Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2014»Июнь»29 » Почему я ненавижу лето
Почему я ненавижу лето
22:23
Погода за окном:ничего не вижу
Настроение:ничего не могу Музыка в колонках:
А дело будет так. Все мои просьбы и аргументы улетят в молоко мимо твоих ушей. Зачем? Ты ведь уже давно все спланировал, тебя ждет куча отлично проведенного времени. Мои попытки тебя остановить это посягательство на личное пространство, женский эгоизм и что там еще обычно говорят. Сегодня я отрицательный герой. Последняя надежда, которую я наивно лелеяла последние пару недель лопнет к чертовой матери, и я останусь здесь одна. Оглушенная и рыдающая, дома на людях, при тебе, при друзьях. Везде и без остановок. Какое-то время я не буду знать куда себя деть и чем занять, чтобы отвлечь от бесконечных мыслей о тебе, плохих и хороших. Тогда в дело пойдет мой старый друг -алкоголь, с которым мы не раз переживали неприятности покрупнее и помельче. Я буду синячить каждый божий день, планомерно упиваться чем попало и с кем попало, может быть даже одна. Накидываться в синий дым, и едва протрезвев повторять, повторять, повторять. Чтобы держать эти мысли расплывчатыми, незначительными, в общем говоря безопасными. Возможно уже на второй-третий день откажусь от еды, потому что желудок перестанет ее воспринимать, не справляясь с общей интоксикацией организма. К концу месяца ожидаю синяки под глазами, выпадающие волосы и перманентно трясущиеся руки. Разумеется такой масштабный запой будет закуриваться, так что мой слегка охрипший голос по скайпу должно быть тебя позабавит. Если вообще такое будет. Что будет потом я пока не знаю, но не думаю что до конца этого злоебучего нафиг не нужного мне лета что-то сможет меня порадовать. Кроме алкоголя конечно, он всегда меня радует, когда кажется что надежды уже нет. Тогда мне может быть будет не сложно, а сейчас, пока я еще не могу этого себе позволить, да и официального повода еще нет, сейчас я просто сижу и чувствую как оно жрет меня изнутри. Чувствую и ничего не могу с ним поделать, завтра на работу, послезавтра тоже. Еще через день ты уедешь, а я останусь. И начну воплощать в жизнь то что задумала. Пока ты там живешь той своей жизнью, в которой меня никогда не было, и должно быть не будет. Пожалуй, эти три дня еще хуже чем последующие 62... я просто не хочу думать о том что этой ночью обнимала тебя последний раз.
)