Душная комната. Атомное лето. Я пленник в собственном доме. Мне некуда пойти да и некуда сбежать от этой невыносимой жары и от ослепляющего меня солнца. Со двора слышны голоса надоевших соседей и кваканье сигнализации. За стенкой звон посуды на кухне. Весь день я занята тем, что жду вечера – тогда начнется жизнь. Когда он наступает, становится темно и прохладно. Я чувствую себя комфортнее и мне проще видеть мир. Я люблю ночь, ветер, дождь, позднюю осень и раннюю весну. Лето меня нервирует своей яркостью и громкостью, своим многолюдьем и крикливой попсой отовсюду, своим однообразным желтым светом и пожухлой травой. Отдыхом с еще большей усталостью, и единственной предоставленной возможностью: плавать. Только это и можно делать летом. Или так: только летом это и можно. А жаль – если бы можно было зимой, мне вообще не нужно лето. Ни одной мысли в голове. Раньше я берегла каждую для новой строки, а их системы – для диалога. Мои персонажи были моими лучшими друзьями. Мне нравилось жить в придуманных мною мирах – жить в реальности мне никогда не хотелось, да и не умею я. А теперь ничего не осталось: только эта удушливая комната, атомное лето и пустота в голове и на душе. Может быть, мне стоит понять о себе что-то новое, узнать очередную горькую правду? Но кажется, что я уже по кускам разобрала свою не столь уж многогранную личность, и больше для описания не осталось ничего толкового. Я умела довольствоваться малым, и внутренняя жизнь казалась не менее увлекательной, чем жизнь искателя приключений или исследователя чужих стран. Но вдруг появилось ощущение, что жизнь проходит мимо, что дальше ничего не будет. С одной стороны, ничего мне от этой жизни не надо: ни денег, ни славы, ни карьеры, ни замужества, ни большого города, ни суеты. Но с другой – у меня ощущение, что она проходит как-то тупо и зря. Возможно, у людей живущих активной социальной жизнью это ощущение тоже есть, просто они суетятся и якобы что-то делают и этой беготней все чувства заглушают, им некогда об этом думать. А если некогда думать – зачем тогда жить? Но и когда много думаешь – жить совсем не хочется, все таким бессмысленным и тошнотворным кажется… Я скучаю по осени – ранней и поздней. Я, оказывается, безумно люблю осень. Никогда бы не подумала! Только в прошлом году до меня дошло: идешь по своему поселку, в наушниках играет театр трагедии – первый альбом, конечно, - смотришь под ноги и видишь только серый асфальт в трещинах, да кое-где остатки золотых листьев. Над головой серое тяжелое небо. В голых ветвях деревьев есть что-то трагичное. Смерть отбирает у них последнее: красивые наряды, помогающие скрыть неприглядную наготу. Она и природе говорит: «больше тебе ничего не понадобится, свое злато туда не утащишь!» Все честно и правильно. И деревья не возражают – только печально тянут свои голые руки-крюки к свинцовому небу, словно царапая его в последней мольбе. Воздух становится прозрачным и время как будто останавливается. Улицы пустеют. Музыка смолкает. Даже город кажется менее суетливым. Порой вступление захватывает больше чем само произведение. Я уже говорила, что есть особое очарование в паузах между выступлениями разных групп на фестивалях или в антракте. Наверное, это очарование заключается в ожидании, потому что именно в это время ты лучше всего умеешь жить. Ты замечаешь каждую секунду данного тебе времени, стараешься прожить ее максимально полно и со вкусом. Когда все начнется – водоворот страстей тебя захватит, и ты потеряешь чувство времени и опять растранжиришь свою жизнь. А именно затишье перед бурей, тягучую тьму перед рассветом ты почувствуешь полнее всего. Есть в этом что-то… А пока свет. Атомное лето, которое даже не пытаешься почувствовать – его чувство с себя не смыть вместе с потом и не содрать с налипшими шмотками. Эта жара вынуждает тебя ходить полуголым и самого себя чураться. Противно даже. Ожидание часто оказывается лучше…
)