Статьи, стихи, очерки, письма, сочинения о грусти

«Моя любовь к тебе пройдет, когда завянет последняя роза…»

Я перевожу взгляд на розы. Как же так, всего пару дней, может быть неделя, и букет завянет и все... он меня разлюбит?! Вот каким образом он решил поставить точку в наших отношениях. Мог бы просто сказать мне об этом, я бы все поняла, мне было бы больно, но я бы не стало устраивать истерику. Я бы Его отпустила, а когда бы Он ушел, я заплакала бы. Нет ничего больнее, чем понимать, что тот ради кого ты живешь, хочет жить без тебя. Я сжимаю записку в руке и бросаю ее в стену. По щеке бежит слеза. Одна, вторая, третья… и я уже плачу… я не могу себя сдерживать… беру подушку и, уткнувшись в нее, пытаюсь заглушить звук плача. От этого становится еще хуже, и вот я уже бьюсь в истерике. Почему Он мне не сказал? Почему именно так должно было случиться? Почему мы не можем быть вместе? Почему я не могу быть счастлива рядом с тем, кого люблю? Почему Он не хочет быть счастлив рядом со мной? Почему? Почему? Почему?
Я открываю глаза. На стене тикают часы: тик-так, тик-так. Мое сердце бьется тихо и медленно: тук… тук… тук… Я жива. Зачем? Его все равно нет рядом, и не будет. Я не думаю о смерти, но может судьба, сжалилась надо мной, и решила покончить с этим кошмаром? Нет, я жива. Я все еще лежу на полу, мне кажется, что прошла целая вечность, я потеряла ход времени. Я окидываю комнату взглядом: цветы лежат на мокром полу… почему? И почему я сплю рядом с диваном. Голова жутко болит. Все начинает проясняться, я вспоминаю, что случилось. В душе так пусто. Не осталось ничего. Я нахожу силы подняться. Иду в ванную, затем возвращаюсь в гостиную и протираю подоконник, потом пол. Поднимаю цветы и ставлю их в вазу. Снова иду в ванную и наполняю вазу водой. Ставлю цветы на их прежнее место. Смотрю на часы, уже три часа. Подхожу к открытому окну, свежий воздух, тишина, и снова слезы… Нет, хватит плакать. Я вытираю слезы и иду спать. Завтра я начну жить без Него.
Я не могу уснуть и в сотый раз прокручиваю в голове все то, что произошло: прекрасный вечер, красивые слова, букет цветов и… записка… Засыпаю я когда рассветает, со слезами на глазах, и острой болью в душе.

Просыпаюсь, смотрю на часы: уже пять часов вечера. Никого дома нет. А где же все? Ах, они ведь еще в загородном доме: папа, мама, братишка. Я встаю с постели и ищу свой телефон. Нахожу его около подоконника. Никаких звонков и сообщений. Тут я вспоминаю, что Его нет. Снова слезы на глазах, телефон падает из рук и ударяется о пол. Я его не поднимаю. Иду в ванную, умываюсь. Иду в свою комнату, открываю шкаф и беру первое, что попадается под руку. Одеваюсь и выхожу на улицу. Направляюсь в парк. В парке сажусь на «нашу» скамейку и смотрю на прохожих, так много среди них влюбленных. А ведь всего пару дней назад я была в их числе. Почему в жизни все так не справедливо. Почему… Моя мысль обрывается… Вдруг, я замечаю Его… и хотя Он далеко, я вижу Его взгляд… как я по нему скучаю. Я быстро встаю и прячусь за дерево, не хочу, чтоб Он меня видел, не хочу видеть Его. Слезы… Зачем? Зачем я пришла сюда? Я убегаю. Я больше сюда не приду. Я забуду это место, забуду Его.
Я прихожу домой, включаю телевизор, но не могу сосредоточиться, мысли где-то далеко. Надо, надо научиться жить без него.

Прошла неделя, мне все еще трудно без Него. Говорят «Время лечит», надеюсь, поможет и мне. Я каждый день вижусь с друзьями. Все мне очень рады. Когда я была вместе с Ним, я не могла уделять должного внимания друзьям, но они меня понимают и не обижались. Сейчас мы общаемся, как ни в чем не бывало. Странно, но никто ничего не спрашивает про Него. Друзья мне немного помогают, но все равно трудно и грустно. Я каждый раз, когда просыпаюсь, пытаюсь прогнать мысли о Нем. Стало получаться. Его я больше не видела. Я перестала ходить в те места, где могла бы Его встретить. Стало меньше общаться с теми, кто знает Его. Не то чтобы они мне не нравились, я просто не хочу, чтобы они случайно не сказали что-то про Него.
Я хочу перевернуть страницу. На новой странице Его больше не будет.
Мама видит, что со мной происходит, но не спрашивает про Него ничего. Она догадывается, что мы расстались, ведь он больше не приходит к нам, не звонит мне утром, чтоб разбудить, не звонит перед сном, чтобы пожелать спокойной ночи. Она все знает, хотя я ей ничего и не говорила. Я маме доверяю и хотела бы рассказать ей все, но не могу, мне слишком больно, когда я вспоминаю о Нем. Мама готовит каждый день что-то вкусненькое, чтобы поднять мне настроение. А иногда я просыпаюсь и понимаю, что меня не разбудили в школу. Я почти целую неделю там не появлялась, я наконец выспалась. Папа тоже молчит. Вчера, когда я сидела на подоконнике и о чем-то задумалась, он подошел, обнял меня за плечи и поцеловал. Как хорошо, что они рядом.

Сегодня уже десять дней, как Его нет в моей жизни. Я все еще считаю дни. Зашла в гостиную, даже не помню зачем. Оглядываюсь по комнате, может вспомню. Вдруг вижу смятый листок бумаги. Поднимаю. Это Его записочка. Как же ее еще никто не выбросил? Раскрываю и снова читаю первую строку, написанную красивым ровным почерком (думаю: как мало парней, у которых красивый почерк): «Моя любовь к тебе пройдет, когда завянет последняя роза…». Перевожу взгляд на букет, он завял. Я подхожу к окну, хочу вынуть розы из вазы, чтобы выбросить их, пора избавляться от воспоминаний. На столе все еще стоит коробочка с осколками. И их мама не выбросила? Оставляю букет и иду выбрасывать осколки. Возвращаюсь в комнату. Беру в руки букет и тут я вижу, что среди роз одна еще не завяла. Да ведь она искусственная. Она никогда и не завянет. Я, с розой в руке, бегаю по комнате, ищу, где оставила записочку. Нахожу ее. Читаю продолжение.

«Любимая моя, завтра ровно год как мы вместе. Я буду ждать тебя завтра в парке, на «нашей» скамейке, на той скамейке, на которой ты сидела, когда я впервые увидел тебя. Я кое-что для тебя приготовил. Но пока это сюрприз. Приходи, малыш. Я буду ждать тебя ровно в 20.00
Вечно Твой, М.»

Я снова и снова читаю эти строки, и не знаю, что думать. Он ждал меня, ждал, а я не пришла. Он подумал, что я Его больше не люблю. Я не пришла - значит, он мне не нужен. Но ведь это не так. Все еще держа роз в руке, выбегаю из дому, и мчусь по улице к Его дому. Мне открывают ворота, и я бегу к Его двери и стучу из-за всех сил. Открывается дверь. Это Он».

Она закрыла тетрадь и посмотрела на парня, который сидел рядом с ней.
- Ты это помнишь, миленький?
- Конечно, помню, ведь я тогда было не потерял тебя.
- Прошел ровно год, а я тебя так и не спросила. Почему ты мне не позвонил? Почему ты тогда отключил телефон?
- Я ждал тебя тогда очень долго. Я приготовил тебе сюрприз и сто раз про себя повторял слова, которые хотел тебе сказать в тот день, повторял, чтобы не запутаться. Прошел час, второй, третий,… это была наша годовщина, а ты не пришла. Я подумал, что ты больше не любишь меня, и, чтобы не делать мне больно, ты просто не пришла. Все вокруг потеряло свой смысл. Я сидел на скамейке и около часа плакал. Я не мог сдержать слезы, скупые мужские слезы. Я пошел на крышу, ту крышу, где тебя ждал сюрприз. Там я остался с глазу на глаз со своим одиночеством. В голове крутилась всего одна мысль: «Она меня разлюбила. Нельзя так вот взять и разлюбить, на это нужно время. А может Она меня давно не любит? Просто не знала как сказать об этом, а тут подвернулась такая возможность».
Сейчас вспоминая это, я не могу понять, где я нашел силы, жить дальше. Я думал, что потерял тебя. Ты не пришла - ты сделала свой выбор. Я раз сто набирал твой номер, но каждый раз сбрасывал, так и е решился. И ты не звонила. Боялся, что тебе когда-нибудь захочется мне позвонить и спросить, как я поживаю. Я бы это не выдержал. В тот же вечер сменил номер. Если бы так же можно было бы стереть воспоминания о тебе… Я долго переживал это. Всего дней десять тебя не было в моей жизни, но эти дни показались мне вечностью. «Одиночество - это когда слышишь, как тикают часы». Я слышал: тик-так… тик-так… каждый стук как удар по сердцу.
И как-то я решился выйти на улицу, хотел посидеть на «нашей» скамейке. Там я увидел тебя. Наверное, и ты меня заметила, ведь ты сразу убежала. «Даже не хочет со мной встречаться взглядом. Совсем уже забыла. Теперь я для нее всего лишь прохожий. Могла бы для приличия поздороваться. А может оно и к лучшему. Она не хочет быть со мной, и я научусь жить без Нее. Я смогу. Я должен»,- подумал я, и от этих мыслей стало еще больнее.
Друзья не понимали, почему я убиваюсь из-за «какой-то девчонки». «да таких сотни»,- говорили они мне,- «бери - не хочу». Каждый раз знакомили меня с новыми девушками. Однажды я не выдержал и ушел, сказав на последок: «Она не как все, и замену Ей найти не удастся. Оставьте меня. Забудьте, что я существую. Пока Она в моей душе, для меня есть только она одна». И я ушел.
Прошло несколько дней, и я уже было смирился с той мыслью, что тебя нет, и не будет. И вот когда я прихожу к этой мысли, кто-то ломится в мой дом. Это ты.
С того дня, жизнь для меня снова приобрела цвет.
- А я ведь думала… А теперь знаю правду. Я так тебя люблю.
- И я люблю тебя, мой малыш.
- Что ты понял из всей этой истории?
- Я больше не прячу записочки в цветах. Это для меня послужило уроком. Ведь такая нелепость могла забрать тебя у меня.
- А я каждый букет осматриваю, вдруг там что-то кроется. Хотя на тот момент мы были знакомы год, я знала тебя не достаточно, иначе я бы нашла записочку сразу. Теперь я изучаю каждый цветочек, каждый подарок, так я узнаю тебя лучше. Я пытаюсь исправить ту оплошность. Я не хочу тебя снова потерять.

Два года назад, они нашли друг друга, а год назад, они посмотрели друг на друга по-новому. Никому не ведомо, что бы случилось, если бы не история с записочкой. Они бы могли сейчас и не сидеть на этой скамейке, ведь они знали друг друга не достаточно. Он думал, что Она его разлюбила. Она же, в свою очередь, думала, что Он хочет жить без Нее. А ведь они не могли жить по отдельности.
Судьба сжалилась над двумя влюбленными сердцами и решила им помочь. Она дала им шанс, узнать друг друга. Все в жизни происходит не случайно. Всему есть объяснение и все не лишено смысла.