Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2013»Декабрь»1 » Продолжение банкета
Продолжение банкета
02:08
Погода за окном:зима пришла, а я не торжествую...
Настроение:ок Музыка в колонках:тишь
30 авг. Я уже призналась, что искала тебя. Но пока мои поиски не имели успеха. Бог знает, что заставило меня повторить их, не ограничиваясь вузом и факультетом? Просматривать всех мужчин от двадцати пяти с твоим именем мне быстро надоело, и я уже махнула рукой, как вдруг решила вернуться на одну из уже просмотренных страниц, которая показалась мне интересной. Не потому, что я узнала тебя. Просто байкеры и Питер не могли не привлечь мое внимание. И я вернулась. И оказалась именно на твоей странице. То, что ты реконструктор и байкер для меня ново, да и как узнаешь человека за пять минут общения? В школе ты уже явно не работаешь – есть альбом с фотками на фабрике, где ты в солидном костюме. Что же это за фабрика? Интересно… а впрочем, зачем? Я же не добавлю тебя в друзья, не напишу тебе. Ты, должно быть, и не помнишь меня. Да и вообще, если общение не сложилось – все уже ясно. Ты не позвонил, а не я. Ты обещал и не сдержал слова. Так стоит ли думать о тебе? Но разумом делу не поможешь. Я думала. Сидела на твоей странице, скопировала самые любимые фотки и любовалась тобой, хоть ты и не Ален Делон, слава Богу! Мы с тобой похожи. Даже в ухмылке чувствуется какое-то родство. Мне нравится на тебя смотреть. Золотая голова российского сыска! Я и нашла тебя в «моем круге» на Яндексе. Твой вуз и факультет, годы учебы дали более точное понятие о твоем возрасте. Тридцать пять. Это много? Пожалуй, нет. Больше меня смущает то, что столько же лет моей сестре. Если бы мы с тобой вновь встретились, ты бы сразу влюбился в нее, иначе нельзя. В нее все влюбляются, а в меня никто, ни разу. Ну может быть, совсем немного, когда-то, да и то, я не уверена в искренности этих признаний. Нет, это не много. Кольца на пальце нет, и все записи, видные на стене, свидетельствуют об убежденном холостячестве. Дорога мой дом и для любви это не место. Случайные девушки, случайные встречи. Наверное, ты и ко мне отнесся так же: захотелось с кем-то познакомиться, а потом – можно и не звонить. Никто никому ничего не обещал. Ветер в голове. С 2008го ты работаешь в сфере ЖКХ, недвижимости, строительства. Я даже знаю адрес. Гений российского сыска. Ты бы, наверное, долго смеялся, если бы узнал, что я туда ездила и даже нашла эту фирму. Почти. Вглубь территория оказалась безлюдной и помеченной «опасная зона». Вот уж интересно! Но спохватившись, что я могу встретить там кого-то из работников компании, и мне придется объяснять, что я тут делаю, решила не соваться. Я сама себе не могу ничего объяснить. Я все еще не знаю, как ты проводишь свои вечера, приезжаешь на работу на мотоцикле или на машине. Технический директор – это большая должность? Одинокому мужчине может хватить на многое. Но по твоему лицу не скажешь, что ты всем доволен. Что-то в нем есть. Может быть не боль, но что-то привлекло внимание. Иначе оно показалось бы мне пустым. В какой-то момент мне показалось, что я схожу с ума. С чего вдруг такое волнение, такие заносы? Мне хотелось понять, что делать. Почему и для чего так получилось? Чему мне научиться и как поступить? Ведь если бы ты мне совсем не нравился, я бы тебя совершенно забыла, как сделали обе мои подруги, бывшие со мной в тот вечер и не придавшие значения этому глупому эпизоду. И в то же время, напоминать о себе, навязываться… а вдруг ты воинствующий атеист или так и не вспомнишь меня, пока я унизительно долго не распишу свою персону? Нет, я не наступлю на грабли. Инициатива наказуема. Если б я была тебе нужна, ты бы меня нашел, из-под земли достал бы. Но ты ничего не сделал. Значит, я была одной из тех, кто отдается в стогу на трассе. Все противилось этой моей поездке, начиная от здравого смысла, заканчивая погодой и транспортом. Но все-таки я приехала и исходила бездорожную улицу вдоль и поперек в тяжелых ботинках. Потом пошла в парфюмерный магазин и накупила себе всего аж на четыреста рублей, поленившись идти за нужными мне вещами. Когда я шла на остановку и собиралась переходить проспект, мне вдруг показалось, что я вижу тебя. Нет, быть того не может! Только половина четвертого, рабочий день еще не кончился, что тебе тут делать? Мужчина небольшого роста, в джинсах и косухе, с собранными в хвост волосами, темнее твоих. Да, это не ты. Не могут у тебя быть такие волосы, я слепая, но не дальтоник. Нормальная девушка давно бы решилась написать тебе – интернет так сближает! Контакт – отец общения, и там ничего нельзя воспринимать серьезно. Написала бы и прояснила бы, стоит о тебе думать или нет. Здравый смысл заявляет, что нет. Но, как я уже говорила, это плохой помощник. Я так и не научилась быть нормальной девушкой. Восемь лет назад маялась, парилась, пока мне все не надоело, а потом своей инициативой загубила дружбу, которая теперь могла бы оставить лишь приятные воспоминания и хотя бы одному человеку не причинять боли. Быть может, и на сей раз, мне надоест маяться, и я все испорчу? Как написано у тебя в статусе: отпустите коней, подожгите избу, ждите. И я иду учить тебя смеяться… Я ведь умею, мне самой смешно! А еще у тебя было: ты похожа на солнце и немного на кактус. Это про меня, хоть ты и не знаешь. Или: ты не единственная, ты лишь одна из моих актрис, которые играют свои роли рядом со мной. Вот это грустно. Лучше бы не про меня. А вот это: когда ты вернешься, все будет иначе и нам не узнать друг друга. Похоже на правду. Но ты не вернешься. Тебя вообще не было.
)