Настроение:просто грустно Музыка в колонках:сплин - романс
Мне очень сложно писать о конкретных вещах. Наверное, есть смысл сформулировать проблему образно. Этим летом я обнаружила в себе тягу к чему-то новому. Такую сильную, что она едва не переросла в глубокую депрессию, когда настало время возвращаться к привычной будничной деятельности. Сейчас мне все еще с большим трудом удается уговаривать себя перестать валять дурака. Но положение уже немного стабилизировалось, когда я все же убедила себя с прежней любовью взяться за учебу, а в обмен на это все оставшееся после сессии-практики лето посвятить тому новому больному хобби. А до лета компенсировать его отсутствие тематически статьями, может быть какими-то курсами. В общем имитировать. Хорошо, если через некоторое время меня все же отпустит, и я найду для себя что-то менее авантюрное. Вторая часть проблемы немного раскрывает карты, но я не считаю ее постыдной. Даже князь Голицын в свое время был вдохновлен на открытие завода шампанских вин возлюбленной женщиной. Правда, в моем возрасте эта причина еще менее стабильна, а с позиции здравого смысла и вовсе неоправданна. Но она есть, и с ней придется мириться. Я встретила его в самом неподходящем для меня месте. Возможно, курортная зона и рада представителям туристического бизнеса, сервисных услуг или пищевой промышленности. В крайнем случае, медицинским работникам и педагогам. Но не мне, воспитаннице промышленности и производства. Но это было последним, о чем я могла бы подумать в день нашей встречи. Я не хочу описывать обстоятельства и причины, просто скажу, что это было самое прекрасное, что я когда-либо видела в жизни. Они похожи на нас и одновременно совершенно другие. Я была так очарована, что пошла на необдуманные поступки. Действительно необдуманные, если бы мне хватило ума спланировать все хоть чуточку тщательное, я бы сейчас не писала этот текст. В общем, когда мы разошлись, у меня было только его имя, у него только бумажка с моим номером. Да, я даже не подписалась, глупее и быть не может. В общем, на будущее буду знать, что проявляя инициативу нужно брать координаты, а не оставлять свои и ждать у моря погоды. Буду знать. Он не перезвонил этим вечером и на следующий день. Я не паниковала, потому что была уверена, что все пройдет, как только я вернусь домой. Может быть чуть попозже. Не прошло. Что греха таить, я до сих пор иногда с надеждой поглядываю на дисплей в надежде на новое сообщение от неместного номера. А время идет и навязчивая идея постепенно перерастает в цель если не всей жизни, то предстоящего года точно. А уговорить мозг перестать непроизвольно строить планы по ее захвату я не могу. Финальные аккорды этой печальной композиции заключаются в том, что я увидела, чем они живут. Чем живут все эти люди, и этот человек в частности. И поняла, что это прекрасно. Там, откуда я приехала, найти что-то подобное очень сложно, а все что есть, какое-то ненатуральное. Да и зачем искать копию, когда я точно знаю, где водится оригинальный эталон. Планы строятся, работа идет. Я даже не рассматриваю вариант, что что-то может пойти не так, потому что в запасе куча запасный вариантов. Осталось только не потерять себя в буре навязчивых идей и не сбиться с изначально намеченной дороги. Ну, или хотя бы окончательно убедиться, что все это действительно мое, а не результат маточного бешенства помноженного на антураж вольной жизни. И уязвленное самолюбие конечно, куда без него. И уж если быть откровенной до конца, мне самой дико и неудобно от того, что я себе в этот момент напридумывала. Я всегда ценила в себе консервативность и рассудительность, все глупости приходящие время от времени в мою голову успешно оспаривались и отправлялись в утилизацию. Не ожидала, что проблемы подобного характера проявятся с возрастом. Все таки хорошо, что я уже обзавелась некоторыми «якорями» не позволяющими мгновенно сорваться с места в первый же эмоциональный шторм. Я не надеюсь, что в этом потоке сознания кто-то что-то поймет). Просто держать столько непривычных мыслей в голове порой бывает не под силу.
)