Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Июнь»11 » Начало...
Начало...
02:28
Погода за окном:глубокая ночь
Настроение:разбитое... Музыка в колонках:Дакота - Спички
Я долго мучалась, терпела... Жила в неизвестности, хоть я так и ненавижу такое состояние. А всё из-за чего? Любовь... Люблю и всё... У некоторых это чувство ассоциируется с чем-то тёплым и прекрасным, влюблённость... Особенно в таком возрасте как пятнадцать лет. Но для меня всё чаще и чаще любовь приносит боль... невыносимую... Вот по этому я здесь. А всё началось с новогодней ночи 2011. В волшебное время 00:00 я как и большинство людей загадала желание... На счёт точной формулировки моей мечты я не помню, но однозначно я допустила ошибку... Загадала либо влюбится, либо найти любовь... И заснула с мыслями о будущем. Уже через 10 дней познакомилась с ним, но знала его уже давно. Он всегда вызывал у меня интерес, не знаю почему... Многие меня осуждали, но мне это не мешало. Мы активно переписывались каждый вечер, узнавали что-то новое, я старалась по-максимуму быть хорошим собеседником. Через месяц первая прогулка, для меня она уже очень многое значила, но не смотря на мнения подруг, я упорно не верила что симпатична ему. А зря... Он для себя уже тоже всё определил... Я помню тогда дождь был...промокла очень, но мне не было холодно... Грело что-то, Любовь может?! Тогда я этим вопросом не задавалась. Начались ухаживания, более активные знаки внимания, окружающие начали замечать нас вместе всё чаще и чаще, но нам было всё равно. Я официально стала его девушкой... Дни полетели очень быстро. Милое время, самое приятное, когда мы ещё даже боялись подойти друг к другу, смущение, неловкость... Первый поцелуй, безумное волнение перед этим. До сих пор дрожь по телу от всех воспоминаний... Все встречи, моменты, слова, объятия и поцелуи... Я не забуду это никогда, ведь это всё впервые в жизни, самое искреннее, хотя с этим на данный момент можно и поспорить. Спустя некоторое время пошли на столько редкие но приятные к сердцу признания и обещания, что мы будем вместе, что он будет рядом... Я верила, честно... Глупая. Я на тот момент не ощущала что эта встреча станет для нас последней, тогда всё было так хорошо и непринуждённо, ну как всегда в общем. Последние объятия, последний поцелуй. На прощание "До завтра", а я ещё "угукнула" ведь не сомневалась и даже подумать не могла что это всё... Как больно осознавать, это было всего 10 дней назад, я могла прикоснуться, дотронуться. А сейчас не могу. Как будто руки отрезали, такая ассоциация, извиняюсь конечно. Неделю отсутствия его в моей жизни я просто издевалась над собой, постоянные истерики, плохой сон, нерациональное питание... Исчез он быстро. Всего лишь одна его смс-ка и один мой телефонный звонок, когда он был занят... А толку?! Узнала от третьего лица что мы вроде как расстались... Как ударило, когда услышала эти слова, сдержать эмоций не получилось. Дала волю чувствам, но слава Богу смогла вовремя утихомирить их. Ночь была для меня очень тяжелой, моя подушка ещё никогда не была настолько "солёной и мокрой" и всё это из-за того же - Любовь. Следующий день ничего существенного не принёс, кроме как маленькой надежды, сказанной опять-таки из уст другого человека. "Он погорячился, не хочет расставаться". Осознание того, что он ещё и решает быть со мной или нет, убивало меня. И в этот раз без истерик не обошлось, интуитивно наверное. И вот оно сегодня, когда всё решилось, не зря утро началось с дождя, погода явно отображала моё настроение. Да и этой ночью ОН приснился, уверял, что всё хорошо будет, как прежде. Ощущение что всё в порядке, ощущение счастья не покидало меня. Узнала, что всё-таки на этот раз не по-горячился... Сердце в пятки. Конец. Всё кончено. Ужасное ощущение, которое не описать... А потом держалась молодцом, типа вся такая сильная. Мне даже понравилось, честно! Но к ночи становилось хуже... Воспоминания. И я написала это не для того, чтобы кто-то прочитал, обдумал или просто осудил. А для того, чтобы когда моя голова коснётся подушки я не начала вспоминать, и чтобы всё повторялось как по кругу, как я описывала выше... Глупо всё. Хочу всё вернуть назад, ведь я так и не сказала, что безумно люблю его и не забуду никогда... ♥ Я - цветок, без нежности я погибаю... Вот я так и умираю с осознаванием того, что это the end.
)