Просто сейчас у меня такой период когда я хочу расстаться со своим прошлым и хочу рассказать все что у меня произошло за всю мою короткую жизнь.. Когда то чоень давно, когда моя мама забеременла мной-меня никто не хотел...Все сказали делать маме аборт..НО все таки так получилось, и меня не убили и дали право на жизнь.Хотя все ждали мальчика родилась я. Так как папа все время гулял, маме приходилось ездить за границу, по этому меня все время сдавали тете или соседям. Которых я и называла родителями.С мамой у меня была сильная связь, я чувствовала с детства что что то с ней не так или была с температурой когда ей было плохо. Так я и росла..ТО тут то там.. Как помню всегда жила в одном месте у мамыной сестры.Я еще когда то рассказывала на форуме о замечательном месте..Но я не добавила однйо маленькой частице.Дядя у меня пьет, и бьет тетю...И всегад когда я была у них я просыпалась от криков, и побитья...ПОтом уже став постарше я ездила туда ради того. чтоб защищать тетю..Он никогда не подымал руку на меня.. Потом мои родители розвелись..Моя сестра постарше попала в больницу..И все последующие 9 лет моя провела с ней по больницам.Я как раз пошла в первый класс, была предоставлена сама себе..С мамой виделась очень редко или поздно ночью или в школе(мама там работала)... Я всегда пыталась учиться хорошо, точней наотлично.Чтоб маме не было за меня стыдно и было что про меня рассказать когад приезжали к родственникам.. Чтоб не сидеть дома когда никого нет.Я записывалась на все возможные занятия дополнительные.Все время была чем то занята. Моим другом была бабушка.(папина мама), с ней я делилась своими маленькими первыи влюбленностями, своими победами, первыми рисунками, стихами(первый был про маму), первой пятеркой..Она всегда находила каких то 5 минут для меня.. Потом сестра потихоньку начала очухиваться и ходить немного в школу...Все вроде стало ставать на свои места.ТОлько сестра привыкла к тому, что подай, принеси..Я чувстввала несправедливость и высказывалась по этому поводу.(очень редко- когда ен выдерживала), за это и получала..Каждый раз помню как меня мама были не за что..Била так, что никому такого не пожелаешь... Я подростала.Потом заболела бабушка, перестала ходить.. Я переехала к ней.Три месяца я ухаживала за ней, мне было 11лет..Я и папа.. Ужасное время.Но бабушкино желание жить и сейчас мне дает силы.Все прогнозы врачей, что ей осталось ничего ее не останавливали.ОНа верила и умерла с улыбкой на лице.. Я смеялась дня три...Потом настал день похорон..ВЕнки.. Надпись Бабушке от любимых внуков...И меня как буд то не стало.. Бабушка была не подарок и было очень сложно за ней ухаживать, но я готова былав это делать.. Все рухнуло, единственный друг ушел из жизни. Мама у меня очень хорошая и добрая, просто она МАМА в первую очередь а не Друг. ДО 9 класса я стала сама собой, такой какая я есть сейчас.Вот так вот сложились обстаятельства, что мне так пришлось повзрослеть.. Как только умерла бабушка месяца через 2 за мной начал ухаживать Толя.. Через год он мне стал моим парнем, но в первую очередь был другом а не любимым.. У меня появился отчим.Хороший мужчина, но у нас разные понятия о жизни..У мамы стало больше времени...И она стала менять меня..ДОма постоянно были скандалы..Она пыталась учить меня с ней жить и советоваться, но было поздно.И я все больше от них отдалялась..Стала чужой.. Пишу сейчас все вспоминаю..Это прошлое оно меня до сих пор не отпускает..Я помню как я все вреям пыталась уходить из дома и как можно позже возвращаться.Я могла часами гулять по паркам, ходить к бабушке на кладбище... И приходя домой как всегда кричать на друг друга с родителяи. Меня это ломало..Затвра продолжу свой рассказ..Слишклм больно... Пишу вродь свое детство..но такое больное..
твоя жизнь совсем не легка...но ведь это только её начало..ты очень искренне описываешь свои чувства...и боли и радости... тебе пришлось испытать не мало...и я уверена,что именно эти события сделали тебя ещё более сильнее и крепче!! задай сама себе вопрос,сможет ли что то тебя сломить сейчас? ведь правильно говорят,что бог никогда не пошлёт нам тебе испытания,которые мы не смогли бы пережить...ты умничка..ты пережила очень многое!! и у тебя находятся силы снова переносить это через себя....держись!! в жизни после дождя всегда светит солнце! и я уверена,что теперь именно оно будет светить тебе в окно!
Roxy, спасибо.. за то про читала -вот этот бред я бы сказала.. я считаю что моя жизнь очень хороша просто вот получилось.. и когда даже заказывала тут комнату..думала что это все мелочи...у многих проблемы намного поважней... просто хочется писать и писать.. а мой дневник(тетрадь)не дает мне уже того успокоения..
Вот я и продолжу то что писала.. Так я начала быть вместе с ТОлей...Он самый замечательнй..Красиво ухаживал..с друга со временем стал настоящим любимым..С которым я не хотела расставаться надолго.. Мы были настоящими.. (это фото с нашего выпускного)) Ему конечно изначально пришлось тяжело..я была как ежик...Не доверяла... НО потом было замечательно лето.ВСе было как в сказке..Смски, письма(я их очень люблю писать), цветы, кино, свечи.. А потом он уехал в Германию...и я ему изменила..О чем всю жизнь буду жалеть..и себя винить...Да, я поступила сгоряча.НО так было и я все равно никогда не найду себе оправдание.. Он приехал..и я все рассказала..Он простил..сказал что так сделал...Я понимала, что уже никогда ен будет так как есть..Он ни разу меня не упрекнул тем прошлым, но все уже было нет так.. И я стала навязываться ему...Я стала быть какой то невозможной..Не отпускала его никуда..Требовала много времени..И предлагала в тоже врея расстаться, было много сор..и мне казалось что нужно время для нас двоих, чтоб мы подумали.. А потом мама попала в больницу..Меня никто не трогал, потому что из нашей семьи хоть у меня был выпускной класс была возможность смотреть за мамой.. Это было старшно..Когда мама умирала и нкито ен подходил, когда нас только привезли в больницу..И просила у меня прощения, говорила что я должна сделать..Я орала так что нас услышали все!!! Маму мы тогда спасли..И с ТОлей как то наладилось, мы просто не виделись...не было времени для разногласий.. Вот и наступил выпусной, я ждала его с нетерпением и боялась...Я должна была уехать в Киев..Наконецто я буду подальше от семьи..ЭТо было главным...Нам стало тесно жить.. Мы с любимым все больше орали друг на друга..Потом случилась сора..Он сказал, что я виновата во всей его жизни, что я стала разлучницей его с друзьями, что я давила его своей любовью и не давала дышать..И мы в очередной раз решили расстаться.. Я не поступила в Киев, и родиетли прдложили платное в КИеве..но я сказала, что видно судьба быть с ТОлей..И мы уехали в гости.. Там в гостях все обсуждали наши с Толей отношений..И говорили как жаль, что мы встретили друг друга так рано..И я там решила, что сделаю все чтоб мы были вместе..и ехала домой на крыльях ветра.. Приехав..не все так оказалось..За 4 дня у него появилась девушка...И я ему совсем не была нужна..Я стояла и на коленях просила быть со мной...Но.. ВСе дни я просто умирала, со мной была подруга которая говорила ты должна сделать то или то..вот так вот я и жила.. Мама опять лежала в больнице, по этому я не спешила говорить что так есть.. Я начала курить..Я делала все так же для мамы в больницы...единственное я просто не сидела около нее целый день..За что и получила упрек что я бессчувственна..Когда узнали про Толю, сказали что виновата во всем я.. Я ничего не говорила(( У меня началась другая жизнь..Я начала много гулять, ходить по клубам..и строить новые отношения..НО как только они у меня повлялись рядом оказывался ТОля.. И я опять таяла..а он меня опять бросал...Так все долго тянулось..ОН такое ощущение что играл со мной..как кошка с мышкой... Мне казалось, что я никогда ен разорву этот круг..Не было и дня , чтоб я не плакала..А потом море и я себе пообещала что больше не вернусь..что это не любовь уже а просто боль.. Я писала когда то, что спасибо ему за все..Мне потом легче будет все воспринимать..Я стала холодной во всем.. А потом краски грусти..Это то время, что я сидела дома, чтоб нигде не увидеть ТОлю с кем то..и просто часами сидела за компом..Играла, смотрела фильмы, общалась в контакте.. Спасибо ВАм что вы появились в моей жизни..Настоящая семья..и искрення поддержка..
Сообщение отредактировал Vredinka - Четверг, 18.06.2009, 19:19
и тебе спасибо,что так доверяешь...и пишешь всё настолько откровенно,что до глубины души....ты сильная....ты же знаешь это...да...любовь....но знай,есть рядом люди,которые готовы поддержать тебя просто быть рядом,когда тебе плохо.....вы и правда были красивой парой...
Юля, я хочу сказать тебе от чистого сердца - я восхищаюсь тобой. Я читала твои записи в днивнике, твои комментарии. В этих записях столько добра света! ты всегда готова прийти на помощь! В твоей жизни было столько испытаний что мне кажеться не каждый бы с мог их выдержать. А ты выдержала, стала сильнее! Ты не возненавидела жизнь за все эти испытания, а наоборот научилась любить ее не смотря не на что. Ты заслужила счастья и я думая ты будешь очень счастливой!!! повторюсь еще раз, я тобой восхищаюсь!!!
Юля... Блин.. Я только появилась на этом сайте и наткнулась на твои строки... И просто пошли слезы... В твоих строках столько того же что пережила и я...И того что переживаю до сих пор...Огромные проблемы в семье,парень ,который на протяжении многих лет приносит только боль... Господи... ты даже не представляешь насколько я тебя понимаю... Все твои строки.. Прочитала на одном дыхании...Просто потому что очень сильные сходства в моей жизни.... "Каждый раз помню как меня мама била не за что..Била так, что никому такого не пожелаешь... " "ДО 9 класса я стала сама собой, такой какая я есть сейчас.Вот так вот сложились объстоятельства, что мне так пришлось повзрослеть.." "ВСе дни я просто умирала, со мной была подруга которая говорила ты должна сделать то или то..вот так вот я и жила.. " "У меня началась другая жизнь..Я начала много гулять, ходить по клубам..и строить новые отношения..НО как только они у меня повлялись рядом оказывался ТОля.. И я опять таяла..а он меня опять бросал...Так все долго тянулось..ОН такое ощущение что играл со мной..как кошка с мышкой... Мне казалось, что я никогда ен разорву этот круг..Не было и дня , чтоб я не плакала" " Все это так пережито мной... и именно поэтому так хочется помочь тебе... Держись.. Пожалуйста,держись.. Я знаю,насколько это сложно... Но!! Надо искать в себе силы! Надо улыбаться! Причем искренне! Кроме всех этих проблем,если много маленьких и даже больших радостей! Есть друзья,увлечения... да много чего еще есть... что приносит радость!! Да... жизнь очень непростая.. детство-то,что закладывает в нас будущее,было очень непростым.. НО! оно многому научило! научило тебя преодолевать любые трудности! научило тебя прощать!...благодаря ему ты рано повзрослела... и этому можно радоваться! и благодаря своему детству ты будешь воспитывать своих детей иначе... попытаешься не повторить ошибки своих родителей... так что... остается лишь ЖИТЬ! жить в полном смысле этого слова! Улыбаться! Радоваться жизни! Проходить через все трудности ,играюче... стойко! Я уверена,что у тебя все получится!Потому что СЛИШКОМ понимаю тебя...твои чувства...твою жизнь.. Ты сильная... И ты справишься....
lioness, спасибо большое.. Любовь к Толе я пережила.. сейчас борюсь сама с собой.. после каких то многих увлечений хочется чего то серьезного. чесно скажу где то каждого знакомого перебираешь в голове подходит ил инет.. но когда начинаешь что то строить сразу все как то не так.. знаю что обязательно встречу того единственного..когда то..тогда когда это будет нужно..а может и не встречу.. с родителями..я им благодарна всем.. Люблю их..хотя мы и сейчас соримся..но это все мелочи.. они пройдут.. lioness, уверенна что ты на этом сайте найдешь много чего интересного и полезного.. спасибо что прочитала мою историю..она недописана...и не все сказано..но все же.. это сайт творит чудеса это доказано..
Ioshi, не стоит мнй восхищаться..поверь я этого не достойна.. просто поверьте что нашу жизнь надо любить за все что она нам преподносит.. а на счет помощи...все кто появляются на этом сайте могут помочь друг другу.. ведь все пытаются найти выход..и я знаю что с каждой ситуации он не один...
)