Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2011»Февраль»17 » ненормально!
ненормально!
21:54
Погода за окном:куча снега, так и хочется выйти и закопаться
Настроение:злость на себя Музыка в колонках:хаки 20,00
Он считает меня дурной, избалованной, глупой. Думает что у меня ветер в голове, я совершенно не в состоянии думать серьезно. Он не верит ни единому моему слову, не отвечает на важные для меня вопросы. Каждый комплимент с его стороны воспринимаю как издевку, словно он решил пошутить. Он может говорить нежно и ласково, а через секунду грубо и отстранено. Говорит открыто, что никогда не поверит в то, что я в состоянии принадлежать одному мужчине. Думает у меня их много. Идиот. Он воплощения всех недостатков, внешне некрасив, собственно не слишком умен. От его взгляда не падаешь в обморок, но за то от характера вся душа переворачивается с ног на голову. Он меня раздражает, злит и выводит из себя, тем что я не могу понять причину его гнева, да вообще не могу понять просто его. Он появляется, когда я о нем забываю, напоминает, разрывает еще не зажившие швы на ранах, заставляет думать о нем. А потом исчезает. Словно и был всего секунду, словно и не он был вовсе, а так..воспоминания. На лице его всегда выражения не сказанной фразы: "Я сам не знаю, что здесь делаю". И одно то меня убивает. Медленно так убивает, как яд отравляет кровь, по частице, капле, секунде. Но я продолжаю любить. Просто так. Именно его, из миллионов людей на земле я продолжаю любить странного человека, который совершенно не подходит к моему идеалу, моему вкусу. Порой я его ненавижу. За то что он такой непонятный, за то что, я так страдаю, за то что он делает, появляясь каждый раз как ураган и превращая мою жизнь в еще большую безграничную пропасть. В еще большую бездну...без дна.... Любить и ненавидеть одновременно одного и того же человека...Немыслимо и страшно. Спасает только одно, что он испытывает тоже самое. Он меня ненавидит, за всю ту ересь, которую я позволила ему самому себе на придумать. Потому что мне так нравилось. Мне казалось это романтичным, что человек считая что он не является единственным в жизни другого, разгорается ревностью. Ревность у него переходила в некую новую форму страсти, необузданную, необъяснимую. После в ненависть. Я знаю что он честен с самим собой, для него не постижимо быть на втором плане, он горд, свободен и не смотря на его не слишком одаренную внешность, притягивает женщин. Я ревнива. Я ревновала его к каждой, что оказывалась хоть на долю секунды в поле его зрения. Но не показывала, моя ревность так же превращалась в страсть, и непомерным счастьем наконец обладать именно им, таким недоступным. И вот теперь мы пытаемся отделаться друг от друга, забыть и вычеркнуть из жизни, потому что выносить эти оба чувства, казалось не сопоставимые не возможно. Он знает, что я никогда не появлюсь на его пороге, как бы сильно не тосковала. Каждый раз как он исчезает я провожаю его с мыслью, что он больше не придет. И каждый раз как он появляется, я становлюсь неистово счастливой, только потому что он не сдержался, в этот раз... Мне страшно встречаться с нашими общими друзьями, потому что при встрече, я каждый раз ожидаю известия, что он женился...Он не будет изменять...это будет означать конец. И он не жениться на мне, потому что в его понимании жена должна олицетворять символ чистоты, доброты и верности. А в его глазах я остаюсь лживой, злой стервой, которую он ненавидит. А я ненавижу его, за то что он так туп,за столько времени так и не понять, что у меня только он..и то временами. Так и живу, ожидая, ненавидя, и так сильно любя, что даже ненависть не в состоянии заставить меня отказаться.
)