Часто на работе нам навязывается лишнее общение. Из-за скромности и
нежелания обидеть человека, мы терпим его одностороннюю "дружбу".
Office Life расспросил специалистов о том, как выйти из такой ситуации
с минимальным количеством обид.
"Задача устраниться из нежелательной дружбы на языке психологов
означает "сохранять личностные границы", - объяснила Office Life
руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова. -
Некая дистанция общения у нас есть с каждым человеком, и с каждым она
разная. Наша задача - соблюсти те границы, которые удобны нам, а не
другим людям".
Симпатия - еще не причина для дружбы
"Моя бывшая коллега так настойчиво хотела со мной общаться, что
вечно предлагала мне свою помощь по работе, - рассказывает Светлана
(имя изменено. - Прим. Office Life). - Оно и понятно: мы были
единственными девушками в отделе. Но дело в том, что я прекрасно нахожу
общий язык с мужчинами, и подруги на работе мне не нужны".
"Дошло до того, что ее ненужные советы по работе начали меня
хорошенько раздражать, - продолжает Света. - Я терпела до последнего,
пока не высказала ей, чтобы она занималась своим делом, а в мои дела не
лезла. Конечно, почти сразу же я пожалела об этом".
"Не с каждым хорошим человеком нужно дружить, - говорит Анна
Карташова. - Постарайтесь объяснить своему коллеге, что вы
действительно хорошо к нему относитесь, но это не значит, что вы готовы
сократить дистанцию между вами".
Табу на разговоры за спиной
Естественно, любому будет обидно, если он поймет, что его дружба не
нужна. Но очень большое значение имеет еще и то, каким образом вы
донесете это до человека. "Сначала я думала, что нравлюсь одному своему
коллеге, но потом поняла, что он просто из того типа людей, которым
нужен кто-нибудь, за кем они будут бегать как собачки, - рассказывает
Ольга (имя изменено. - Прим. Office Life). - Я не могла сказать ему в
лицо: "Не ходи за мной", однако за спиной начала подшучивать и
рассказывать коллегам всякие хохмы про него. Конечно, в результате эти
разговоры дошли до "адресата" и сильно его обидели. Впрочем, мне стало
легче: бегать за мной он перестал".
Показывать, что вам не нужна дружба коллеги, нужно очень корректно и
очень настойчиво, советует Карташова. "Я хожу курить на улицу для того,
чтобы подумать и на птичек посмотреть, а не для того, чтобы слушать
жалобы коллеги на жену, тещу, босса, жизнь и все подряд", - говорит
Петр (имя изменено. - Прим. Office Life).
"Разговоры о своих проблемах - фактически, это сигнал со стороны
коллеги Петра: "Я хочу сократить дистанцию", - говорит Анна Карташова.
Если вы не хотите кивать и выслушивать его монологи, сошлитесь на
работу. "Вы можете сказать: "Ты знаешь, я понимаю и вижу, что тебе не
очень хорошо, но я занят, у меня вся голова занята обдумыванием рабочей
задачи", - говорит Карташова. - Таким образом вы покажете, что цените
общение и понимаете своего коллегу, но не готовы к близким отношениям с
ним".
Пеняйте на себя
Если ситуация обратная, и вас, например, спрашивают, почему вы такой
грустный, можно ответить: "Извини, но я не привык разговаривать на
личные темы, я об этом никому не рассказываю", советует психолог.
"Здесь важно, чтобы человек понял, что это не конкретно к нему
относится, а это - ваша черта характера, вы так относитесь ко всем", -
уточняет Анна.
"Однажды к нам в отдел пришла новенькая, - рассказывает Эльвира (имя
изменено. - Прим. Office Life). - Все бы в ней ничего, но уж больно
громкая. И разговаривает, и смеется так, что хоть уши затыкай. Пока я
объясняла ей, что у нас тут да как, она решила сделать меня своей
лучшей подругой. Я много раз показывала ей, что хотела бы ограничиться
лишь рабочими отношениями, и так, и так намекала на это - бесполезно.
Через три месяца начальство уволило ее - она не прошла испытательный
срок".
Лучше слыть нелюдимым, чем злым
Люди боятся отвергнуть дружбу коллег именно потому, что опасаются
испортить свою репутацию, говорит Анна Карташова. Поэтому ее совет:
сделать это как можно более обезличенно для человека. "Если вы
попробуете объяснить человеку, что это ваша особенность, и он тут не
при чем, вы можете прослыть нелюдимым и замкнутым, но не подлым и
злым", - говорит она.
"Жить по принципу "и волки сыты, и овцы целы" невозможно, - отмечает
при этом Карташова. - Мы все живем в постоянном конфликте интересов.
Всегда сделать так, чтобы и человека не обидеть, и свои интересы
отстоять, не получится".
|
)