Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Июнь»7 » помоги мне забыть...
помоги мне забыть...
05:22
Погода за окном:рассветная прохлада
Настроение::) Музыка в колонках:Брюс Дикинсон
Легкие шаги. Тихо-тихо. Едва слышен шепот дождя за матовым от влажности окном. Где-то в свинцовом небе открылась старая рана. Слезы дождя… ничего. Ты еще дышишь. Ты вдохнул так жадно, будто силился почувствовать дивный аромат, почти заталкивая его себе в ноздри. От такого вдоха закружилась голова, потемнело в глазах и кольнуло сердце. Прости меня… прости, что меня не было рядом, когда ты так в этом нуждался. Прости, что не сделала шаг навстречу и обнять не смогла. Прости, что не осталась ждать тебя на лестнице. Ждать, когда ты все узнаешь. Мне нужно было быть рядом. Опять легкие шаги. Ты все еще согнулся в немом поклоне перед… неизвестно кем. Просто сердце болит от этого аромата. От жадности чувства. Ты склонился перед тенью. Перед тем, чего нет. Перед тем, что недостойно твоей боли и ничем не пахнет. Перед тенью открыл ты душу. Легкие шаги… ах, моя совесть. Милая, степенная, очень похожая на Мудрость. Наверное, сестры. Всю жизнь жду, когда эта самая жизнь заставит ломать шапку перед кем-то. Куда приятнее перед Мудростью или Совестью. От них нахлобучки получать полезно. Почему, почему, почему???!!! Больше всего я боюсь… надо признаться, наконец. Боюсь отравить кому-то жизнь, быть обузой, обременить. Но я это уже сделала. И ты меня поймешь. Ничего особенного и не надо было делать – я просто родилась. Это даже не от меня зависело. Однажды весенней, теплой ночью, когда цвела сирень, и пели соловьи, я просто пришла в этот мир и отравила жизни как минимум четырем. Так на роду и написано вечно этим промышлять. И ты попался на моем пути. Судьба свела, наверное, не случайно. Но почему я всю жизнь делаю то, чего больше всего боюсь? Незаметно для самой себя, почти ювелирно… лишь потом осознаю? Ты поймешь меня, друг мой. Ты пришел в этот мир не таким как другие, но мир не принял тебя. И ты не принял его. Взаимное отторжение. Какая там любовь? Кто знает, что это такое, кто умеет любить? Ты понимаешь, мы тут все черти неумытые, не то, что не ангелы. Как же больно! Прости… но кому как ни тебе понять, ведь ты знаешь, раньше я не была такой озлобленной, такой самой себе противной. Ты помнишь меня другой. Жаль, мы мало говорили с тобой, а мне так интересно, какой ты помнишь меня и какая я сейчас. Ты лучше меня знаешь, хоть мы и не говорили. Слова не нужны, когда сердце об одном болит. Мне так больно отпускать мечту. Она полуразбитая, с оборванными крыльями, кричит жалким хрипом, жмется ко мне, а я, одуревшая и ослепшая от рыданий, открываю перед ней дверь. Она уходит не сразу – мной покалеченная, убогая, на гибель обреченная. Но уходит – выбора нет. Тихо-тихо. Только скрипнула дверь, только крик сорвался с губ, только сердце кольнуло и от рыданий затрясло. Прости, мать земля, что ударила. Прости, прости… Как чуждо мне все было. Мешок с грехами взвалила на плечи и снова в путь. А руки в крови по локоть, и от слез не видно лица. Прости, Господи, прости… Поищи мне, ветер, хоть где пристанища, хоть какой угол да подальше от людей, да от зеркал в глазах их! И чтоб о мечте не говорили. Спустись немного, пойдем со мной по земле грешной. И не так больно как одному. Тихо-тихо. На сердце твоем тихо. Я прощена и отпущена. Нет, я просто забыта. Бледная тень, прошедшая насквозь по линии судьбы, слегка обогнув холм Венеры. Забыта. Память зла – на ходу спрыгнула, а поезд идет. Идет, идет, идет… тихо-тихо. Только стук колес как сердце – мерный, успокаивающий: тук-тук-тук… Легкие шаги. Она. Нет, оно – твое счастье. Прощай. Мои золотые сны и серебряные слезы. Моя несуществующая смерть и калека-жизнь. Моя неумелая молитва и молниеносная любовь. Все поблекло и растворилось в плаче дождя, будто кислотные капли разъели всю жизнь. И не у кого прощения просить. Ветер не помощник – мешок тяжел. Как хочешь, так и тащи. Сама. Одна. Чего ж ты боишься? Одиночества, старости, будущего, смерти? Но ведь неизбежны они. А чего я боюсь? Глупо, но… любви и жизни. Потому что любить не умею, а жизнь только ломаю, но не создаю. Созижди мне, Господи, сердце чистое, из пустоты, как и все. Из пустоты, которую сама на сердце сотворила. Созижди вновь из пустоты грехов… 11.11.06.
)