Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014»Декабрь»15 » То, что я тебе никогда не скажу.
То, что я тебе никогда не скажу.
22:56
Погода за окном:а
Настроение:меланхолия Музыка в колонках:
Я просыпаюсь, зная, что будет происходить весь день. ЖДу входных, которые тоже проходят однообразно. Иногда вспоминаю о тебе. Размышляю о том, кто виноват больше. Ты или я? Я иду, на ненавистную работу. Возвращаюсь домой, где никто не ждет. У всех моих моих одногодок мужья, дети. А я, начинаю задумываться, что этого у меня никогда не будет. Не из-за тебя, конечно.... и в то же время из-за тебя. Я не могу заставить себя согласиться на свидание с кем-то. Не могу пересилить свой протест сердца и послушать разум. Я не виновата, что когда я целую чьи то губ, земля не исчезает под ногами. Я не виновата, что я не чувствую даже малого процента рядом с другим мужчиной, то что чувствовала с тобой, а на меньшее я не могу согласиться.
Знаешь, если честно, мне не обязательно нужен ты. Я уже не хочу видеть тебя в своей жизни. Я хочу почувствовать к мужчине ту страсть и любовь. к кому-то другому и тогда я стану свободной.
Я спала с другим мужчиной, а потом смеялась. Потому, что это было больше похоже на то, что я бегу кросс на 1000 метров. Это было так ужасно, хотя он старался. Нет ничего смешнее видеть как мужчина старается сделать тебе "хорошо". Я... думала меня отпустит от тебя. Возможно мне попался не очень талантливый мачо. В конце концов не такой уж у меня великий опыт с мужчинами. Ты, да этот мужчина.
Я думаю, что же мне сделать, что бы хоть как-то вышибить эту ровную, унылую полосу тоски. И знаешь, я устала. Устала что-то решать для того, что бы стало легче жить. Устала выдумывать варианты о том, как выбраться из этого болота и я просто тону. Не барахтаясь.
Прошел уже год с тех пор как я видела тебя в последний раз. Могу ли я вспомнить именно этот момент? когда в последний раз я встретила в живую твои серо-голубые глаза? Именно этот миг... последний взгляд и прощай... Я не могу этого вспомнить. Никогда я не думала, что наступит этот момент, когда, ты смотришь в последний раз в мои глаза, и я не увижу тебя. Кажется прошла вечность.
За год можно выйти замуж и родить. А я все на том же месте...
Каждый раз я думаю, что вот с первым кто подойдет знакомиться и попробую построить отношения. Вдруг получиться? Но, когда кто-то подходит, мне становиться невыносимо от его идиотских подкатов, и я думаю о том, что лучше бы Бог создал меня без мозгов.
Я не знаю с кем ты. Я знаю где ты, как ты, что у тебя нового. Город маленький, радио налажено, так сказать. Но... я не знаю с кем ты. Все время, когда речь заходит о тебе, я боюсь услышать что ты стал с кем то серьезно встречаться или того хуже, ты решил жениться. Я боюсь этого дня, и надеюсь, что когда он наступит, у меня будет пятеро детей от мужа, которого я буду любить. НО я знаю...Ты не можешь быть один. Это не свойственно твоей блядской натуре. Иногда мне интересно, знаешь ли ты где я? Знаешь ли ты о том мужчине...
Никогда между нами не было такого разговора. Я помню ты пытался его начать... Но мне было так страшно, я не знала что говорить. Я тогда уже не верила ни тебе, ни в тебя. Хотя нет. Я верю в тебя, я не верила в нас.
Ты удивительный. Я впервые встречаю эту не испорченную доброту, которая соединяется в жестокостью. Эта ласка и грубость. Ты всегда пытался показать себя с плохой стороны. И я знала почему. Я тоже так делаю. Проверить, когда же от тебя отвернуться. И я знаю, что, то что я ушла, было для тебя предательством, которого ты не ожидал.
Наверное это обидно, когда от тебя уходят, и даже ни к другому. А просто потому, что приходит понимание того, что вместе не получается.
Наверное ты любил меня. И я любила тебя. Единственное что я хочу, это забываться, когда тебя целуют. ОТ одного гребаного поцелуя, теряться в пространстве. Так, что сносит крышу. ОТ одного запаха, от ощущения близости стоявшего рядом человека, От этих эмоций сходить с ума. Этих эмоций нет. Но стоит мне закрыть глаза и вспомнить тебя... как они оживают.
Знаешь, я бы хотела увидеть тебя и проверить начнется ли этот ураган во мне или там останется холод? Проверить... Но ты не попадаешься мне на глаза. Совсем. Никак. Нигде.
Дайте мне один вечер. Как раньше - случайной встречи.. Контрольный. Убить сомнения. Ангел-хранитель
ПС: Он ни с кем, ни за что, ни разу не вёл торги, - Он был ангел. Он был хранитель. Он был - другим. Не случалось ни до, ни после таких встречать; Как никто, он умел говорить - и умел молчать.
Он читал по глазам - и нежность, и страх, и ложь, От моих изысканий его не бросало в дрожь, - Он был ангел, но он ценил разбитной азарт; Осуждал? - разве только за вежливость, пыль в глаза.
Как бы ни был несдержан, невыдержан и раним, - Он был ангел. Он был хранитель. И он - хранил. Даже после смертельной обиды он ждал звонка - "У тебя всё в порядке? Тогда меня нет. Пока".
Он стоял где-то слева. Везде - и теперь, и впредь... Он был ангел. Он - был, И глупо о нём жалеть; Ведь другие таких не видели - днём с огнём... И не надо бы всуе, - но я говорю о нём.
)