Настроение:неопределенное Музыка в колонках:все чаще слушаю тишину
Ветер выл за окном. Он больше не пел, не звал, не дышал – он именно выл. В конце марта за окном лютовала зима. Ты страдал, как и этот воющий ветер. Голова забита мыслями, душа – грехами, сердце – непотребными чувствами. Не то, чтоб тебя самого от себя тошнило или ты хотел умереть, ненавидя себя. Нет, не то уже – ты это перерос. Ты не думал ни о чем таком. Можно сказать, что ты вообще ни о чем не думал, кроме того, что надо спать, а голова болит. Ты уже не знал о чем подумать – ворошил старые, двести раз затертые мысли, передуманные истины, потом плевал на них, когда ставилось скучно. Завтра ты напишешь в своем дневнике: «этой ночью я спал всего 4 часа». Да ты стал для себя самого предсказуемым – это плохо. Люди уже давно предсказуемы, не во многих ты видишь грани. Но сам для себя ты оставался загадкой. Каждый новый день вносил лепту в меморандум. У тебя прекрасная память, ты помнишь каждый день, ибо умел делать его уникальным, а не «днями сурка». Ты помнил все. Только себя самого забывал. О чем думал, как мыслил, чем жил год, два, три назад – не помнил и узнавал из записей, стихов и еще чего-то старого нового для себя. Удивлялся, ибо оказалось, что был не так уж глуп. Открытие, правда-правда! Но жизнь, наконец, обрела свою правду в твоих воздушных замках. Резко ничего не изменилось, просто давно известные мысли обновляются как-то вдруг… бац! «Я одинок». Теперь это по-настоящему и навсегда. Это не та подростковая мысль, когда ты думаешь, что «никто тебя не любит, никто не понимает». Это другая: ты просто чужой. Просто чужой – в своей семье, среди друзей, в своих интересах. И ты теперь знаешь, что именно ТЫ никого не любишь и не понимаешь. Именно ты, а не тебя. Но конечно есть Бог, поэтому ты не один. Еще одна мысль – как следствие первой: «У меня нет друзей». Раньше ты думал, что есть, но оказалось, что ты у них есть, ты для них друг – с тобой можно провести время, у тебя можно попить чая, послушать музыку, отдохнуть… друзья ведь для этого и нужны, правда? Нет, не правда, не только для этого. И тебе немного странно осознавать, что ты им нужен только для этого. Больше с тебя и взять нечего, зато ты слишком многого хочешь. Ты слишком много вкладываешь в слово «друг» и твои друзья просто не в силах соответствовать твоим стандартам. Вот и нет никого. Даже ты сам себе уже не друг, а так – в лучшем случае, товарищ. Бац! Еще одна мысль: «я – тень». Опять же, не та тень, что раньше, когда под этим словом ты подразумевал «меня никто не замечает, я никому не нужен». Теперь другая тень – чуждая всему и все чуждо ей. Она давно разучилась радоваться жизни, чему-то удивляться… у нее нет интересов и увлечений. Она общается со всеми, внешне кажется вполне нормальной, но это лишь тень, она не умеет ЖИТЬ. И теперь ты именно чувствуешь себя тенью, а не считаешься ею. Куда же делся настоящий «Я» и каким он был? И был ли вообще? Знал ли ты? Считал, что знал. Остальные люди стали тебе скучны – ты предугадывал каждое их слово, каждый жест, каждый взгляд. А чего ждать от себя самого ты не знал. Ты понятия не имел о том, что ты выкинешь в следующую минуту. Тебе было интереснее узнавать себя, чем общаться с другими; свое собственное общество казалось занятнее, чем чье-либо. И при этом явное противоречие: ты считал, что ты себя знаешь. Какая странная глупость! Неужели то, что ты стал предсказуемым, серым и неинтересным себе самому знаменует то, что ты себя, наконец, узнал?! Но ведь не к этому ты шел и не этого хотел. Если одно и то же лицо меняется, когда его освещают с разных сторон, то какое оно на самом деле? Все ли грани своей душе ты успел осветить? «Я один», «Друзей больше нет», «Я – тень» - ты ведь и раньше крутил в голове эти мысли, но ты поражен, узнав в этой простоте столь новый для себя смысл. Эти мысли, как огромные капли ледяной воды весной, с крыши упали тебе на голову. Не очень приятно, конечно, но бодрит. Ничего. Ты немного съежился и пошел дальше. Благо, шевелюра у тебя объемная, и капли не покатились за воротник. Всего лишь оборотная сторона весны, друг мой! Ветер выл. Нет, в своем дневнике ты напишешь, что этой ночью спал всего два с половиной часа. Больше у тебя не получится. А завтра тень в коммунальном раю продолжит свое призрачное существование, часто забывая о том, что каждый день – подарок Божий. А может и правда, матрица существует и где-то в другой реальности, в другом измерении и в другом времени есть настоящий ты, а не теневая проекция? И может, мир твоих фантазий не одним тобою создан? И кто-то еще гуляет по твоим воздушным замкам, как и ты раньше нагло прогуливался по чужим снам? Вряд ли это знание что-то изменит в твоей жизни, ибо тебе абсолютно все равно, реальна она или вымышлена. Ясно одно: ты – тень, и потому тебе все неважно. Главное, что есть где-то свет, который помогает отражаться в этом мире. Остальное неважно. Март-2006
)