Как будто боль до сих пор не прошла. Я чувствую ее всем пустым сердцем, всей потрескавшейся душой. Впустить тебя? Я не могу – и не только потому, что уже от этого не раз страдала. - Один придурок разбил тебе сердце, но не все же такие! - Наверно не все, откуда мне знать… и не в одном тут дело. Просто сама жизнь разбила мне сердце. И продолжает колотить его до сих пор. Даже сейчас. Впустить в жизнь кого-то, открыть кому-то сердце, отдать душу – невозможно теперь. Пока я не успокоюсь, не отпущу и не забуду. Но этого не произойдет. Такое не забыть, и доверять людям я уже не научусь. Научи меня жить и любить снова. Я прошу тебя, но знаю, что не по адресу – кто из нас умеет это в принципе? И, наверное, я не имею права обращаться к тебе, отказав минуту назад даже в тепле общения. Я знаю мне не на что рассчитывать впредь. Мне теперь не хватает гибкости в общении и терпения в суждениях. Я стала слишком прямолинейной и грубой, мои взгляды – слишком экстремальными и категоричными, в выражениях я больше не стесняюсь, хотя говорю по-прежнему немного. Главное, не сколько, а как и когда. А уж выбрать удачный момент я умею, не откажешь. Мое распахнутое настежь сердце медленно замерзало и, вконец окаменев, перестало чувствовать и холод, и тепло, и силу, и слабость, и нежность, и чистоту, и привязанность, и боль. Оно перестало также замечать проявления этих чувств по отношению к себе. Теперь я даже не могу закрыть его снова – плюйте, господа, я угощаю! Я буду здесь еще лет сорок, чтобы доставить вам удовольствие! Подходите, не стесняйтесь. Мне уже все равно… Зачем я снова возвращаюсь к этому думаному-передуманому вопросу, который и не вопрос уже давно, а лишь прах сгоревшей истины? Кто ж знает… я сама не понимаю, почему так люблю делать себе больно. Наверное, я мазохист. Я хочу убежать – это желание преследует меня постоянно, как только обостряются метания неприкаянной души, как только я вспоминаю, что я никто и ничто и думаю о том, насколько одна. Но от себя не убежать, я знаю. А сил найти общий язык с ближними просто нет. И желания нет. Порой меня обуревает гордыня, и мне кажется, что таким уникальным существам здесь вообще не место (к ощущению неуместности я привыкла с детства, но объяснять его себе не считала нужным… до недавнего времени). И не потому, что меня никто не понимает – а потому что я никого не понимаю и уже даже перестала желать этого. Давно перестала. И тогда же это перестало пугать меня. У нас с тобой разные боли, мы не поймем друг друга. Поймем только одно: как сложно встать после удара под дых и как больно смотреть в глаза плюющему тебе в лицо. В остальном – ты моего не пережил, поэтому молчи. Как бы ни был близок тебе человек, все равно остается в твоей душе какой-то потаенный угол, в который даже этот человек не проберется. И ты охотно пустил бы его, но вдруг понимаешь, что он сам этого не хочет. То ли боится почувствовать то, что чувствуешь ты, то ли просто двух одинаковых людей не бывает и не нужно это. И как хотел бы ты показать ему ту часть свого мира, которой он еще не знает и не видит, но натыкаешься на стену. Я не люблю твой тяжеляк, он действует мне на нервы – простая фраза, а сколько под ней лабиринтов! Значит, не хочешь почувствовать то, что чувствую я, понять его так, как понимаю я, пережить его так, как живу им я, а значит, самую важную часть меня ты отвергаешь. Почему же я должна чувствовать свою вину перед теми, кого понять не могу? Я, по крайней мере, пыталась – просто не вышло. Даже чувств одинаковых нет на этой планете, кроме греховных. А любим-то мы по-разному, сострадаем по-разному и молимся по-разному. И не должно в этом быть никакого понимания. 17.12.07.
Здесь мы сможем поделиться моментами, предметами, воспоминаниями, фотографиями, очерками, чувствами посвященными детству, которое дается нам раз в жизни
При полном или частичном использовании материалов, гипперссылка на сайт http://lands-of-sorrow.ru обязательна.
Все мультимедийные, графические, текстовые материалы, представленные для ознакомления и принадлежащие пользователям сайта, загружаются в открытые источники сети Интернет, откуда и ведется их трансляция. Портал "Краски Грусти" - не имеет собственных серверов и не несет ответственности за файлы размещенные пользователями на сторонних серверах.
Все мультимедийные файлы предназначены для ознакомления и должны быть удалены с Ваших жестких дисков.
)