Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Октябрь»29 » Парадокс
Парадокс
09:34
Погода за окном:Дождь... И этим все сказано...
Настроение:Знаю, что забуду... Но все равно грустно... Музыка в колонках:Максим - Дождь
Я пыталась. Пыталась забыть его прикосновения и жаркие поцелуи. Пыталась выкинуть из головы весь бред про любовь. Мы торопились. Торопились быть вместе. Торопились остаться в настоящем, когда так хотелось в будущее. Любила ли я? Не знаю. Но помню все до единой мелочи. Возможно, любила, а возможно и нет. Я не хотела, чтобы все случилось именно так. Чтобы мы разбежались, так и не поняв, что же могло бы быть между нами. Нет, это не любовь, но она могла бы быть. Мы не смогли удержать ее в своих гибких руках. Просто смеялись, смотря друг другу в глаза. А за смехом скрывали боль и горечь. Теперь мы далеко друг от друга. Теперь мы ни друзья и даже ни враги, а что-то среднее между влюбленными и отступниками. Я хочу, очень хочу еще раз взглянуть в его голубые глаза. В них всегда была такая теплота и доброта, что я казалась себе вавилонской блудницей. Он заслуживал лучше, чем я. Мое прошлое было слишком порочным, а его каким-то теплым и без потерь. Я любила дождь, плюшевого мишку и оранжевую ветровку. Он же любил тепло, водку и бокс. Мы были такими разными. Только оба рыжие. Его волосы на солнце отливали золотом, мои кудряшки переливались медью. Его голубые глаза напоминали чистое небо, в моих же зеленых всегда плясали бесы. Да, я скучаю. Сильно скучаю, но знаю, что никогда не позвоню, никогда не напишу. Я же удалила номер. А он? Не знаю, может, не выдержит и позвонит. Наберет заветные одиннадцать цифр и услышит мой звонкий и чуть дерзкий голос. Тогда он спросит: «Ты как?», а я отвечу, что у меня все просто отлично. У меня же всегда все просто отлично. И он поверит, поверит, что я на самом деле счастлива. А как я могу быть счастлива, если его нет? Нет рядом со мной. Он подумает, что я безразлична к нему, а у меня внутри все сжимается, когда я вижу его. Хочу ли я, чтобы он позвонил? Не знаю. Я в последнее время вообще много чего не знаю и не понимаю. Но точно могу сказать одно: если он придет, я впущу его обратно. Он самый хороший и добрый на свете. Маленький мальчик. Он же младше меня на год. Он такой юный и пылкий, я взрослела быстрее, чем он. И поэтому он не понимает, как я могу просто закрыть свое сердце и никого туда не впускать. Но его же впустила. Правда, ненадолго. Хватит. Не хочу потом испытывать жгучую боль, ведь любовь рано или поздно проходит. Он должен понять, почему я ушла. Почему закрыла все двери на замок. Почему оставила только тлеющую сигарету. Потому что он подошел слишком близко, проник слишком глубоко. А этого делать не стоило. Я боюсь. Боюсь потерять его навсегда, но еще сильнее я боюсь, что он станет полностью моим. Вот такой парадокс. И пусть этот парадокс останется никому неизвестным. [color=gray]
)