Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2017»Ноябрь»15 » Проклятье бывшего
Проклятье бывшего
19:17
Погода за окном:Сплин - Мороз по коже
Настроение:смятение Музыка в колонках:
А теперь по порядку. Однажды тогда еще мой молодой человек сказала что желает чтобы следующий мой избранник оказался последней сволочью и причинил мне столько же боли, сколько я принесла ему своим отношением.
Все правильно сказал казалось бы? Справедливость, карма, бумеранг. Заслужила. Но позвольте мне вернутся на четыре года назад и вспомнить кое-что принципиально важное в этой истории.
Я поняла что влюбилась, когда первый раз болезненно отнеслась к твоим рассказам про каких-то бывших девушек, подруг и еще черт знает кого. Второй раз когда перспектива отпустить тебя домой на лето внезапно оказалась для меня равноценна прыжку в бассейн битого стекла. Третий, когда царапая потолок рогами внезапно решила за тебя бороться. И делала это с завидным упорством, методично удаляя всех угодных и неугодных из твоего окружения, отбивала, страдала, мучилась. Положила на это так много сил и внимания, что не заметила за кого все это время боролась. Позже я не раз ловила себя на мысли, что достанься ты кому-нибудь из этих куриц, как бы сильно они разочаровались оказавшись рядом с ленивым, недальновидным, глупым, жадным и самовлюбленным человеком. В конце-концов я просто решила что не могу правильно тебя замотивировать и ушла. И только перед уходом услышала это "проклятье" мне вслед.
И головой я понимала что своим поведением его заслужила. Что вся боль которую ты принес мне в начале отношений не сравнится с той, которую я принесла тебя в их конце. И тогда я решила что проклятье не сбудется. Никто не сможет причинить мне боль, если я больше никогда ни в кого не влюблюсь. По крайней мере пока не буду уверена что имею дело с порядочным человеком. А за мой уже приличный жизненный опыт я видела столько... что не уверена в существовании такого человека вообще...
Сегодня я весь день не выхожу из дома, питаясь исключительно пивом, музыкой и тяжелыми мыслями. Потому что вчера вечером почувствовала это чувство снова. Где-то глубоко в душе. И по началу даже порадовалась теплому ощущению блаженства и беспричинного хорошего настроения. А потом случилось неизбежное и я внезапно вспомнила с каким не особо порядочным человеком имею дело. Ну а ревность накатила гораздо быстрее чем я успела опомниться.
Я поспешила удалиться, оставив причину резко испорченного настроения в полнейшем недоумении. Он должно быть до сих пор уверен что я достаточно наивна и невнимательна. А я не знаю разубеждать его или сказать все как есть? Какой смысл скрывать очевидные вещи? Или прекратить общение пока не поздно? Как только в этом дневнике появляется запись про какого-то человека, он становится моим личным оплотом грусти и неприятностей. Должно быть еще одно проклятье.
)