Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Май»12 » Мир о котором я хочу забыть
Мир о котором я хочу забыть
00:35
Погода за окном:тепло
Настроение:разве это важно Музыка в колонках:Канцлер Ги - ты знаешь
Улыбка и фальшивый взгляд, а в душе отчаяние и пронзительная боль…
Недавно мне сказали, что я распыляюсь… что у меня слишком много интересов. Понимают ли эти люди меня, нет совсем. Они даже десятую часть моей личности не видели. Но такое я не смогла выкинуть из головы. Пытаясь понять, что же такого я делала…. И знаете, я совершенно с уверенностью могу сказать, что мой каждый интерес становился частью меня, делая из меня человека, которым я стала. Вот так думаю…. Взять с самого детства… Было оригами – давно, очень давно. Но я все помню, сейчас я смогу сделать сложные работы. К тому же на данный момент по технологии оригами я делаю своего дизайна брошки. Танцы – остались со мной и по сей день, я могу рассказать о вальсе, танго, менуэте, цыганочке – в подробностях. Рисование… Это происходило наплывами… Все детство я рисовала. Потом худ. школа, после которой до сумерек вообще не брала карандаш. Дальше скажу о сумерках. Два года я посвятила им. Впервые сидела на форуме, впервые общалась с людьми в чате, впервые играла в ролевую. Сейчас нет той бешенное необъяснимой любви – совсем нет. Но благодаря сумеркам я прочитала огромное количество классической литературы. Узнала новые направления в искусстве(современные так сказать). Прослушала нереально много музыки – благодаря им я полюбила не одну, и не две группы. Снова начала смотреть аниме. Как я уже говорила рисовать. Благодаря им – я полюбила Великобританию. И люблю ее по сей день, со всеми ее традициями, непривычным для нас менталитетом, кухней, авторами. Сумерки хех, даже из-за них я впервые появилась на красках…. Роберт Паттинсон – актер, впервые на которого я обратила внимание в картине о Сальвадоре Дали. Собственно благодаря сумеркам я знаю, что у моего избранного будет рост 183, и никак по-другому. Выбираю на подсознательным уровне. Не буду писать обо всем – просто веду я все не к описанию своих интересов. И последнее что повлияло на мою жизнь. Моя привязанность, мои фантазии, мое извращенное восприятие мира – все перевернулось из-за одного человека. Кто бы мог подумать, что это будет девушка- режиссер. В какой-то степени она стала для меня режиссером моей жизни. Она перевернула мой мир вверх дном. *пускай мне сейчас больно о ней писать, но это только сейчас* Жаль, что она не захотела верить мне, что я не забуду ее. Но все же я все равно помню. Все равно думаю и беспокоюсь. Как бы то ни было, я больше не могу играть в ролевый, не могу – есть в воспоминаниях ты. Я честно пробовала, но ушла через неделю – не выдержав. Мир, что открыл этот человек для меня, заставил думать, мечтать, бежать к компьютеру при первой возможности, на тот момент. Интересы…. Огромную часть меня, я собственноручно вырвала и отдала тебе на реконструкцию. И эта часть не забудет своего мастера. Из-за тебя я не стану напиваться до беспамятства, потому что тогда я позвоню, чего нельзя мне делать – просто нельзя. Но все же если я пойду учиться в киноиндустрию, а так вполне возможно, ведь мой папа работает в этой сфере, то при возможности я найду тебя. Сделаю так, чтобы смогла увидеть тебя, но не скажу, что я тот самый Савада Тсунаеши. Услышав твой голос на фестивале или увидев в метро я прикрою глаза и украдкой буду наблюдать, даже если будет больно. Схожу в июле на фильм в дублеже которого участвовала ты, пойду одна. Поплачу, потому что буду чувствовать эту тонкую ниточку связавшую мои чувства с тобой. Разорвать мне ее не по силам. Я уже миллионный раз в голове своей говорю тебе «спасибо» столь значимый человек…. Даа, кто бы мог подумать, что все будет так. Никогда бы не подумала, что буду так относится к кому-то. Я все равно верю в тебя, верю, что у тебя все получится. ВСЕ ХВАТИТ! Я хочу это сообщение в последний раз посвятить тебе. И продолжить дальше, вспоминая тебя. Ведь когда-то я буду только улыбаться при мысли о тебе. Но на это нужно время. Смешно так говорить когда я слушаю музыку, которую полюбила из-за тебя. Вообще я думаю я мазохистка. Когда я что-то начинаю сильно любить, я отталкиваю от себя это. От этого сама же страдаю. Со Ску я наверное поступила правильно - мы бы не общались все равно. "А где-то там далеко есть ты..." - этого мне достаточно знать, хоть и вижу иногда я тебя во сне. Я так глупа и наивна и сейчас сижу и плачу. Не хочется писать о этой боли, и не буду. Главное, я больше не хочу за циклеваться на тебе. Хочу жить. Ты же не кислород. Ты просто вода без которой можно прожить, но тяжело.
)