Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2012»Апрель»14 » А он все же в моем сердце...
А он все же в моем сердце...
01:22
Погода за окном:теплая безветренная
Настроение:грустное Музыка в колонках:Бумбокс & Та сторона – Не бывает так
Ромка! Знаешь, а ты ведь никогда не узнаешь, что у меня появился замечательный друг, о котором я теперь даже думаю больше, чем о тебе. Да-да, не удивляйся, так и есть! Он замечательный, очень хороший и всегда меня понимает. Не то что ты. Ты никогда не понимал меня! Ведь если бы понял, мы возможно были бы сейчас вместе. Неужели ты такой дурак, что никогда не думал, что я люблю тебя?! Почему ты никогда не думал об этом? Или ты думал? Тогда почему не дал понять, что знаешь? Любил ли ты меня? Или это все было фальшью и игрой? Но что за игра такая, длиной в 8 месяцев? А я полюбила тебя, так глупо с моей стороны! Ведь всегда гордилась тем, что мой разум управляет чувствами. Сейчас думаю о своей любви и размышляю: была ли это вообще любовь? Настоящая любовь всегда облагораживает человека, делает лучше, учит чему-то. А меня она не облагородила, не сделала лучше, я просто сломалась, перестала верить мужчинам, думая, что ты – единственный, кому можно доверять. Хорошо что в моей жизни появился он, лучший друг, который доказал, что мужчинам можно и нужно верить... Так приятно, когда он пишет мне по нескольку раз в день: смс-ки, электронная почта...Ты никогда не писал мне столько. Видел бы ты наш журнал переписки, за месяц столько много! Он никогда не думает о том, кто должен писать первый, он просто берет и пишет, он всегда знает как утешить, он часто дает мне понять, насколько я ему важна... Я дорога ему, я знаю это, он называет меня лучшим и единственным другом... Разве нужно от мужчины что-то большее?! Надежность, уверенность в нем, в его силах, в его отношении к тебе... Может это любовь? А может мне влюбиться в него тебе назло, чтобы ты знал, что я живу, и счастлива без тебя... Но это ведь будет обман. Ведь я не хочу никаких отношений, не хочу забывать тебя, ведь ты был лучшим, что случалось со мной за все 18 лет... Я всегда буду помнить тебя, твою озорную улыбку, от которой в глазах появляются искорки смеха... И в этот момент ты настолько привлекателен, что хочется нарочно смешить и веселить тебя, чтобы улыбка никогда не сходила с твоей щеки, а в глазах всегда сохранялось выражение озорства... Люблю тебя и не могу жить без тебя, просто существую, настоящая жизнь закончилась полтора месяца назад, когда я последний раз видела тебя... И вот я уже полтора месяца не видела тебя, теперь я просто существую, в надежде, что увижу тебя, каждый день просыпаюсь с мыслями о тебе, иду в университет, украдкой гляжу по сторонам в поисках знакомого силуэта, затем захожу в стены родного фака и целый день притворяюсь веселой и счастливой... Иду домой, слушаю музыку и думаю о тебе…. прихожу домой, без сил валюсь на кровать, закрываю глаза и представляю тебя.........потом, раздеваюсь, принимаю душ, думаю о тебе... Сажусь за компьютер, переписываюсь с ним, и чудо! Я забываю о тебе, пусть на время, но все же, я думаю теперь о нем, переживаю о нем, советую ему... Потом выключаю компьютер, ложусь в постель и снова пердставляю тебя, нас вместе, твои губы... Я люблю тебя, люблю беззаветно всем своим глупым сердцем, люблю так, что порой кажется, что не полюблю никого больше никогда... Но это неправильно, я недавно прочла, что настоящая любовь всегда взаимная, значит я еще не встретила ее... Но иногда просто до боли хочется думать, что ты и есть тот самый единственный и неповторимый... Я и сейчас так думаю... Люблю тебя … Знаешь что самое печальное в этой ситуации? Что все происшедшее со мной тогда, уже не кажется мне реальным, воспоминания стираются, оставляя только боль от утраты, горечь, разочарование, тоску... Иногда я снова вспоминаю самые яркие моменты своей жизни которые были связаны именно с тобой, и думаю: действительно ли это происходило, или все только приснилось мне? Я боюсь, что со временем я совсем забуду обо всем, не буду помнить тебя, твои всегда сверкающие зеленые глаза... Нужно было остановиться раньше, пока не было слишком поздно, пока я не влюбилась в тебя... Но ты не остановился, а теперь ты там, живешь полной жизнью, окружен девушками и друзьями, другие парни завидуют тебе, девушки грезят о тебе, ты даже не вспоминаешь обо мне, а я тут, сижу, пишу это дурацкое письмо, пытаясь заглушить боль в сердце, пытаясь забыться... На самом деле, сейчас моя жизнь состоит только из попыток забыть тебя, вычеркнуть из памяти, из сердца, из мыслей и мечтаний... Но ты упорно продолжаешь появляться там, на задворках моего сознания, как всегда веселый и улыбчивый, и воспоминания о твоих смеющихся глазах снова растравляют мои раны, сердце начинает кровоточить с новой силой, на глаза наворачиваются слезы... Но печальнее всего, что уже ничего не изменить и не вернуть, ты теперь живешь только в моих воспоминаниях и... в моих надеждах... Ведь я до сих пор не могу изгнать тебя оттуда, как бы ни пыталась... Я до сих пор надеюсь встретить тебя, жду, зная, что дышу этим же воздухом, сердце замирает, когда я вижу похожий силуэт, но это не ты, это убивает меня и злит, ведь тогда приходится думать, что я просто выдумала тебя, что тебя не существует на самом деле, а все мои воспоминания – просто игра воспаленного воображения, мои попытки выдать желаемое за действительное, мои нереализованные надежды... Но я знаю, я верю, ты есть, и ты был, и я знаю, что увижу тебя... Может судьба уже сейчас кинула кости и готовит нам с тобой случайную встречу, а мы с тобой даже не подозреваем об этом? А может наоборот, судьба решила так, что нам не нужно встречаться вовсе, и поэтому каждый раз разводит? Ты ушел, сжег все мосты, а это я просто пытаюсь выкарабкаться из этой ямы холодной пустоты и одиночества... Ведь здесь, в этом ненавистном городе у меня нет практически ни одной родной души, все что у меня есть – только ты, и то где-то далеко, никогда не бывающий рядом…Вот и вся правда. А еще правда заключается в том, что меня к тебе непреодолимо тянет, и если я не увижу тебя до Нового года, то это будет означать, что мы не предназначены друг для друга, и я просто смирюсь с поражением... А может судьба просто приготовила для меня совсем другую участь, более приятную, совсем с другим человеком? Дай Бог. И все же я смотрю в будущее с надеждой, что однажды все-таки встречу тебя, и у меня найдутся силы не расплакаться перед тобой, а светло улыбнуться в память о всех наших счастливых воспоминаниях... С любовью, Я.
)