Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014»Ноябрь»22 » И снова я, и снова здесь... и все без изменений
И снова я, и снова здесь... и все без изменений
21:41
Погода за окном:Темно, тепло
Настроение:Равнодушие Музыка в колонках:Poets Of The Fall - Carnaval Of Rust
И снова здравствуй, страна грусти, страна печали. И снова я пересекла твою границу в поисках покоя для моей смятенной души, для своего разбитого сердца и угнетенного разума. Прошел почти году с тех пор, когда я находилась здесь, в твоих объятиях и изливала душу, делалась сокровенным о наболевшем. Сегодня я здесь с той же целью... Я разочаровалась в этом мире, в некоторых людях, в себе... мне стыдно за себя, за то, что я амеба, которая не хочет покидать свою зону комфорта, свою скорлупу, которой я себя оградила, в надежде уберечь свое сердце от новых ран... Не получилось, броня пробита, сердце изранено, душа разорвана в клочья. Мне настолько осточертело собирать ее одной. Я устала. За последний год почти ничего не изменилось. Я по прежнему не могу писать стихи. Я почти не слышу строк, которые для меня, одно время, были спасительными. А зачем что-то придумывать, ведь весь мир так похож друг на друга... и все написано за нас. Возможно я уже никогда не напишу и двух зарифмованных строк, но теперь меня это не пугает. Возможно, что мой талант к сочинению стихов перерос в талант к писательству. В поисках способа самовыражения и освобождения разума от глупых мыслей и фантазий, я начала писать книгу. Понемногу, наплывами, я пишу строчку за строчкой, и мне это нравится. наверно, это единственное хорошее событие в сторону перемен. Человек, которого я, возможно, любила, предал меня, в который раз, и я не вытерпела. Хватит, я больше не хочу ничего этого. Теперь это страница из прошлого, которая, я надеюсь и постараюсь этого не допустить, никогда не перевернется вновь, а этот человек не появится в моей жизни. Знаешь, раньше, в такие моменты, я часто думала о смерти. Нет, не о том, чтобы покончить с собой, а просто о том, насколько она спасительна для таких же отчаявшихся, как и я. Теперь я не думаю даже об этом. Я не думаю ни о чем. Мне все равно. Зачем переживать о том, что от меня не зависит. Я не могу переделать весь мир. А те, кто может - стремятся его уничтожить. Жаль. Я все чаще задаюсь вопросом: В чем же мое великое предназначение, что я родилась в этом жестоком мире. Что я могу для него сделать, не имея ничего за душой: ни великих побуждений, ни чистых помыслов и невинной души. Я обычная. Такая, какая есть. Просто я. Мне уже не нужен ответ на вопрос: Что делать? Потому что я знаю, что чтобы я не сделала, это не изменит ничего. Возможно, кому-то это поможет, но не мне. Наверно, с меня хватит надежд на светлое будущее для себя, для других, для мира. Пора повзрослеть, а не быть в свои 22 года наивным ребенком, который до последнего верит в Деда Мороза и мир во всем мире. Да, я знаю, что нет ничего связного в том, что я пишу, но это очень точно описывает тот бардак, тот хаос, что творится у меня в голове и душе. Наверно, хватит бродить в темном туннеле. Пора искать свой спасительный свет в его конце...
)