Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Октябрь»3 » Письмо мертвецу
Письмо мертвецу
23:39
Погода за окном:Дождь....
Настроение:меланхолия Музыка в колонках:Эдипов Комплекс - All that i can see...
Апатия. Апатия, уже который день. Все чувства и эмоции пропали, словно в моей душе, в том самом отделе, отвечающем за улыбки, слезы и гнев, нажали кнопку «OFF». Может, оно и к лучшему, ведь так мне проще отгородиться от боли, поставить заслон между мной и случившимся. Слезы….Их нет у меня. Нет буйных, крикливых истерик, с шумной игрой на публику, когда актриса думает не об утрате, а хорошо ли смотрятся влажные дорожки на ее хорошеньком личике, и сможет ли она выдавить из себя еще немного жидкости, дабы сыграть на жалости людей, из которых состоит рукоплещущая ей толпа. Нет, этого у меня нет. Впервые, наверное, за всю мою жизнь. Мы столько давали друг другу клятв и обещаний, а я так и не сумела выполнить ни одно из них. Я обещала, что не допущу твоей боли. Обещала, что мы всегда будем вместе. Обещала, что сделаю тебя счастливым. Обещала, что без тебя я жить не стану…..И ничего, ничего выполнить не смогла….. Ты прости меня, Руслан, я знаю, я эгоистка, но я не могу сейчас уйти. Права просто не имею, понимаешь? Ведь со мной уйдут и другие дорогие мне люди, а у них ведь тоже есть близкие…Я не хочу, чтобы кто-то тоже чувствовал это. Не хочу….Прости. Да, я труслива. Я испугалась смерти. Не своей, правда, но дела это не меняет. Вот ты сейчас бы обязательно закатил бы глаза и сказал что-нибудь, вроде: « Прекрати немедленно, ты у меня самая, самая лучшая!». Да, я частенько истерила, комплексовала и выливала все это на себя. А ты всегда нужные слова находил. Всегда умел подбодрить и поднять настроение. Причем, у тебя это выходило так легко, как дышать. Знаешь, я до сих пор не могу поверить в то, что случилось. Кажется, будто вечером, во время, когда ты обычно приходишь со своей гребанной работы, или утром собираешься на нее, я вновь увижу твою улыбку. Нужно просто немного подождать…..Вот я и жду. До сих пор жду и, наверное, ждать буду всю оставшуюся жизнь. «Держись». Это мне говорят даже чаще, чем «соболезную». Эхех, было бы за что держаться. Я всю свою жизнь одна. Вокруг так много ярких, незабываемых личностей….Но я, все равно, одна. Столько раз, словно сухая камышинка на ветру, ломалась, и думала, что никогда уже не встану, но надо было вставать. Последние полгода были особенно тяжелыми, но вера в наше с тобой светлое будущее, которой ты жил, и которой стала жить я, заставляла подниматься с колен и выпрямлять спину. А теперь его нет, этого будущего. Сколько было планов, мы ведь рассчитали нашу совместную жизнь чуть ли не на год вперед, так ждали, так надеялись…И, словно обрезали нить. Ничего больше нет, и не будет. Никакого светлого будущего. Только свет в конце туннеля и крышка гроба. Наверное, он будет красным. Хотя, я начинаю понимать, что ненавижу этот цвет. Цвет крови, ТВОЕЙ крови…Твой гроб должен быть белым, словно свежий декабрьский снежок, по которому мы бы с тобой, не случись этого, гуляли, празднуя наш общий день рождения…Ведь он у нас почти в один день…. А вместо этого, теперь каждое восьмое июля будет днем траура…. Белым, в каких, обычно, хоронят невест или девственниц. Потому что ты был чист и невинен душой…. Я куплю кольца, как мы и хотели. Обручальные кольца. Одно всегда будет лежать перед твоим фото в черной строгой рамке, а другое я одену, и снимут его с меня только если вместе с пальцем…И с трупа. Плевать на все эти ЗАГСы, церкви, запреты и тому подобное – нас уже давно обручило небо….То самое, на которое я теперь так часто смотрю, пытаясь понять, какая из этих звездочек – мой любимый… « Я люблю тебя, мой аленький цветочек. Я буду любить тебя всю жизнь.» А ты ведь всегда слово свое держал…. Всегда, Руслан…. Как же плохо без тебя…. И сразу ведь вспоминаешь все ссоры и обиды….Все резкие слова, сказанные сгоряча….Недопонимания, то, как я, порой, пренебрегала тобой, когда ужасно хотела спать, а ты надеялся провести со мной ночь….И теперь за все, за все это ужасно стыдно….и больно…. И раскаяние прет недуром, но поздно….Уже ничего не поправить. И мой жизненный принцип « нет ничего, что нельзя было бы решить», тут разбивается в осколки об настоящее. Мне одиноко без тебя…. И я страшно скучаю….Просто безумно. Я потеряла самое дорогое, что у меня было. И, знаешь что, солнышко? Я не знаю, как буду жить дальше, и что мне делать. Правда, не знаю. Я ведь не смогу без тебя….И вспоминаю твои слова, абсолютно такие же – «я не смогу без тебя». О, как же легко было на твою нежность, отвечать, да, я тоже люблю тебя. Как будто – да-да, отстань уже….И только сейчас, только сейчас я понимаю, какая же я бесчувственная эгоистичная скотина. Я люблю тебя…. Но ты уже не услышишь. Не прочтешь. Никогда. И не улыбнешься в ответ, и не прижмешь к сердцу…. Да, ты не обнимал, ты именно прижимал к сердцу…. Как же я теперь, а? Без твоей любви, без стихов твоих, без нежных слов и поцелуев? Скажи, КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ??? Скажи, почему, за что ты бросил меня??? За что оставил одну в этом море боли….. Вместе с тобой умерла моя душа. Я омою ее кровью твоих убийц и приду к тебе… Аленький цветочек…. Больше не алый. Я окрасила волосы в черный цвет. Это не показуха, вовсе нет, этого хочется мне самому. А мне сейчас так мало хочется…. Письмо мертвецу. Адрес – Бесконечность, город Никуда, улица Нигде. Вручить Башарову Руслану в руки. Лично. Ответа? Ответа не ждать….
)