Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Май»29 » окно
окно
17:20
Погода за окном:хорошая
Настроение:ниче... Музыка в колонках:тоже ниче
Нечто социальное… Я здесь. Я снова в этом мире. В этом городе, среди тех же людей. Низкое серое небо закрыло от меня любимое солнце. Чьи-то громкие голоса вторгаются в мое сознание, и нет от них спасения. Мне противно то, о чем они говорят. Что им ни скажи - все переведут на свою излюбленную тему. Ты им про Фому, они тебе про Ерему… В этом чужом для меня мире есть ты, родная душа. Где-то есть, но верится с трудом. И честно говоря, не хочется узнавать, где ты и искать тебя. Стоишь ли ты этого? Проще выдумать, чем подстраиваться под реальность. В свой мир я не пускаю никого из реальных – они даже не подозревают, как этот самый мир выглядит. Я берегу его от глаз посторонних на тот случай если меня не оставят в покое и захотят вторгнуться в мое одиночество. Мне нужно это личное хоть и выдуманное пространство, чтобы быть там только одной, чтобы никто не смог туда пробраться и навязать свою ненужную помощь. Многие реальные люди к счастью поняли, что я такая потому, что такая и меняться не хочу. Теперь ко мне не лезут, но так было не всегда. Через что только не пришлось мне пройти, чтобы выстроить, обжить и сберечь мой прекрасный новый мир от посягательств из вне! Непонимание, одиночество, поиск пути и мысли о самоубийстве – вот далеко неполный список переживаний, которые до сих пор не совсем изжиты. Но я знала, что я сильнее, поэтому и победила. Я вообще не люблю проигрывать. Те же мысли о самоубийстве… я не всегда знала, кто нашептывал их мне, но всегда помнила, что сильнее этого. Сильнее, несмотря на то, что на моем балконе было предостаточно веревок, а люстра в комнате держалась довольно крепко. Иногда эти мысли становились такими навязчивыми, что я почти сдавалась. «Твой мир, - говорил мне этот мерзавец, с которым мы, сами того не желая и часто не ведая, общаемся, - никогда не спасет тебя. Жизнь жестока, а ты лишь марионетка, ты сломаешься рано или поздно. Таким как ты не место в этом мире… не проще ли пройти прямой дорогой?» До того как ею пройти я решила сначала поговорить с собой и разобраться, кого же мне слушать. Такие разговоры начали обретать письменную – более удобную для меня форму. Стихотворную или прозаическую – неважно. Важно то, что процесс увлекал меня, и я уже не обращала внимания на своего навязчивого гостя. Разочарованный, он уходил. Тогда я поняла, что я сильнее и окружила свой мир такой защитой, чтобы навязчивый гость никогда не смог сюда вернуться. И никто не смог бы. Вот и пишу я с тех пор, отписывая навязчивые ненужные мысли, чтоб ничего не путалось в голове и в сердце. Стало волновать какое-то чувство – я пишу, пока не пройдет, пока не исчезнет боль, пока не отсохнет рука. И мне становится легче, и память о прошлом состоянии остается. Интересно же потом вспомнить каким ты был и даже заново почувствовать ранее пережитое. Я не хочу ничего забывать. Человек жив воспоминаниями, вот я и сохраняю все детальки для создания и совершенствования свого мира. А пока я здесь со всеми этими странными людьми, которые говорят о сексе, о деньгах, о политике, об уровнях жизни в той или иной стране и о том, как здорово было бы там учиться или работать, а можно все сразу. Эти люди никогда ничего не пишут, считая это занятие пустой тратой времени, бумаги и чернил. Эти люди не заметили, что уже запел соловей, и как прекрасен зеленый лес после дождя, как чисто и необъятно синее небо с пушистыми облаками… и наверное, нечасто эти люди думают о том что над этим небом есть «Город золотой». Эти люди чувствуют себя вполне уютно в этом мире и знают, как и зачем в нем жить. Они знают, как и о чем говорить с другими людьми, чтобы те не подумали ничего странного и ничего плохого. Многим из них достаточно сказать – посмотри, какая красота вокруг, птички поют, солнышко сияет, жизнь прекрасна, - и они успокаиваются. Я иногда пытаюсь копнуть чуть глубже в их души какой-нибудь репликой, но оказалось, что глубины больше нет. Мелко там, вот что странно. Среди таких людей я и нахожусь. Я тоже знаю, зачем жить в этом мире – чтобы, находясь среди таких людей, не потерять своего лица и не дать чужому ору и хохоту заглушить тонкую песенку своего сердца. А как жить в этом мире… я тоже теперь знаю – ответ до смешного прост: молча. Так действительно лучше – пусть хоть с моих губ не сорвется самой мне противная пошлятина. И так странно – почему же мы разные? Нас обоих рожала мать, нас обоих растило небо,… а почему тот, кто сидит напротив такой другой? Почему такой разной глубины души? Не знаю. И ответ меня уже мало волнует – мне пора уходить, чтобы успеть послушать соловьев, ведь май скоро кончится.
)