Семейный бюджет: общий котел или раздельные траты?

Семейный бюджет: общий котел или раздельные траты?	03.05.2009 в 15:53
Распределение финансовых обязанностей между партнерами всегда служит отражением их отношений. «Общий котел», «каждый за себя» или же комбинация этих моделей - попробуем расшифровать нашу интимную бухгалтерию. Любовь и деньги никогда не считались хорошей парой. Нам хочется верить, что наши лучшие, чистые чувства никаким расчетам не подлежат. И все же это иллюзия. Сегодня и в семейных отношениях деньги играют все более важную роль. Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. «На самом деле, - объясняет психоаналитик и семейный терапевт Бернар Приер (Bernard Prieur), - партнеры ссорятся из-за иных вещей: сексуальной неудовлетворенности, нехватки заботы, невозможности заниматься карьерой... Но сформулировать подобные переживания труднее, их проще подменить «очевидными» финансовыми проблемами». А что скрывается за организацией нашего быта? «Общий котел», раздельные расходы или нечто среднее между этими крайностями - по мнению психоаналитиков, форма ведения бюджета в нашей паре говорит о нас очень многое. Рассмотрим эти три варианта подробнее. Общие деньги: желание все контролировать Денежный «расклад» всегда отражает наши отношения. «Все мое - твое, все твое - мое». «Общий котел» подчиняется логике, объединяющей пару. Такой тип отношений исходит из наиболее традиционных социальных моделей и в прошлом соответствовал классической организации семьи, в которой один из супругов (женщина) не работал. «Сегодня это условие уже не обязательно, - считает семейный психолог Инна Хамитова. - Такая организация бюджета может говорить и о глубокой близости между партнерами: помимо двух отдельных «я» в их паре существует большее - «мы», и выражается это в том числе и в общности материальных ценностей». Картина не такая уж и редкая: муж приносит зарплату жене... а затем требует отчета по семейным расходам. Если одному из партнеров становится трудно самостоятельно оценивать свои действия и финансовые решения, то общий бюджет может дать другому возможность злоупотребить своей властью. Этот тип отношений создается обоими: контролируемый, как и контролирующий, стремятся к одному - стать ближе к другому члену пары. «Жертва» хочет лишь укрепить отношения, пусть даже совершая какие-то негативные поступки. «Так, женщина, пускающаяся в неоправданные траты, таким образом может выражать свое желание, чтобы муж изменился, скажем прекратив мелочиться», - объясняет Бернар Приер. «Контролер» тоже хочет быть как можно ближе к другому, никогда с ним не расставаться. Обе эти линии поведения в конце концов приводят к результату, противоположному ожидаемому. «Это самый надежный способ потерять своего партнера», - предупреждает Бернар Приер. Раздельные траты: борьба за власть Есть пары, в которых каждый владеет собственным банковским счетом, партнеры делят «сферы влияния», тщательно фиксируя все доходы и расходы, и вносят деньги в семейный бюджет пропорционально своим заработкам. Может быть, такое стремление к равенству и должно служить образцом по-настоящему современных отношений? «Такой финансовый режим чаще всего выбирают молодые пары, в которых оба партнера работают, - отмечает Бернар Приер. - И я нередко вижу их у себя в кабинете: они приходят на прием, отчаявшись точно расписать на своих листочках, кто, что и когда купил. Их жизнь превращается в вечную бухгалтерию, все фиксируется, так как в глубине души они постоянно соперничают». Стоит ли отказываться от совместного ведения бюджета и воспринимать свою банковскую карточку как нечто исключительно личное? Нет, это еще один верный путь к ослаблению отношений. Наша манера вести счета - это отражение внутреннего доверия, которое мы испытываем к нашему партнеру и к собственному решению о начале совместной жизни с ним. Ничего не считать или же не хотеть рассчитывать бюджет вдвоем - все это проявления желания остаться «при своих», отказаться делиться с другим в широком смысле слова. Считать означает сознательно принимать тот факт, что тебе нечто дают, а значит, принимать другого человека. А отказ от подсчетов связан с риском нагрузить себя неким внутренним долгом перед партнером. Каждому из нас в совместной жизни надо научиться как давать, так и принимать. Вместе и порознь: настоящее партнерство? Жить друг с другом - значит справляться со всем вместе. Теоретически синтез двух предыдущих моделей может стать идеальным решением. В общей кассе материализуется сама идея союза, воплощается связь между партнерами, а собственная банковская карточка дает каждому возможность дышать свободнее. Такая смешанная схема ближе и к равноправному партнерству в семье. Правда, неловкость может возникнуть, если один из партнеров зарабатывает меньше другого: он реже сможет позволять себе какие-то приятные вещи и будет чувствовать себя менее независимым. Наконец, напоминает Бернар Приер, такая альтернатива требует внутренней зрелости: «Надо быть способным принять эту данность: когда мы начинаем жить вместе с другим, наша личная зона свободы уменьшается. И кроме того, отношения в паре никогда не развиваются «по прямой». Именно деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор - о том, что со всем мы будем справляться вместе, и в радости, и в горе».
Просмотров: 878 | Тэги: Рейтинг: 0.0/0

При цитировании данного материала на других ресурсах, гиперссылка на сайт http://www.lands-of-sorrow.ru обязательна!
Полное копирование запрещено!

<a href="http://www.lands-of-sorrow.ru" target="_blank"><b>Краски грусти - здесь живет грусть</b></a>