Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Июнь»1 » Воспоминания моей грустной жизни
Воспоминания моей грустной жизни
15:14
Погода за окном:Сыро,пасмурно,что-то непонятное с неба капает.
Настроение:Несчастное Музыка в колонках:И.Николаев "Пожалуйста ,не плачь"
Привет,дневник! Как всегда грустно и некому выговориться.Решила вот написать. Как же все тки тяжело жить,понимая, что никто тебя не любит. Глупо было надеться на то,что такой человек,как мой "муж" со временем изменится в лучшую сторону.Я устала от бесконечных скандалов и ссор.Как часто в последнее время я стала задавать себе вопрос:"Нужен ли мне такой человек,такой варвар,как он?" Знаешь,дневник, я только спустя 7 лет со дня знакомства,только сейчас начала осознавать,то что он НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ!!! Какая же я была слепая,что не видела этого.А ведь это было очевидно с самого начала.За семь лет ,что я его знаю он подарил мне цветы всего 5 раз.Никогда меня не ревновал,даже в шутку.А это было тоже прямым доказательством.Я удивлялась,почему он никогда не спросит,почему я задержалась,как я доехала(если возвращалась из Москвы в электричке).Когда я плакала,он говорил,что ненавидит "Ревущих бАб".Ему абсолютно было наплевать на меня.А я то,наивная,считала,что это только такой характер у него.Отношения всегда были какие-то странные.Мама мне сразу сказала,мол,не пара он тебе,НЕ ПАРА.Тоже самое говорили и родственники,мол,наплачешься ты с таким.Да где уж там! Я была в розовых очках...Первая влюбленность после года одиночества.(Я со своим первым парнем рассталась практически сразу после знакомства.Так получилось,что он добивался от меня только секса.Добился и кинул сразу.Я в последствии узнала,что ему девушки нужны только для умножения своих побед,типа перед друзьями хвастаться,со сколькими из них у него был интим.Я не любила этого парня,но переживала из-за того,что всю свою чистоту отдала какому-то проходимцу.Причем интима он добился угрозами и принуждением.Мне совершенно не хотелось этого.Так что и первый секс был у меня совсем не как в романтичной истории.Особенно душило осознание того,что первый раз был не с любимым человеком.)После того,как первый меня бросил,я еще год ни с кем не встречалась.Потом и встретила будущего мужа.Он меня старше на 5 лет.Меня привлекло то,что он не курит,не пьет,умный.Мне казалось,что такой человек будет надежным,научит меня жизни,интимным отношениям,любви.Мне ведь на момент встречи было всего 16.Да,Я была в него влюблена:глупо,бесповоротно.Вот и не слушала советов мамы и родственников.Сначала первые полгода было все замечательно.правда не было как у обычных пар романтики,цветов,конфет,вечеров при свечах.Меня это конечно смущало,но я из-за влюбленности своей оправдывала его тем,что может он уже взрослым себя считает и что может ему стыдно заниматься такими "глупостями".В-ощем отношения строились строго на интиме.Потом,спустя полгода он начал искать себе другую.Я не хотела его терять,не могла смириться с тем,что он может уйти.начались скандалы на почве ревности.и дальше хуже.Он начал мне говорить гадости,издеваться.Сказал,что я неполноценная,что я уродина,что я ничего не умею в сексе.ну и где ж мне уметь,если уменя и партнеров то не было.В ощем,потом оскорбления,примирения,и опять оскорбления.Закончилось все тем,что он на 2 год после знакомства выгнал меня,сказав,что выкидывает меня из своей жизни,что был все время только из жалости.Расстались.Страдала кошмарно.потом вернулся,наговорил,что любит и так далее.Простила,поверила,как дурочка.Потом полгода жили нормально.Потом я забеременела,он заставил делать аборт,сказав,что не хочет детей от меня и детей не любит.Я любила его,пошла у него на поводу,хоть и переживала из-за ребенка.дневник,ты не представляешь,какой он гад.я только сейчас начала понимать,что ему нужен только секс,много секса,самого разгообразного.Причем не стандартный,а типа групповухи,свинга,и прочих вещей со включением в НАШУ интимную жизнь других людей,преимущественно девушек.Я не хотела этого,он мне начал ставить ультиматумы,типа,если я на это не соглашусь,то ничего у нас не будет.Я не хотела его потерять,поэтому делала вид,что мне тоже это интересно.Мне было горько и грустно,от ттого,что Я ЕМУ НЕ НУЖНА!!!!.А веддь я так хотела ИМЕННО БЫТЬ НУЖНОЙ.Слава богу не дошло до всякой групповухи .Я положительно отнеслась бы к такому типу разнообразия,если бы мой муж любил меня и хотел разнообразия для НАС,а не для того,чтобы поиметь секс с другой более красивой(хотя и не уродина вовсе).Если бы меня любили....Я бы на многое пошла,чтобы любимому было хорошо.Но когда,человек говорит,что я такая и сякая" ошибка природы",которую "можно только ненавидеть",неужели захочется делать такому человеку что -то хорошее.вторую беременность я оставила.И если бы,ты,дневник,знал,как он орал,когда об этом узнал.я решила,что буду ребенка воспитывать одна и не буду его привязывать ребенком.Мы опять расстались,но он всем наговорил,какая я т...рь,испортила ему жизнь,оставила ребенка,которого он не хотел.Его не было 2 месяца,как я потом узнала,он в это время к другой ходил(я прочитала позже ее смс к нему,о том,что ей понравилось и она хотела бы повторить").Вот пр...кА Я ему ВЕРИЛА!!!!Он вернулся,сказал,что любит и мы будем вместе жить с малышом.Я опять поверила ему.Простила,а потом он опять наговорил мне гадостей и исчез практически до родов.перед родами он приходил просить прощения,сказал,что мы ему нужны,что он женится и так далее.Ну я и дура была.надо было мне его в шею гнать,ая простила,думала,что у ребенка хотя бы отец будетКогда родилась дочка он вроде оттаял,год жили хорошо.И он опять не ревновал,с ребенком гулял очень редко.Я думала,что все плохое в его характере пройдет.Но не тут то было.Опять пошли мысли у него про групповуху,секс и все меньше стало мыслей о доме и онас с дочкой.сейчас,когда мы вместе уже почти 8 лет,я пролистываю свое прошлое и понимаю,что это не человек,а чудовище.он меня бьет,злится и орет на меня,когда прошу погулять или поиграть с ребенком.За дочку обидно,она к нему тянется.А он в комп играет,вместо тог,чтоб с ней поиграть.постоянно говорит,что я ему никто,чужая,что я якобы принудила жениться его на себе.Хотя я ни малейшим словом ни обмолвилась.Короче,он меня ненавидит и ребенка не любит.Я знаю,что надо бежать от него,но не могу.Что то меня задерживает с принятием решения о разводе.А он говорит о разводе постоянно.Вот такое никчемное существо,которому не собственная малышка важнее,а другие бабы.Ему не нужна семья.Господи, ведь есть в мире семьи,где ребенок не желанный,но его любят все равно.Я тоже хочу,чтобы любили и меня и дочку.но боюсь,что это не осуществимая мечта.Мне так не хватает простой ласки ,заботы,простого ласкового слова.Живу как в аду,надеясь что он изменится.Но я сердцем понимаю,что перемены не будет.Раньше он меня хотябы заей звал,а сейчас обращается как с вещью.Смотрю на влюбленных и сердце кровью обливается от тоски и грусти.Мне это никогда не испытать,то когда тебя любят и когда ты нужна.Он меня НЕНАВИДИТ и это видно в каждом его жесте и взгляде.Но почему?ведь он сам решил жениться...На семьи вообще смотреть не могу.Отцы с детьми общаются,гуляют,играют,а этот у...д говорит,что он вырос из того возраста когда вигрушки играют,что ему не интересно играть в детские игры,что он не нянька и не должен гулять и разговаривать с ребенком.Короче вот такой м..к!Ненавижу его за это все!Живу только ради дочки.Господи,неужели у меня такая и дальше будет жизнь?Я так устала...Что мне сделать?Почему я не иду разводиться,а продолжаю терпеть это чудище?Я надеюсь,что скоро найду ответ на этот вопрос.Вроде выговорилась.Стало чуть-чуть полегче!
)