Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014»Август»6 » т-т-т-ты...
т-т-т-ты...
22:50
Погода за окном:темно и прохладно
Настроение:неплохое Музыка в колонках:3 days grace
Когда же я почувствую, что снова живу? Когда же мне вновь чего-нибудь захочется? Ощутить вкус еды, получить удовольствие от книг, посмотреть новый фильм, утонуть в музыке, которая не напоминает о тебе и которую я бы к тебе не привязывала. Когда наступит осень и быть может, кто-нибудь приедет к нам в город с концертами? Я бы сходила на Александра Иванова или на «Черный кофе». Такая вот взрослая музыка. А возможно даже съездила бы в Москву – больше не ради концерта, а для проветривания, встретилась бы с подругой. Но я предвижу, осень наступит предсказуемо. Тебя в моей жизни не будет, и в этом вся ее старая новизна. И был-то ты всего три встречи и два года. А я уже забыла, как дышать без тебя, как не думать о тебе. Каким было время, когда тебя не было. Странное время, жуткое. Страх перед будущим и подкормка воспоминаниями? Не так сильно, но в целом похоже. Мутное, жалкое время. Хотелось впустить в жизнь кого-то, хотелось приключений. Получила. Оправилась. Мало. Еще хочу! Только на трезвую голову и… может, не с тобой? Может, с кем помоложе, поумнее, почувствительнее? И который любил бы меня такой какая есть. Не за рыжие кудряшки и длинные ноги, а просто так, будь я трижды уродиной. Хотела красоты – получила за нее. Правда говорят, большое это искушение. Но хочется оставить в образе иного героя твои глаза и голос, твою нежность. Золотые руки и эрудицию. Редкие сочетания. Что же ты сделал с собой?... Поговорить бы хоть теперь. По душам, спокойно и взвешенно. Не желая причинять боль друг другу, не затачивая слова как ножи. Не срывая злость, не обвиняя другого в своих бедах. Умеешь ли так еще? и получится ли у меня? Стала такой раздражительной, нервной. Первый признак лузера - желание всех жизни учить. Отпусти меня что ли… все ясно, все сказали друг другу. Я не твой пассажир. Ты не мой пилот. Мы – люди разных миров, но я в твоем была и не хочу назад. А ты моего как будто боишься – потому что придется оставить свой, а там уже пригрелся. Обжился. Средний возраст, ничего не хочется менять. Я пониманию и нет. И больно, и жалко, и злюсь. Махнуть рукой, но рука не поднимается. Такой пустотой и таким одиночеством от тебя веет, что страшно приблизиться и больно отвернуться. Сердце леденеет. Люблю что ли… нет, скучаю. Одиноко самой. Не оценили, бросили все кому не лень. Вот и придумываю сказки. Беру из жизни образы и леплю к ним характеристики – якобы реальные. То, что увидела. Живу этим. Потом надоедает – хочется узнать, не ошиблась ли. Протягиваю руку и втаскиваю в жизнь героя. Ошиблась. Больно. Снова. Я ведь не боялась. Я знала, что так будет, но… надеялась, что все-таки не совсем так. Ты женщина и этим ты права. Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе. И опять – вермут и блюз. Или пустая квартира, вино и «Черный кофе». Кассеты! В пустой квартире не работает дисковод, и нет интернета – слава Богу! Нет тебя, даже в перспективе. А вот если бы ты позвонил и сказал: малыш, прости меня за все, мне так одиноко, я так скучаю... можно я к тебе приеду? Даже если бы ты не обещал примерного поведения – смогла бы я отказать?
Так хочется отечество покинуть… Но как? Но как?? Придется стать пророком.
Ответ однозначен. Пиши адрес. Покочевряжилась бы, разумеется. Прощать надо, но и выводы делать не мешает. Тебе и мне. Мне особенно. Или: я обещала себе, что никогда больше не окажусь у тебя дома? даже если нет, пока все идет нормально. Но мало ли, что может случиться. И смотря как там оказаться: если мы оба трезвые и только друзья – почему нет? если бы ты умел просто общаться с девушками, а не вожделеть. Если б со мной было о чем общаться… я ведь понимаю, какая я скучная особенно для тебя. Особенно когда душа истаскана настолько что уже не сможешь полюбить, даже если захочешь. А зацикленность на себе и своей боли не позволяет замечать других людей, которые могут что-то изменить в твоей жизни, если ты позволишь. Но нет, но нет… Иногда от этих мечт не по себе. Как ты писал, хочется обнимашек. Хочется писать тебе всякую фигню в аське. А мне теперь послевкусие от этих «хочется». Трогательные поцелуи, подернутые мутной поволокой прикрытые глаза. А голос – мед с молоком. Смех да и только – как в мульте про Масяню «Ну, мне уже пора… ага». Как же вновь научиться жить? Надо было записать, как делала это раньше. Муж подруги сказал, втяни себя за уши в какое-нибудь дело или найди себе геморрой. Обычно это помогает избавиться от вопросов о смысле жизни. Но от себя не убежать, и ты всегда в моей голове, хотя вроде уже не в сердце…
)