Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Ноябрь»3 » Рыжий
Рыжий
17:13
Погода за окном:Дождь...
Настроение:Ничего не поняла и не простила Музыка в колонках:ЛиSа - Нет слов
Расставание. Разрыв. Я не знала, что это случится с нами. Я думала, в беде и в радости, в богатстве и в бедности, навсегда... Вместе до самого конца. Но я ошиблась. Нет ничего вечного! Он ушел из моей жизни так же просто, как вошел в нее. И я сижу одна перед компьютером и пытаюсь написать нашу историю любви. Потому что мне нужно понять: как все это случилось с нами? Что могло убить такую нужную любовь? Я хочу найти ответы на эти вопросы. Мне это важно. Чтобы жить дальше. Чтобы любить кого-то еще. Это больно - вспоминать то время, когда мы были счастливы. Гришка казался мне самым лучшим и самым красивым тогда. С рыжими волосами, голубыми глазами, нежными сладкими губами, которые я любила целовать. Он боксировал грушу, учил меня приемам самообороны, и это действовало безотказно: я влюблялась в него с каждым днем все сильнее. Он тоже был влюблен в меня. Но почему-то первый шаг мы делали долго. Мне было 19, Грише - 18. Я опасалась слухов и лишних проблем и хлопот. Но потом мы все же сдались нашим чувствам. Наши первые свидания были обычными, как у всех. Мы гуляли по вечерним улицам вдвоем, обнимались, сидя на лавочках... Или целовались... Словом, все как у всех влюбленных. А потом мы впервые поругались. Гришка был все так же прекрасен, мы виделись каждый день, говорили обо всем... Но всегда что-то случается. Первая ссора. Это случилось через неделю после начала наших отношений. Мы в этот вечер провели порознь: Гриша у отца в деревне - я у себя дома с подругой. К тому времени, не смотря на малый срок отношений, он представил меня своим родителям и представил моим родителям, познакомил меня с друзьями, объяснился в любви. И все было прекрасно. Но вот до меня дошли слухи, что в тот вечер он был не у отца, а у друзей, где они ловили кайф с помощью наркотиков. И это убило меня! Встретив Гришку - беспечного, веселого, рыжего, - я сказала, что, хотя я его люблю, мы должны расстаться. И выложила всю злость, глядя ему в лицо. Впервые я увидела Гришу грустным. Впервые слезы показались в его голубых глазах. Мне тут же захотелось обнять его, утешить, сказать, что я пошутила. Но я выдержала роль до конца. И ушла. А потом были несколько часов тишины. Когда я рыдала у себя в комнате. А Гриша бродил по городу из конца в конец и обо всем думал. Он все понимал, знал, что виноват в этой ситуации только он, ведь я никогда ему не врала. Он написал, и мы помирились. "Прости меня! Я хочу быть с тобой!" Как же я этого ждала! Все было прощено и забыто в секунду. И даже признания про тягу к наркотикам прошло мимо моих ушей. "Прости меня!" - только это было важно. Никогда и ни перед кем он раньше не извинялся. Началось самое лучшее время наших отношений. Я так любила его, что не хотела отпускать по вечерам. Мы прощались часами, потом он уходил, а вечером следующего дня уже ждал меня у подъезда. Мы гуляли допоздна, хотя жили в разных концах города. На прощание он целовал меня крепко и страстно. Это было так мило. И еще столько всего вспоминается хорошего и доброго, что сердце щемит от того, что это невозвратимо! Это с Гришей мы парились в бане на дачу у лучшего друга. Это Гриша грел меня холодными осенними вечерами. Это Гриша научил меня приемам самообороны. Это Гриша баловал меня всякими изысками. И все мои мысли, мои любимые песни, книги, фильмы, спектакли, духи - все, чем теперь наполнена моя жизнь, это все благодаря Григорию. И я была бы другой, если бы не он. Я благодарна Грише за все! Но это не мешает мне его ненавидеть... Все вокруг - родители и друзья - радовались за нас, спрашивали о планах на будущее и были уверены, что мы всегда будем вместе. Я смеялась, говорила, что вперед еще одна важная проверка - расстояние. Я уеду учиться в другой город, потом Гриша пойдет в армию. Но, конечно же, мы и все вокруг знали - мы не потеряем друг друга. Если бы это было правдой... Мне хотелось быть с Гришей каждую минуту, засыпать и просыпаться возле него, встречать с учебы или работы, готовить ужин, гладить рубашки... И до этого оставался всего один шаг. Это даже не обсуждалось, мы уверенно шли к такому будущему. Его родители обожали меня. Его мама всегда была рада, когда я заходила к ним в гости. Моя мама была не против, что мы часто ночуем у меня. Потом он устроился работать после учебы и допоздна, и мы практически не виделись. Разлука была невыносимой, я умирала от любви к Григорию! А он писал мне прекрасные смс-ки, полные нежности и обожания. Я читала их со слезами на глазах и хотела поскорее увидеться. И когда мы увиделись, мы были самыми счастливыми людьми на Земле. Так сильно мы никогда не любили друг друга! Но слишком быстро и ярко горел наш костер любви. Потому что дальше наши отношения стали стремительно портиться. Я пытаюсь понять, как это случилось. Почему он стал больше пить, меньше времени проводить со мной, менять меня на друзей? Я привыкла видеть Гришу каждый вечер, хотя бы два часа перед сном. Но иногда он исчезал, не предупредив, а телефон был заблокирован, и я сходила с ума! А когда он все же приходил и придумывал какие-то глупые и детские отмазки, внутри меня что-то ломалось. Я теряла силу и гордость из-за него! Я превращалась в сломленную и слабую девушку из-за Григория! Я ломалась, потому что не знала, где он, что делает, кто пишет ему смс-ки, во сколько он придет... А ведь я привыкла доверять Грише! Мы же всем делились с ним, мы же были друзьями, не только любовниками! Но главное, что мне было непонятно: что же будет дальше? Меня стала тяготить неопределенность. А Гришины родители не знали, как отучить его от алкоголя и наркотиков. А он молчал. Он всегда молчал. И этот туман в его голубых глазах, и эта нежная улыбка... Я перестала понимать его! Вот что было самым ужасным! Быть друг для друга всем. И в один миг растерять доверие, понимание и особенно - уважение. Почему я перестала его уважать, я сама не понимаю. В начале отношений он был для меня идеальным. А в конце я увидела вдруг, что он просто маленький мальчик, что его увлечение - увлечения не моего уровня и его друзья - люди без будущего. А Гриша все рвался в армию. Хотел стать мужчиной. А я не хотела его отпускать. Расставаться с любимым для меня было бы тяжело. Я хотела быть с Гришей до конца, не смотря ни на что. Я хотела жить с ним. И в итоге родить ему десяток детей... Глупая была. Только сейчас поняла, что Григорий до этого еще не до рос. Он пока не знает, что такое ответственность. Он, как и я, любит свободу, просто я была готова ради него отказаться от нее, а он еще - нет. А потом настали эти дни. Когда были только компьютер, друзья, алкоголь, наркотики и девушки легкого поведения. И я ушла. Это был мой последний, мужественный шаг. Эти дни были последней каплей. Я не смогла его простить. Он просил простить его и понять. Но я ничего не поняла и ничего не простила! Странно... Он ушел, а у меня все еще стоят на полке духи, запах которых он обожал. И фотографии, где мы вдвоем, в папке на рабочем столе. И номер его телефона в списке быстрого набора. Но я ни за что не позвоню. А еще я помню, как вчера, запах его волос, прикосновения ресниц, теплоту губ и нежность рук. Он сказал, что со мной ему никогда не скучно. И теперь он, конечно, скучает. Никто не подойдет к нему, не обнимет, не поцелует, не скажет о своей любви. Григорий никогда не придет в мою комнату, где было так много всего. Но это не важно. Я смогу все забыть. И когда-нибудь все расскажу подругам и маме. А номер его телефона я уже стерла. И имя в записной книжке зачеркнула, так, что не разобрать. Это нетрудно - быть одной. Надо только верить в лучшее. И ни о чем не жалеть. А у него нет времени жалеть. У него теперь только два интереса - водка и кокаин. Он осунулся, хотя остался таким же красивым. Они с друзьями все деньги тратят только на эти две вещи. Родители уже не пускают их домой, они пьют и нюхают в подъездах... Их девушки все легкого поведения, они ублажают с ними свою физиологию... Примитивный образ жизни. Его мама постоянно плачет, она устала... Вот кем стал кандидат в мастера спорта и отличник... И кто-то говорит, что в этом моя вина. Что если бы я не ушла, то он не опустился бы до такого уровня... Но причем же здесь я? Мы сами строим свою судьбу. Он не любит никого из окружающих его девок. Потому что он все еще помнит меня. А я? Я тоже еще-то чувствую. Но я никому не скажу, что. Я никак не могу простить Григория за обман и боль. У нас была обычная мечта. Быть вместе, любить друг друга вечно. Нормальное желание влюбленных людей. Но наркотики, алкоголь и тяга к свободе оказались сильнее. Наша любовь оказалась никому не нужной! Теперь мы свободны друг от друга навсегда. Наслаждаемся, сколько хотим! Может быть, другая сумеет его изменить. И он станет ее мужем, отцом ее детей. Мне изменить его не удалось. Я убедилась окончательно: мы существа из разных миров. И хотя он все еще дорог мне, я рада, что началась новая жизнь. Моя новая жизнь без него.
)