Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014»Сентябрь»27 » старый осенний этюд
старый осенний этюд
00:49
Погода за окном:осенняя ночь
Настроение:нормальное Музыка в колонках:ничего
Холодное осеннее утро, лишенное всякой надежды. Костлявые ветви голых тополей царапает свинец низкого, плачущего неба. Серая дорога вьется змеей, будто совсем близко, под ногами. Голый лес – родной и некогда красивый. Весной и летом, но не в ноябре. Я читала где-то, что все хорошее происходит весной и летом, но никак не в ноябре. Прости… Я все еще мечтаю. Иногда о тебе. Мне нравится. Просто думаю, как сложилась бы жизнь, будь ты сейчас рядом. Вырви клинок из плачущего сердца, говоря «прощай». Научись говорить «прощай». Научись говорить «никогда» и «навсегда». Так надо. Воля к жизни? Да, она держит меня здесь, но не только она. Прости, и не ты тоже. И не вы, и не они, и не мои родители, не тот факт, что я могу их огорчить. Нет, никто из живых. И не страх. Мне не больно. Уже не больно, когда привыкаешь к постоянной боли, когда кроме нее ничего не остается на сердце и в жизни. Ничего не отвлекает от того, чтобы почувствовать ее до безумия. Я схожу с ума. Она давно парализовала волю и надежду. Все она победила. Проснувшись с острым чувством тревоги – будто перед экзаменом – никак не могла оправиться от недавнего утреннего уже сна. Будто со слезами на глазах собралась и вышла из дома. Придя в институт, я поняла, что не останусь там ни минуты. Плохо. Просто плохо. Зачем портить настроение людям? У меня-то уж давно испорчено… Опять этот ненавистный холодный город в бесцветном цвете осени. Опять. Изо дня в день, одно и то же. Май уже никогда не наступит. Меня тошнит от этих слов – они такие избитые, как и сами эти мысли. Мысли меланхолика осенью. Обычная хандра. Поезда. Я так люблю смотреть на поезда. Только слушать их рев не люблю, но без него никак. Здесь, на тихой станции за чертой города, я чувствую себя хоть немного спокойнее. В городе я никогда не могла чувствовать себя спокойно. Машины, люди, шум, вонь, некуда деться… да и как чувствовать себя спокойно, когда на каждом углу, на каждой остановке, в каждом торговом центре или в любой маршрутке можешь напороться на препода, от которого драпаешь?! Нет покоя. Я забываю о том, что могу встретить там тебя… да, и тебя могу. Но ты – явление редкое, почти неуловимое. Я бы рада тебя встретить, но, наверное, не за чем. Сказать нечего, а опускать глаза как школьнице… надоело. Мы уже взрослые люди, наверное, хотя бы внешне. Так говорят и пытаются заставить нас поверить. Мы взрослые. И вести себя надо соответственно. Какой же уютный и мягкий этот мамин щарфище! Никогда не любила шарфы, да вообще что-то на шее, даже свитера с горловинами, но этот шарф… странное дело. Понравился он мне. И цветик ничего – летный такой желтый, солнечный. В этой-то серой толпе! Я, наверное, сама как яркое пятно фоне этого города. Вечно наряжусь, будто учусь на дизайнерском. Говорят, эти ребята особенно любит выпендриваться. Но на фоне своей деревни я кажусь еще ярче – просто, тут мало народу. И слава Богу. Почти никто не встретился, пока я шла на станцию. Почти никто. Лавки холодные. Жаль, а то посидела бы подольше, послушала эти поезда. Они проносятся мимо, их никто не встречает, станция пуста в такой час. Сегодня пять пар в институте. У меня выходной. За свой счет, разумеется. Когда акустика «скорпов» в плеере начала надоедать, я стала слушать отдаленный лай собак и стук колес. А в основном – тишину, которую никогда не услышишь в городе. К реке мне пройти не удалось. Грязно очень на той дороге. Если б топиться шла, мне было б все равно, но… значит не все мне равно. Возвращаюсь домой – к холодным сарделькам, разбитым пластикам, грязным полам и немытой посуде или как там у Майка? Весело у него было. Так весело, что плакать хотелось иногда. Знаешь, мне просто больно. Всем бывает просто больно, особенно, когда всякая фигня наваливается – не серьезные проблемы, а именно фигня. На которую внимания обращать не надо, а ты обращаешь, потому что больше не на что и потому, что состояние такое. Осеннее состояние для весеннего человека – смерти подобно. «Дома темно, шорохи, скрипы сводят с ума». Я хожу из угла в угол, по пустым комнатам, отражаясь в зеркалах, кружась под неслышную никому кроме меня музыку. Когда-нибудь я соберусь и сыграю, правда. Я ж тебе обещала. Было настроение на прошлой неделе – играть и петь. И пела я хорошо, даже балладу о древнерусском воине вытягивала до конца – а это вам не баран чихнул. А сейчас… пой, не хочу, дома никого нет, все нормально. Не хочется. А заставить себя – воли нет. Хочу лежать на диване, хлебать чай и ни о чем не думать. Чтоб вообще в голове пусто было. Или о парнях и шмотках. О них я уже сегодня подумала, правда, как-то опять по-своему, ненормально как-то для других, наверное. Мне сами другие об этом говорили, я не выдумываю. И все чаще мне видится картинка: я стою одна на дороге, на холодном ветру, прячу нос в этот самый шарф, смотрю куда-то, где ты… смотрю, смотрю и вдруг слышу свое имя. Оно кажется мне таким странным неправдоподобным, каким-то нездешним, будто из сказки… бесовское твое имя, Смиральда! И я кручу головой, ища того, кто называл это имя, кто его еще помнил. Это был не ты. Потом я понимаю, что это чей-то голос в моей голове. Просто я слышу его так явно, что сама верю… у меня ж все чувства обострены кроме зрения. Простому человеку понять тяжело. Будто нерв натянутый, вечно в напряжении, вечно прислушиваешься, принюхиваешься, протягиваешь руки. В маршрутке могут быть забрызганы грязью все стекла, но я все равно знаю, какую остановку проезжаем – просто по тому, как трясет машину. Или замечать каждый поворот мышечным чувством. И вот голоса в моей голове становятся громче. Программа дала сбой, я схожу с ума. Мне теперь часто слышатся голоса. Не твои. А мне так не хочется их забывать! Я знаю, что надо, но я не хочу. Ты – единственное, что я любила в этой жизни, и я не хочу терять это чувство в закоулках памяти. Пусть даже ничего и не сложилось. Просто чувство хочу сохранить. Зацепка за прошлое, которая обусловливает волю к жизни, пусть лишь от части. Темные тучи ползают по небу. Холодный ветер в лицо. Я жду. Чего… не знаю. Я лечу. Куда? Не помню…. Не хочу помнить. Прости.
)