «люблю», «скучать», когда щемит больно где-то в районе живота, когда думаешь о человеке, когда ты искренне радуешься встречам…да что я перчисляю, ты и сам все знаешь. Если забыл, то серьезно, открой свои сообщения. С самого начала. Читай их. Да, когда ты забыл у меня телефон, я успела прочитать не только те смс, что заставили меня злится, бояться и подозревать, я успела прочитать все твои-свои смс. Мой хороший мальчик, мы не знали тогда большего счастья, чем мысль о том, что мы есть друг у друга, прочти и поймешь это. Я заскучала по этому времени… я не могу тебя заставить делать все также как тогда, заставить делать так специально, лишь бы мне было комфортно, это глупо с моей стороны. Я хочу, чтоб в тебе снова проснулись те чувства. Больше всего я боялась, что у тебя их больше нет, поэтому это все гаснет, ничего не исправить, остается только сложить руки и, закусив губу, наблюдать, как катятся к закату наши отношения и медлено умирают чувства. Когда я решила уехать и дать тебе время подумать, я хотела лишь, чтоб ты убедился, отыскал в себе эти затеряные чувства, или не отыскал их… вообщем чтоб ты сам определился, есть они или нет. Потому что если нет…то и суда нет. Нечего дуть на потухший костер. Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет – например, чувств, которых они не испытывают. Но вань, то что я видела, то что я чувствовала, то что я слышала в понедельник… У меня нет сомнений, что чувства есть. Я даже не ожидала, что они есть в таком объеме. Я надеялась, что ты хотя бы кроху их в себе надешь, уже бы было не все потеряно! Но их больше, больше чем я ожидала найти. Наши слезы там, на станции, вань, они дороже всех слов. Это большее, чем я хотела от тебя услышать и увидеть. Я жалею, что не ценила так сильно, твои чувства и эмоции ко мне тогда, раньше, когда они были такими яркими, и все мне. Вань, послушай меня, я не хочу на тебя давить, ты принимаешь решение, вообще не думая про меня, опираясь только на свои чувства, но вань, боже мой, мы разрываем все, что было и есть между нами, зачем?! Зачем так больно? Мы вырываем с корнем растения, которые еще не увяли. Мои муси, мои кысики, я приму любое твое решение. Когда будешь думать, разговаривай с самим собой. Не думай мозгом, мой пытливый друг, я понимаю, ты математик, но здесь мозг не нужен. Думай сердем, как бы сопливо это не звучало. Не думай о будущем, о нашим будущем пускай думают другие, это их работа-творить наши судьбы. Думай только о том, что нужно тебе сейчас. И я не об учебе, карьере, машине и деньгах, я о нас! И я опять повторюсь: не бойся сделать мне больно. Не кори себя за то, что я плачу. Это мои слабости и страхи. Мои слезы просто реакция организма, на душевную боль. Просто все близко к сердцу, это эмоции им нужен выход. Они выходят со слезами. Не вини себя за нних. Я смирюсь с любым решением, главное чтоб мы о нем не жалели… Я на прощанье хочу сказать, наверно самые важные слова в своей жизни. Знаешь, когда я была относительно маленькой, я смотрела передачу, где рассказывалось про психическо-эмоциональное состояние мозга в период любви и влюблености. Вообще вся передача была про то, как ученые пытаюстя разгадать секрет любви. Так вот, это абсолютно достоверный факт: «человек за всю свою жизнь способен любить только один раз» влюбляться сколько угодно, влюбленность гораздо сильнее любви, в разы, она сносит башню. Тебе хочется обнимать человека до хруста костей, и все ранво этого будет мало, поэтому тебе хочется его еще и съесть, ну или зацеловать до смерти, но любят единожды. Я помню, как тогда испугалась, что вдруг я полюблю не того, а потом что всю жизнь делать? Довольствоать только влюбленостью? Она ведь короткая! Любят всю жизнь, а влюбляются секундно и также быстро перестают! И мне стало тогда так страшно за это чувство, и я решила, что буду беречь его, как могу. Слово «люблю» стало у меня запретным, почти святым. Я фыркала на пары, которые на 3ий день знакомства кричат о любви. Сразуже теряла всякий интерес к человеку, когда он мне говорил «я тебя люблю», спустя непродолжительное время с начала отношений. Я боялась этого слова, как огня. Иногда за всеми этими страхами, мне казалось, что я вообще не способна любить. Да, я влюблялась, но не давала перейти этому чувство во что-то большее, ведь вдруг не тот, вдруг потрачу тот единственный раз и буду жалеть… Так вот, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И мне не жалко потратить это чувство на тебя. Один раз в своей жизни. Я не влюблена, вань, я люблю тебя. И не жалею. И не буду жалеть. Я так решила. Это мой выбор. Это как держать в руках цветиксемицветик, с последним лепестком, и отрывая его, дарить тебе. И пускай мы не будем всю жизнь вместе, пускай! Пускай, я вернусь 29 и ты скажешь, что мы расстаемся, пускай это чувство будет съедать меня внутри еще очень долго, не давая спокойно спать по ночам, ПУСКАЙ! Но я люблю тебя, и готова кричать об этом, или наоборот держать это чувство в себе и никому не показывать, беречь, как берегла раньше, но я отдаю это чувство тебе…и обещаю, что не пожалею! Это ты мне показал, что я умею, что я могу любить. Это самый большой подарок в жизни, спасибо тебе. Ты лучшее, что у меня было, и возможно будет. Пока мы были вместе, я была наверно самой счасливой, чем за всю свою жизнь. Жаль только, что осознание таких вещей приходит так поздно. Но вань, все воспоминания, они все наши, это не фильм, и чей-то рассказ. Это все было с нами. Нам повезло, мы пережили все то, чего у других никогда не было и возможно не будет, то о чем многие мечтают, засыпая перед сном. Это были мы. Понимаешь, МЫ! И если у нас не будет новых воспоминаий, если все закончится, вспоминай то, что было и улыбайся, потому что все это было с нами, все это было с тобой, и с тобой останется. В твоей голове.
P.S Я хочу чтоб все это было страшным сном. Я хочу проснуться зимним утром 2013 с тобой в обнимку, и радоваться, визжать от счастья, что все это неправда. Растолкать тебя, и пойти гулять в лес, идти и просто разговаривать. И не знать большего счастья, чем твои поцелуи. Твои, не мои! И не знать большего счастья, чем твоя похвала мне, дышать, уткнувшись тебе в шею, держать крепко и бояться разжать руку, не бояться говорить люблю, не слышать в ответ молчанье, и не думать никогда о расставании, потому, что все раставания-это плохой сон, а в реальности мы гуляем в зимнем лесу, идет снег и у нас все хорошо.
Здесь мы сможем поделиться моментами, предметами, воспоминаниями, фотографиями, очерками, чувствами посвященными детству, которое дается нам раз в жизни
При полном или частичном использовании материалов, гипперссылка на сайт http://lands-of-sorrow.ru обязательна.
Все мультимедийные, графические, текстовые материалы, представленные для ознакомления и принадлежащие пользователям сайта, загружаются в открытые источники сети Интернет, откуда и ведется их трансляция. Портал "Краски Грусти" - не имеет собственных серверов и не несет ответственности за файлы размещенные пользователями на сторонних серверах.
Все мультимедийные файлы предназначены для ознакомления и должны быть удалены с Ваших жестких дисков.
)