NightBreez, если бы я на тот момент, когда почувствовала любовь, боролась за неё, то добилась бы быть рядом с любимым и была бы счастлива, этого ничего бы не было.
Guly_art, спасибо. я знаю, что нельзя замыкаться в себе, поэтому и сижу тут, заставляю писать себя. Я не успела вовремя сообразить что я с собой делаю. Сейчас пусто, и нет никаких ощущений. сложно объяснить что произошло. я потом обязательно расскажу, когда смогу.
Галин все нормально и такое бывает, просто ты сильно себя изводила в последнее время.... я тебя понимаю.... желаю быстрее приобрести душевное спокойствие....Держись солнышко....
огромное спасибо за поддержку. Но мне уже не хочется держаться. Всё что я смогла, я сделала. Меня сломали. Не только обстоятельства меня сломали, меня и люди вокруг сломали. Если и смогу дальше жить радостно, то явно не этой жизнью. Сейчас хочу только одного, быстрее забыть всё что было и ничего не начинать нового. просто не существовать даже. чтоб не свихнуться, побуду на сайте, он меня отвлекает. Я тут с утра и до вечера, уже как сторож. Но жить прошлым или будущем не хочу. Я одна, совсем. Да, вы поддерживаете, спасибо! Огромное. Но я осталась одна в реальной жизни. Мало того одна, так еще и в безасходности ситуации. Просто хочу пока посуществовать виртуально. теперь у меня есть работа и есть интернет. это всё из-за чего я пока дышу. Может это просто пока нужно пережить.
Звучит смешно "это всё из-за чего я пока дышу", очень смешно... Если бы не было так печально. Прочитав это у кого-нибудь другого, я бы улыбнулась и подумала, какой глупый человек это написал, если бы не была на таком сейчас месте. Что произошло? Хм, а произошло то, что я теперь становлюсь бесчувственным сухарём. Как это возможно? А я не знаю. Сама виновата наверное. Я не могу уйти от мужа, наш брак - это пороховая бочка, которая разорвётся, если мы разойдёмся. Долго объяснять, но пострадают близкие люди... и мои родители и его, и как материально и так же морально. Это превыше моих сил. Но я уже была готова на развод, очень даже была готова. А тут пообщавшись с родителями, они даже слышать об этом не хотят и я понимаю, мой развод - их большие проблемы, на этом завязаны большие деньги и духовная сторона. Муж под предлогом "я же тебе ничего не сказал, когда ты рассказала про свои чувства" бывает у одной женщины, я знаю даже кто она, и приходит под утро... А я и вякнуть не могу, сама загнала себя в угол такой. Вот и я ощутила горечь измены (физической). Любимый человек хочет быть лишь другом, говорит, что никогда не простит себе, если разрушит мою семью. Мама с папой вообще меня слушать не хотят и им не до меня, как они вырозились. Почему? Да потому что так было всегда, мало внимания к ребёнку заменялась откупом материальным. я всю жизнь это ненавидила.
У меня нет друзей, после того как меня подруга предала, я вообще не верю в дружбу. Есть знакомые. И я поняла, что я одна, вообще одна, исполняю роль жены на публике, в угоду родителям и близким, исполняю роль домработницы дома... Как я ошибалась, говоря, что у нас с мужем взаимопонимание и уважение... Бред полный... Это не уважение, я просто верила в это. Я верила в идеалы, которые сама себе нарисовала и не понимала почему хочу убежать от этого. Я очень ошибалась... Муж - это человек, который оправдывается за свои измены моими чувствами... Это жестоко, но я не веню его. Я дала ему эту возможность.
Я не знаю что произошло, как пелена с глаз. И нет чувств. Я щипаю себя, а сама даже не чувствую, вроде больно, но в то же время абсолютно не больно... а как? А никак. Столько слёз моя подушка на себе перенесла, странно, даже не верится... а сейчас нет их... ни слезинки. А зачем? а для кого? Слёзы - это лишь маска для какой-то очередной роли. Вся жизнь моя - это роль... Да, мои родители имеют на меня очень большое влияние. Даже могу сказать как... С самого детства я воспитовалась бабушкой, она говорила о том как моим родителям тяжело даётся нас кормить, как на нас пытались напасть, а папа чуть ли не отстреливался, вообщем нагоняла ужаса... а дети мы были, и воспринимали всё за чистую монету и боготворили родителей... Потом, когда была подростком, тут уже играли другие чувства, всё то что не хватало мне от родителей (общения, подсказки, советы, поддержка) заменялось деньгами, одеждой, хоршей едой... материально заменялось... Ну а дальше мне родители нужны были всё больше и больше, морально нужны были... и всё это заменялось уже машинами и остальным... А сейчас я знаю как им трудно далось... они бы тоже хотели уделить мне больше внимания и я понимаю, что любят меня и понимаю что ради детей всё это делалось... И вот это "ради детей всё делалось" меня и держит, сильно держит. Я понимаю, что я как марионетка, как мама скажет так я и сделаю... могу попротестовать, но сделаю.
Я даже на замужество решилась когда мама сказала что нужно. И я от этого никуда не денусь... И когда я уже решилась, тут мне заявляется о том, что мой разрыв - это будет причиной краха всего бизнеса, не буду вдаваться в подробности, но блин, изучив всё, я поняла, что так оно и есть и буду только я виновата, этож надо так попасть. И я спросила что важнее... Оказалось важнее не мои чувства... опять не мои чувства... это всю жизнь так, абсолютно всю... И я сейчас, только сейчас смирилась со своей ролью. Хотят так, значит так. Я только сейчас понимаю, что я ошибалась во всём. Даже когда меня предала жестоко подруга, родителей не было рядом, когда я пыталась что-то делать, в плане... петь в хоре, выступать, танцевать, их не было рядом... Я работаю почти с 14 лет, помогаю родителям... но ни разу я не ощутила веру в меня. да, они доверяют, но не верят. на данный момент у меня куча комплексов, я бывала у психиатра, у меня были такие срывы, что дурка мечтала меня к себе забрать, эти срывы ни с чем не сравнить и не объяснить, когда орёшь во всё горло, когда пытаешься об стенку убиться, когда слёзы ручьём а внутри всё горит, когда причиняешь себе физическую боль, лишь бы заглушить душевную, это больно, это тяжело, это невыносимо, это просто не выдержать нормальному человеку. И это видела мама... после чего были выданы деньги на шопинг. это жестоко. у меня настроение перепадало с желания взлететь к небесам, до желания убить себя, но я ни разу не испытала поддержки той, которую испытывают дети от родителей... Да вы, посетители сайта и то мне дали больше поддержки! Я не верю в семью... Сейчас не верю. Не верю в любовь. Я вообще не верю ни во что. хватит!!!!!!!!!!!!!!!! всё исчерпала. все мои чувства, всё исчезло. просто исчезло. Даже любовь, которая меня так поддерживала все эти годы... нет её. нет боли, нет радости, нет чувств. я одеваю ещё одну маску, эта последняя... я себя никогда не убью, я верующая и сильная. Нужна сила, чтобы жить, а я из числа сильных. Я никогда не смогу причинить боль родным, а значит я буду жить по их правилам. Муж - а что муж? Пусть идёт своей дорогой, если хочет. обхохотаться, он у меня сегодня спросил :"а можно я буду со своей любовницей дома бывать, а то нам негде"... бл...дь... да, дорогой, можно! он это хотел услышать???? конечно я отказала в таком, так он теперь на меня обиженный... афигеть. а мне всё равно... есть уважение к себе, и что я буду дальше делать... не знаю. Вообщем, я в крации рассказала о том, что произошло... мне нужно было рассказать... себя понять.
легче не стало, да и не должно было, так как мне не тяжело. мне никак. писала это и никакой эмоции... ни плохо ни хорошо. хуже всего то, что я попала в эту обстановку и не хватило сил выбраться... она меня заглотила. и я не справилась. слишком поздно поняла в какой я капкан попала... слишком поздно. жаль.
с человеком, которого я люблю, а возможно любила я общаюсь по аське, общаюсь ни о чём. Это было как воздух, а сейчас... привычка наверное. мы решили не общаться на тему семьи. Я не хочу, чтобы он знал. Это ему не нужно. Он недавно пережил развод, ему и так тяжело, так как он далеко от своего сына. и я не хочу его нагружать еще и своими проблемами... правда проблем больше нет. есть пустота. стало всё так просто, очень просто. Утром проснулась и на работу, в свободное время на этом сайте, вечером с работы и на этот сайт. есть минута, другая... общаюсь с ним... И всё... ни проблем, ни эмоций. больше нет этого. может я себя в этом сейчас убеждаю, а может и правда это так и есть. Я далеко не глупая и понимаю, что бы посоветовала я в такой ситуациии... поговорить с родителями, отдохнуть, съездить куда-нибудь, дать себе и всем времени, ну и бла бла бла... я пыталась всё это.
Привет солнышко, извени что так, просто так остро проникли слова в душу мою... Я прочувствовала каждое слово, каждую буковку... Не поверишь но и у меня не было дружей, до этого сайта, лишь знакомые которым показываешь что все нормально, что да семья....Но как тяжко когда дома нет понимания, да у меня с мужем все нормально, но есть мама и папа, дочь золовки которая у нас живет, которую мы растим как родную, .... короче есть много чего от чего мне порой плохо... но ты права сказав что все что не убивает нас делает нас сильнее... Я помнб ту пору когда не стало сына... была лишь пустота... и больше ничего.....а теперь время постепенно ставит все на свои места... порой правда бывает срывы и жудкий депресняк по записям понятно наверно... поэтому держись.. помни ты не одна.. всегда найдется человек который тебя поймет и поддержит.. пусть он будет не рядом.. но поверь порой он душой бывает с тобой....и готов поддержать.. потому что он просто друг, которому ничего от тебя не нужно, который готов помочь просто потому что был в тяжелой ситуациии и его тоже кто-то поддержал
)