Дата: Понедельник, 05.10.2009, 23:12 | Сообщение # 2
Новая душа
Группа: Новички
Сообщений: 8
Статус: Offline
все как-то странно... я уже не знаю,куда податься.. может тут мне кто-нить поможет..... этот год стал для меня каким-то непрекращающимся кошмаром.... все понеслось под гору....встало с ног на голову...я перестаю соображать.... зимой умер дедушка...для меня это стала первая серьезная потеря в сознательной жизни...когда не хотелось жить.. да,все было предрешено.....10 лет,прожитых после операции..в надежде на лучшее... потом,чуть больше года назад,еще одна операция...еще одна попытка отсрочить страшный приговор-пациент неоперабельный...не выдержит...пара месяцев в ложном покое....а потом-звонок среди ночи...врачи констатировали смерть...а наутро я пошла на экзамен,верней,меня повели...никто,кроме МЧ и подруги,не был в курсе...а я просто пыталась отвечать,сидя перед преподом...ток вот слезы мешали...все было параллельно....через 3 дня похороны..я думала,меня там же закопают....глядя на белое лицо...неподвижное... господи.... как же так... и ведь он знал,что уходит... и ушел,когда был уверен,что мы справимся.... и всем все сказал... как напутственное слово... ток вот я не успела попрощаться..и всегда буду себя за это винить... уехала...... а потом как будто семья раздробилась... мама,тетя,бабушка.... я не знала,куда себя деть.... единственной целью каждого дня было не разреветься при всех..а потом,ночью,в постели...ток там и получалось поплакать.... а еще было невыносимо больно смотреть на слезы близких.... через месяц собака,немец,перестал нас слушать,ведь он признавал тока дедушку..пришлось увезти...это было ужасно...как еще кусок от сердца оторвало.... я перестала жить..стала как овощ...тупо существовала... друзей,настоящих,преданных,и так немного,а тут еще я стала на всех срываться... рядом,по-настоящему,остался ток МЧ...за что я ему безмерно благодарна... а когда должно было пройти полгода со дня смерти дедушки,умерла моя сестра..троюродная...утонула...потом узнали,что она была беременна.... я правда уже не верю ни во что хорошее.....
самое обидное,что никто,кроме МЧ меня не понимает..не хочет понять.... школьные подруги исчезли сразу после выпускного... подруги из универа кажутся близкими...ток вот почему-то когда мне так нужна их поддержка,они отдаляются... конечно,им привычно,когда я веселая,шучу,развлекаю народ..."душа компании",блин..ток что-то никто не хочет заглянуть под эту маску...кому ж нужны чужие проблемы....
и когда мне плохо..первый вопрос,который мне задают"ты чо,перебрала??"глупо,грубо,безнадежно... я не знаю,куда себя деть... учеба до утра.... выматывающие мотания по Мск забирают остатки сил..... хочется уснуть и не просыпаться..года 2...чтоб отпустило....
Привет nikitoosik, мои соболезнования по поводу твоей утраты. Уснуть и проснуться когда все пройдет, нет, это не поможет, чтобы прошло надо пережить, пройти или даже пробиться через пик боли и отчаяния, и только тогда она начнет затухать и со временем станет легче, а если просто уснешь, то сколько бы не проспала, все равно, когда проснешься, все вернется. Ты чувствительный человек,,, люди приходят в этот мир и уходят из него, но ты остаешься, ты остаешься жить за тех кто был дорог тебе но ушел, так живи и борись с тем что мешает жить тебе!, пробуй отвлечься, говоришь у тебя мало настоящих друзей, но они есть, старайся быть с ними почаще, общение помогает, срываешься на них, объясни им ситуацию, друзья поймут,, попробуй заняться чем нибудь, только активным и требующим внимания, типа танцев,,, у меня тоже случалось так, что близкие люди уходили, некоторые навсегда, понимаю тебя,,,, не так давно я тоже получил мощнейший удар в жизни, можно сказать тоже потерял человека , нет, она жива, но…, не устоял, упал, но постепенно подымаюсь, хотя боль довольно часто возвращается,, время, оно отпускает и ты со временем отпустишь свою боль и грусть и станет легче.
Сообщение отредактировал vRAINv - Среда, 07.10.2009, 16:56
я не знаю.. спасибо за поддержку... просто все так запутанно... у меня не хватает сил на все... я прихожу домой вечером из универа..открываю книгу-и начинаю тупо реветь над ней...просто..ни с чего....
для меня наступление вечера-уже проблема... я начинаю грузиться,как только начинает темнеть... я уже правда боюсь,что мне пора к психиатру....
друзья... это "интересный" вопрос... люди вроде близки..понимают и даж пытаются поддержать.. а потом случайно узнаю,что для самой близкой подруги наше общение-не что иное,как "20 часов моих заморочек"....
нет,я ничего не требую... но почему я ко всем с открытой душой,готова помочь даже чужим людям...а ко мне-самой пятой точкой.... неужели я действительно тока этого и заслуживаю??.......
"но почему я ко всем с открытой душой,готова помочь даже чужим людям...а ко мне-самой пятой точкой.... неужели я действительно тока этого и заслуживаю??......."
нет nikitoosik, дело не в том заслуживаешь ты этого или нет, любой человек готовый помочь другому заслуживает уважения, а когда помогает, внимания и благодарности, вот только мир устроен по другому, очень много неблагодарных людей, лицемеров, по себе знаю, далеко не всегда сделанное тобой добро тебе добром возвращается, так что не расстраивайся, не только у тебя так и заслуживаешь ты куда больше чем "пятая точка"
лучшая подруга, "друзья и подруги познаются в беде", вот ты их и познаешь...
вечерами ревешь над книгой, думаю тебе одиноко,,, скажи, если не секрет, у тебя парень есть?
а на счет психиатра, эт + , хорошо что ты думаешь о том что может понадобиться помощь, а не про всякую "суицидальную фигню", и если ты чувствуешь что сама уже не справляешься то нет ничего страшного в том чтоб обратится за помощью к врачу
ты говоришь «не знаю..», ты молодая и судя по всему интересная и общительная девчонка, я тебе говорю - пройдет, бывают ситуации, затяжные, когда думаешь, что это длится давно, каждый день, нет перемен к лучшему и так будет продолжаться всегда, но это иллюзия навеянная грустью и печалью, она растворится в реке времени, ты только найди в себе силы продержаться, не зацикливайся, найди что то светлое в своей жизни и стремись к этому, пройдет время может месяц, может год и с ним уйдет твоя грусть
я надеюсь,что это пройдет... я,конечно,железная леди,но не настолько))
парень есть...и спасибо ему за это огромное..на его месте я бы уже тыЩЩу раз сама себя кинула))я ж чудовище с кучей проблем и закруток...))
с каждым днем я все больше убеждаюсь,что нельзя открывать душу всем подряд...ведь подгадят же....и все равно,с упорством носорога о себе все рассказываю даже малознакомым людям....просто потому что хочу ощутить,что вокруг меня понимающие и сочувствующие люди...что я не одна такая....
ток вот с каждым днем это убеждение тает....
и меня все больше и больше пожирают собственные комплексы...которых,кстати,немало.....
ну на счет чудовища эт ты погорячилась, ты слишком чуствительна для чудовища, это как минимум)
понимающие и сочувствующие люди, они есть, маловато правда их сегодня, но здесь ты всегда найдешь понимание..
ну а комплексы есть у всех, с ними надо, немножко, бороться, а то действительно сожрут
а если подумать, ты молодая, думаю красивая девушка, умная, интересная, общительная, веселая, ну есть комплексы - не порок, доверчива чуть больше чем стоило бы - не страшно), в общем нормально все, вот ток на твоем пути случились неприятные события, преодолеешь, человек в котором есть искра "просто" не ломается, а в тебе она думаю есть, парень есть, поможет, будет еще и лучше, и теплей, и веселей
Сообщение отредактировал vRAINv - Вторник, 13.10.2009, 10:27
я снова пришла сюда.... наверное,не прото так.... о5 все кругом рушится.... я просто не могу понять..почему все о5 наваливается таким неподъмным грузом.... и снова все то же самое..."семья-универ-друзья-психика" по-моему,это непрекращающаяся цепочка.....
отец второй раз уже за последний месяц в больнице...операции..ампутация...капельницы...горы лекарств...передачи...карантин....а мы с мамой носимся по всем этим больницам,врачам.....
у мамы дикий загруз и тока один вопрос-"как жить дальше??..." а что я могу ей сказать?... с моим расписанием в универе пойти работать почти нереально,весь день разбит.....
я занимаюсь ток одним-учусь... и это при том,что я совсем не ботаню...я прост пытаюсь выглядеть на одном уровне со всеми... ток им полегче...почти все мои одногруппницу-одиночки..и время на личку не уходит.....
я не жалуюсь...прост 24х часов не хватает..очень не хватает... может перестать спать?...
я вижу,что всем на всех насрать.... даже "самым близким" бесполезно искать близких по духу людей.... все закрываются в себе...
я просто ловлю себя на желании ударить кого-нить..или закричать на улице...
а еще я просто плачу... просто.. встаю у окн пока никто не видит...и плачу... пусть это и глупо...
и оч пугает,что будет завтра... если оно будет..
порой кажется,что ТАМ гораздо спокойнее...и светлее...и не надо ничего...есть самое главное-покой......
, хорошо что ты думаешь о том что может понадобиться помощь, а не про всякую "суицидальную фигню", и если ты чувствуешь что сама уже не справляешься то нет ничего страшного в том чтоб обратится за помощью к врачу 
)