Настроение:Храброе)) Музыка в колонках:не заню что за музыка, но определенно хорошая)
Сегодня все подозрительно тихо, и как то непривычно спокойно проходит день. Я не вздрагиваю от звонков с надеждой...никто сегодня не задавал вопроса "Как ты сегодня...?", что для меня уже действует как красная тряпка на быка. Признаться честно я удивленна, либо все они задумали какой-то вселенский заговор против моей персоны), либо наконец меня оставили в покое. И самое что интересное, я даже опечалена. Радость по поводу спокойности дня прошла уже через 3 часа, а день все продолжает протекать беззаботно. Передела в доме, все что можно. Вплоть до вытирания пыли по нескольку раз. ЖДу когда начнутся беспорядочные звонки с просьбами, наконец, выйти из дома и развеется, в конце концов напиться, раз так уж плохо на душе. Но их нет. Задумываюсь. Еще вчера телефон обрывался, я требовала прекратить меня уговаривать, возмущалась. А сегодня тихо. Вот с этими мыслями начинаю собираться, в полной задумчивости. Даже Светка, что является самой приставучей из моих подруг по поводу моей, несомненно, уже далеко зашедшей депрессии и жалении себя, и та сегодня позвонила всего лишь раз. Сначала решила не красится. Соблазнять все равно не кого. Но подумав, что мой выход в первые за несколько недель, должен состоятся как выход дебютанток на первый бал в средних веках. Рисую красивое лицо. Смотрю в зеркало. Удивляюсь, что уже забыла как красиво могу нарисовать себе большие глазки и беззаботное личико. Ухмыляюсь. Звонков так и нет. Одеваюсь с мыслями, что я им непременно сейчас покажу, что означает забыть про столь талантливого человека как я. К тому же в дни жаления себя и убиениями по поводу горестных событий и утраченной любви. Собралась. Довольно оглядываю то, что так усердно с собой сделала. Надо сказать все-таки я довольно ни че. В голове промелькнули уже привычные грустные мысли. НЕТ. Твердо сказала себе, сегодня не будет грусти. По крайней мере, в течении того времени пока мое боевое настроение не пропадет. Пожелайте мне удачи. Мы выходим новыми после почти трех месяцев садомазахистких стенаний. Выхожу новой, все так же любящей себя, все той же смелой, и улыбчивой, но уже более умной. И наверное более закрытой для новых отношений. Да пока я к ним не готова. Пока я решила ежедневно радовать своей персоной, человека, что после моих унижений, так и не простил мой, пусть не очень хороший, но все таки не смертельный поступок. начну прямо с сегодняшнего дня. Первым делом непременно пройду мимо него. Пройду довольная. Все вот прям сейчас и пойду пока дух храбрости не покинул мое дохлое, еще более похудевшее тело, но надеюсь такое же сексуальное, как и раньше.
)