Я сажусь в машину, включая диск с самоучителем по испанскому языку. Музыка сегодня не подойдет, любая песня будет казаться саундтреком к воображаемому фильму про меня - девушку, которая вчера рассталась с любимым. Я должна быть сильной и рассудительной, я не буду плакать. Я повторяю за диктором: "Сomo estas? - Как дела? - ЎHace un dнa fantбstico! - Какой милый день!". Я резко включаю аварийку и останавливаюсь. Открываю бардачок, достаю сигарету. Щелкую зажигалкой, курю. Курю до конца, открываю окно и кидаю остатки сигареты на ветер. Еду дальше. Я подъезжаю к работе, паркуюсь, вылезаю из машины, собираюсь закрыть дверь и понимаю, что сигарета не помогла. Я сажусь на корточки и сдерживаю, кусая губы, слезы. Снова закуриваю и снова сажусь в машину. Пишу смс-ку начальнику: "Я заболела" и уезжаю - работать сегодня все равно не получится. Благо сегодня пятница, за выходные мне точно станет лучше. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ БЕЗ НЕГО Я решила целый день ничего не есть и кататься по главной улице города в полной тишине - не только без музыки, но и без испанского. Проезжая первый раз, попыталась представить, как у него прошло это утро. Как он умывался, пил чай, ехал на учебу, поднимался по лестнице. Во второй раз меня осенило, что, скорее всего, вряд ли он тоже переживает, ведь он всегда топил свою горе в водке или принимал наркотики, на край - играл в Воф. Сегодняшний день для него - начало новой жизни. Сложно себе в этом признаться, но у него, пожалуй, хорошее настроение. В третий раз без музыки и без испанского я поняла, какая дура - катаюсь туда-обратно: "Смотрите, как я страдаю - цедый день решила не есть!" Он ведь этого не узнает, не увидит меня, всю такую несчастную. Кому я пытаюсь что-то доказать своими нелепыми жестами?! Хватит хмуриться! Я включила радио и направилась домой. Зря я это сделала - как назло зазвучала песня, под которую мы как-то занимались сексом. Я снова стала кусать губы, чтобы не заплакать: мы больше не вместе, но еще долго я не смогу избавиться от его незримого присутствия. Кафе, в которых мы бывали, песни, с которыми связано наше общее прошлое, дороги, по которым мы вместе проезжали, - все это будет постоянно напоминать мне о нем. Мысли и воспоминания - от них никуда не денишься, потому что они - это сама я. Позвонила подруге. Она сказала, что любит меня и что заедет сегодня вечером. Мне стало немного лучше. Я приехала домой и легла спать. Проснулась от звонка в домофон. Подруга привезла вино и шоколад и целых два часа стойко выслушивала мои стенания. Я люблю свою подругу. Проводив ее, я опять легла спать, выключив будильник и телефон. Проснулась только к обеду следующего дня. ВТОРОЙ ДЕНЬ БЕЗ НЕГО Проснувшись, я ощутила голод, ведь не ела со вчерашнего утра. Это хороший знак, немного подкрепилась: салат, огромный кусок курицы, гигантская порция риса, чай и бутерброд (3 штуки). У меня улучшилось настроение, и я решила прогуляться вдоль набережной. Я хочу только считать, чтобы не думать. Мне нельзя думать. Нельзя. Лучше просто считать. От мыслей один вред. Мысли портят настроение. Считать. Не думать. Считать и не думать нужно долго. Потому все мысли все равно стекаются в одну. Ту, которая беспокоит. Тревожит. Мучает. Не дает работать. Учиться. Не дает радоваться. Отдыхать. Получать удовольствие от жизни. Быть спокойной. Не дает быть рассудительной. Не нервничать. Не быть занудой. Когда же я перестану мучиться. Каждый день. Каждую минуту. Постоянно. Я устала. Я свихнулась. Я сбилась со счета. Я опять думаю о нем. Пришла домой и легла спать, выпив снотворного. ТРЕТИЙ ДЕНЬ БЕЗ НЕГО Проснулась в дурном настроении. Я поняла, что ужасно скучаю по тому, кто причинил мне столько боли, и почему-то решила, что он тоже скучает, и сегодня мне позвонит. Я мылась. Я ела. Я играла в комп. Я ходила в магазин за продуктами. Я пыталась читать. Я смотрела новости. Я вытриала пыль. Все это были самые подходящие моменты для того, чтобы он позвонил. Но он не позвонил. ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ БЕЗ НЕГО Я решила отвлекать себя от грустных мыслей и углубилась в работу. Это помогало: я была постоянно в плохом настроении, но не в ужасном. Мне была наплевать на все, пугала лишь предстоящая командировка. Мы собирались лететь вдвоем, но сейчас он не полетит. Я долго колебалась, но все же решила лететь. Я боялась, что из-за безделья буду постоянно думать о нем. Подруга убеждала меня в обратном. Я не верила ей, но почему-то не отказалась от поездки. Может, потому что мне просто лень было. В мой последний рабочий день перед командировкой я не могла сосредоточиться ни на чем. Я мучилась, чтобы не набрать его номер. Хотелось позвонить и холодным голосом спросить, как дела, а потом, когда он спросит, как дела у меня, ленива так отвечу, что лечу сегодня отдыхать и, мол, мне безразлично - с тобой или без тебя. К тому же я уже забыла, когда день твое день рождения (19 июля), какой номер у твоего автомобиля (к 417 см) и на сколько минут я опоздала на наше первое свидание (7 минут). Но я сдержалась и не позвонила. Но зато вечером по пути домой почему-то сделала трюк и оказалась возле его дома. Беды не будет от того, что посижу тут тихонько и посмотрю на его окна, как я желала столько раз в прошлой жизни. Было уже восемь часов вечера и она наверняка уже давно гулял. И тут увидела его: из дома он выходил только сейчас. В этих ужасных синих джинсах, которые я столько раз просила его не надевать. Когда он скрылся за углом, я завела мотор и смоталась. И вдруг он написал мне смс: "Привет! Как дела? Что нового?" Видимо, в состоянии аффекта я сделала то, что обычно не сделала бы. Я просто не ответила на его смс, хотя ждала его больше всего на свете, выкурила четыре сигареты подряд. Так и не ответила, не знаю хвалить ли себя за это... Я ехала домой с остекленевшим взором. Легла в постель, но уснуть не смогла. В пять утра встала и поехала на такси в аэропорт. В самолете каким-то чудом мне удалось уснуть. ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ НЕГО В другом городе я, как мне и обещала подруга, пришла в себя, причем, как это ни удивительно, неправдоподобно быстро. Ничего не напоминало мне о моем несчатье, здесь все было другое. Как ни странно, я не замкнулась в себе - много гуляла, знакомилась с другими гостями отеля. Мне стало настолько лучше, что я оказалась способной на небольшой командировочный роман - вот уж не ожидала этого от себя! Когда я вернулась в свой город, мне казалось, что с тех пор, как мы расстались, прошло как минимум месяца три, а не две недели. Чтобы забыть его окончательно, мне понадобилось гораздо больше времени. Но благодаря поездке и смене обстановки я научилась не думать о нем целыми днями и снова радоваться жизни, несмотря на то, что в ней больше не было его. СЕЙЧАС БЕЗ НЕГО С каждым днем я думала о нем все меньше и меньше. Перестала вести воображаемые диалоги и представлять, как бесстрастно я буду себя вести, если он вдруг позвонит. Все меньше вещей мне напоминало о нем. И вот мы встретились. В компании общих друзей. Он был пьян, я была в шоке. Но уснуть дома так и не смогла. Постепенно шок сменился любопытством: что же привела его к такой жизни? Я не удержалась и спросила об этом у нашего общего друга. Он пожаловался, что тот пьет с тех пор, как мы расстались. Ирония судьбы. Через пару дней я вдруг написала ему, спросила как у него дела. Он ответил. Завязалась переписка. Она закончилась полчала спустя. Мы перепсывались ни о чем. Я сидела, сжимая в руке бокал вина. Мне чудовищно хотелось спать, на работу нужно было только к десяти. Самое удивительное, что мне не было больно. Именно в тот вечер я окончательно поняла, что больше не люблю его. С тех пор мы не общались, и, как ни странно, я не только злилась, но и не скучала.
Здесь мы сможем поделиться моментами, предметами, воспоминаниями, фотографиями, очерками, чувствами посвященными детству, которое дается нам раз в жизни
При полном или частичном использовании материалов, гипперссылка на сайт http://lands-of-sorrow.ru обязательна.
Все мультимедийные, графические, текстовые материалы, представленные для ознакомления и принадлежащие пользователям сайта, загружаются в открытые источники сети Интернет, откуда и ведется их трансляция. Портал "Краски Грусти" - не имеет собственных серверов и не несет ответственности за файлы размещенные пользователями на сторонних серверах.
Все мультимедийные файлы предназначены для ознакомления и должны быть удалены с Ваших жестких дисков.
)