Наконец-то могу написать свои мысли. Что меня тревожит? Многое. Порой даже слишком. Иногда поражаюсь, как моей голове удается выдержать натиск водопада бушующих мыслей. Особенно по утрам. Стоит проснуться и начинается атака. Я часто спорю сама с собой (разумеется лишь в голове или в тетради, в противном случае пользовалась бы ненужной популярностью у психиатров)... И мой голос периодически задает такие каверзные вопросы, о которых я стараюсь не думать. А Она (скажем так, вторая Я) не дает мне покоя, ну на то Она и совесть. В детстве я была тихой и немного замкнутой девочкой. В детском садике мне часто доставалось (я помню не многое, но остатки детства все же есть). Немного сложно об этом писать, так как я даже в воспоминания стараюсь не возвращаться. Неприятно и грустно. Ругаю себя - "Ну почему ты не могла ответить им!" Стояла и плакала, оправдывалась, извинялась, а потом разворачивалась и всегда молча уходила, чувствуя их взгляды у себя на спине... Глупышка, отвечает мне Она - ты же была совсем ребенком и не могла за себя постоять. Трудно в это поверить, правда? Ну, если учитывать какими были остальные... Они-то могли. А я? Я чем хуже? Воспитание, характер и прочая чушь. Не помню с чего все началось, но с какой-то нелепой клеветы меня считали воровкой. Все, кроме тех, кто это делал. Помню альбом для рисования. Он пропал и воспитательница учинила мне допрос с пристрастием. - Марина, ты его взяла? - Нет нет, я его не брала. Я тогда была напугана и не понимала, что происходит (ах, глупое дитя!) На следующий день альбом вернулся на место. После очередного допроса я "призналась", что вернула его на место. Мама возмущалась - не было у нас никакого альбома! Но все уже все забыли, кроме разумеется того факта, что я призналась. Были и игрушки, спрятанные в моем шкафчике. Новые допросы и вот - улика! Нашли у меня. Однажды у нянечки пропали рублей двадцать, я уже не помню. Были крики, мои слезы и тихий шепот. Были клятвы (это не я, не я! я этого не делала! я не брала!). Мне дали срок до следующего дня, чтобы деньги (целые 20 рублей!!! просто сокровище) были на месте. Вскоре они и появились, виноват был мальчик. На него накричали. Поругали (так нельзя делать!). Потом про деньги забыли. Про меня тоже. Я всегда молчала. Даже когда какой-то мальчишка встал не в ту очередь, я ему об этом вежливо сказала, за что получила твердый удар в живот. Помню, как не могла дышать почти минуту, не меньше и слезы на глазах. Знаешь, странно, но даже тогда я не злилась на него. В моей голове вертелись сотня мыслей сразу, как бы никто не увидел моих слез и побледневшего лица. Стыдно. Слышали, у каждого свои тараканы в голове. У меня были парочка своих питомцев. Вот один из них - мне стыдно показывать свои слезы, стыдно плакать на людях. В школе, это класс третий был - я стояла на переменке, прозвенел звонок и кто-то на бегу влетел в меня. Удар (кто знает, чем так можно - скажете) получился в лицо, в глаз. Опять непрошеные слезы. Не от боли, просто задет глаз вот и реакция. Помню, меня спрашивают как я (сквозь слезы-сопли - все в порядке и силюсь улыбнуться), тот еще видок был наверное. Я не злилась, но мне было ужасно стыдно за слезы. Может из-за того, что я ненавижу жалость. Жалеют бродяг на улице и слабых людей. Моя мечта - стать по настоящему сильной. А жалость, это просто унизительно. Сильных не жалеют. Все просто. Вернемся к моей жизни. Кстати, надеюсь вы не против этого, мне так проще объяснить свои мысли. Если это похоже на жалобу на жизнь - вы ошибаетесь, я не жалуюсь и ни с колечки не жалею о ней. В школе я не сильно изменилась. Может быть научилась думать о себе, говорить в ответ. Не более. Первый-второй класс был здесь, в Санкт-Петербурге. Потом третий-пятый (четвертого не было из-за гимназии, в которой я училась) это уже в городе, где я родилась. И наконец с шестого по одиннадцатый снова в Питере. До сих пор ненавижу это ощущение новичка в школе, а у меня оно было не раз как видите. Шестой-седьмой класс был терпимым, если можно так назвать то, какой я была. С виду забитый жизнью подросток, всегда одна у стеночки на переменке, всегда молчалива, редко улыбается и разговаривает. Сейчас поняла, как тяжело об этом вспоминать. Но надо, так надо иначе я никогда от этого не избавлюсь. Никто не знает о моей жизни в школе, как скоро будете знать вы. Я рада, ведь даже матери я не могла много рассказать. Мне было больно, стыдно и страшно. Восьмой класс. Самое страшное и ужасное для меня время, когда я была близка к суициду. Мне очень жаль, что я позволила себя довести, потому, что это самое последнее дело, не говоря о том, что это грех (я христианка - верующая, как и моя мать) и бесконечная боль для родных. Я ненавидела весь мир, ненавидела школу и в первую очередь саму себя. Я желала себе смерти по пять раз на дню. Одноклассники меня ненавидели и презирали, по крайней мере мне тогда так казалось. Ну тут обычная система - довести неудачника до слез. Кстати говоря, я никогда не плакала в школе. Помню, как я у бабушки на Украине обнаружила у себя вшей (мама говорит каждый ребенок должен через это пройти) и тогда для меня в школе наступил ад. Каждый день хуже прежнего. Однажды прибежала домой, заперлась в ванной и со слезами была готова утопиться. Мама испугалась, успокоила меня потом позвонила мальчику, с которого все началось и высказала ему все-все. Стало легче. Но забыть это смешки и взгляды за спиной, а чаще и просто передо мной, словно я слепая... Еще раз - я не жалуюсь на все это, это моя жизнь и в большинстве мой выбор, как себя вести. Ведь в большинстве виновата я сама. В школе я была простым неудачником. В начале шестого класса я познакомилась с подругой, вернее она подошла тогда ко мне и мы пошли домой вместе. Так моя лучшая подруга (и по сей день) нашла меня. Она потом перешла в другую школу. Знаете, в девятом классе стало легче дышать. Ко мне привыкли, я к ним тоже. Просто знала, чего от них ожидать и было не так больно. Закончила одиннадцать классов и поступила в университет. Это странно, как мне до сих пор кажется. Потом я изменилась. Я стала курить, начала выпивать с подругами и друзьями, тусоваться по ночам (не так часто как они) и полюбила жизнь. Но внутри... Мне кажется я все еще та замкнутая девочка, которая терпеть не может людей, гулять и предпочитает интернет под музыку и пиво. Которая до сих пор не может себе позволить заплакать перед людьми. Вернее я боюсь такой оказаться, поэтому у меня на лице ледяная улыбка, которую все так любят и принимают за живую. Я не могу полностью доверять людям свои секреты и свою боль. Всегда есть я и Она, с которой я могу обсудить все. Я уже списала, но повторюсь - как же странно писать вам это, кажется среди вас есть кто-то из моего прошлого, который сейчас узнал меня и смеется. Но не смотря ни на что - я люблю свою жизнь и тем, кто сделал меня сильнее говорю спасибо. Людям и сильнее доставалось, не то, что я со своими школьными проблемами. Ну что ж, каждому свое =)
Я многое напишу сегодня, просто решила высказаться. После восьмого я посещала психолога какое-то время и начала изучать психологию. Психологи не сильно мне помогли, просто заинтересовали меня. Я решила учиться на психолога. Начала учиться анализировать поведение, обращать внимание на мелочи людей и прочее до тех пор, пока мне не сказали на профориентационном тесте, что с моей психикой куда угодно, но не сюда. Дело в том, что моя мама родила меня с некоторой нервозностью (мягко сказано, ее зачем-то привязали во время родов и она ногами начала крушить кабинет) в результате врач предупредила, что последствия этого вполне серьезны. На самом деле я нормальная, хоть и мои нервы всегда на грани (часто истерика и срывы). Пришлось оставить эту цель. Потом я решила пойти по мечтам моей мамы (она как-то сказала, что у нее не получилось стать журналисткой и она хотела бы, чтобы я попробовала) - начала учиться на журналиста и поступила. До сих пор кажется невероятным, что я училась в университете. Училась, потому, что сейчас вылетела... Это просто ужасно стать разочарованием для своих родителей. Меня как-то зацепила фраза мамы, что я в жизни ничего не добьюсь... Вот скажите, что может быть хуже разочарования родителей в тебе? По моему ничего. Много пропускала занятия, не смогла сдать сессию. Кстати моя зависимость от прогулов появилась с восьмого класса. Я тогда вообще прекратила учиться, перешла в девятый условно. Нет, я не хвалюсь, просто поясняю. И сейчас я стала кем-то ужасным... Я не работаю (ну устраиваюсь, но...), не учусь и вообще ничего не делаю. У меня наступил период полного опустошения. Я либо не сплю сутками или наоборот дрыхну часов по восемнадцать. Мне кажется уже все...Я как собака, которая ни на что не способна и выход один - усыпить. Но меня же не усыпишь...Сижу и смотрю фильмы, сериалы по ночам. Это мой любимый мир. Где все возможно и всегда хэппи-энд. Еще меня тревожит моя потребность напиться при любом разочаровании и если произойдет что-то плохое. Я знаю, нужно бороться, но просто иногда не хочется. Выпить и забыть. А это верный путь к алкоголизму и если верить наследственности, предрасположенности...У нас в семье пьет тетя, дедушка и иногда родители...Иногда у них перебор в этом. Думаю пить почти неделю подряд спирт это уже ненормально. Деда на всю оставшуюся запомню...Я как-то осталась с ним на даче и он выпил лишнего. Неприятно вспоминать...Опять кажется кто-то прочтет из знакомых...Паранойя. Так вод дедушка, когда выпьет становится раздражительным, громко кричит и может поднять руку. Мне не повезло. Я его разозлила и он поднял на меня руку, а потом...и ноги...Кстати мне до сих пор никто не верит кроме мамы. Я уже забыла об этом, но вспоминаю, когда он выпивает. У второй родственницы немного сложнее. У нее уже болезнь. Она может потратить все деньги, а потом кричать на меня с братом, что мы ее обокрали. Может уйти на всю ночь и даже не вспомнить об этом. Мы с ней жили долгое время, особенно тяжело было более полу года без денег и отца(он моряк). Мы только приехали и занять не у кого. Ели одни макароны (из старых запасов). Пол года и без ничего. После этого мама ненавидит макароны до сих пор))). Я помню, как она искала работу в ларьках (там по ночам ооочень холодно зимой, я на себе знаю). Но все равно мы справлялись. У меня очень сильная мама. На самом деле я понимаю, что это все не так плохо со стороны тех, кто пережил настоящее горе, но как я уже писала - каждому свое.
Совершить ошибку просто. Можно потом жить с этим, ведь проще всего забыть ошибку, о которой знаю лишь я. И такие есть...До сих пор помню. Их много и все они разные, но похожи в одном - все мои ошибки причиняют боль. Ошибку легко совершить, исправить ее сложнее. Особенно, когда понимаешь что именно натворила и чувствуешь на себе ее последствия.
Наверное каждый может думать, что ненавидит себя, но возненавидеть по настоящему очень сложно. Человек любит жалеть себя. Очень любит. И никогда не признает, что все его беды из-за него же и происходят. А как перестать себя ненавидеть? Перестать считать себя ничтожеством...Простить наконец за все-все...Нет, за все точно не получится. Ну тогда хотя бы за часть проступков. Я как маленький ребенок, которому нужно попросить прощения, но он боится рассказать за что - его обязательно будут ругать.
Маришка, у тебя правда проблемы. Но это же всё решаемо. Просто не нужно себя ненавидеть. Если мы сами себя не полюбим, то кто же нас вообще тогда полюбит? Ведь можно же устроится на работу, хотя бы начать с этого. у тебя будет меньше времени думать о своих неудачах. Появятся новые люди в твоей жизни, что то изменится, и постепенно одна проблема отпадёт, а вслед за ней и остальные. А у тебя есть молодой человек, я не поняла? А насчёт ошибок... Мы все их совершаем. Нет идеальных людей, совершаем, исправляем, и вновь на те же грабли наступаем. Это наша жизнь. Иногда в таком тупике оказываешься... Но как в "Унесённых ветром", помнишь? -" Я подумаю об этом завтра", а на завтра уже и правда видится всё немного лучше. Давай, вылазь из своей скорлупы, у тебя всё получится, я верю.
Спасибо. Я давно не писала и сейчас как-то все меняется. Парень появился, лучшая подруга рядом. Родители опять же. Иногда мир тускнеет и все кажется безысходным, а порой бывают дни, когда я счастлива. Минутка счастья, но я уже верю в себя и в то, что все будет хорошо.
Это самое главное, а эта комната на то и дана, что бы тут оставлять свою грусть, для того, что бы освободиться от тяжкого груза. Главное, что все нармолизовалось. Я рада за тебя)))
)