Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Май»28 » Turn the page
Turn the page
19:40
Погода за окном:непонятная
Настроение:никакое Музыка в колонках:Metallica
1. С неохотой погружаюсь я в этот мир. Что тут осталось? Знаем же все, что мы быстро покатимся к концу. Уже катимся, уже быстро. А дальше – больше. И так странно думать об этом, когда тебе всего восемнадцать и вся жизнь впереди. Ты готов половину этой жизни отдать за то, чтобы соприкосновение с этим миром приносило только радость, чтобы ты не только был, но и чувствовал себя молодым, чтоб из глаз выветрилась печаль и дымка от непролитых слез, чтобы только не думать о том, о чем думаешь так часто, о том, что делает из тебя старика. Что бы ты не сделал, чтобы порхать по жизни беззаботной бабочкой, а не скрежетать тяжелым ржавым танком! Душа у тебя, что ли древняя? Помнишь что ли костры инквизиции, гибель за веру или «упоительные» вечера в обществе напомаженных богатеев? Ни фига не помнишь, только песенки свои, беготню по лесу и придуманную любовь! И почему ты так рано состарился?! Я стою на краю – чего, не помню, но ясно, что на краю. Ветер в лицо – такой порывистый, веселый, но… горький какой-то, уставший и пыльный, что ли… и небо не окрасил закат – солнце сегодня не показывалось, день пасмурный и небо серое – просто никакое, ровное стальное небо. И ветер кажется мне каким-то холодным – я еще стою тут в одном плаще, так себе плащик, одно название, от мух, а больше ни черта нет, ни шарфа, ни перчаток. Холод жуткий. Помню, как разлетелись от ветра стихи, я их ловил – бегал-бегал, догнал, поймал, а потом перечитал, да и отдал их ветру – не жалко. Это все только сопли. Все давно миновало, а мне никак не надоест травить себя. Пепел сожженных мостов уже давно потерялся в этом ветру… все потерялось, даже куски сожженного закатом неба, красочные некогда картины выдуло из памяти. Может, потому и ветер горький. И что странно – ничего не жаль. Было, прошло – ладно, спасибо. Есть, что вспомнить. Ни обид, ни печали, ни боли, ни слез, ни фраз, типа: «а если б да кабы…», «а если б я был умнее…». Хорошо! Хорошо… И знал, ведь, что будет именно так. Нечутким своим престарелым умом понимал. Отгремело все, отлетали ножи, отгорело сердце, откричалась душа, отпрыгалась любовь – и потом повисла тишина. Благодатная, негнетущей природы. Хорошо стало, никто не орет, не бьет посуду. Мир. Ты просто посмотрел внутрь себя, увидел скандал в душе своей, а потом чей-то голос сказал: я отпускаю тебя, иди. И ты ушел. Закрыл глаза на эту бойню, она и кончилась. Все миновало. Знал, ведь, что будет именно так. Я чувствую теперь, насколько это лучше – стоять на краю и дышать ветром – пусть не таким, каким любил дышать всегда, но все равно – дышать. Раньше, ведь, стоял у стены, как загнанный зверь, взятый в кольцо, как воин-предатель или как шлюха, в сердце которой проснулась целомудрие. И грязь еще висит на душе – отмыть бы! И боль еще трясет, и страх выжимает слезы… И вот, стоишь, прижавшись к стене, размазывая слезы по лицу, мечешься туда-сюда, но что-то держит, терзает, душит, рвет! стена-то крепкая, не сломаешь, хоть в лепешку расшибись. Зачем я? Почему я? Что я должен понять? Для чего мне этот урок? Я не понимаю… Нет уж, лучше на холодном ветру, лучше на краю – все четыре стороны твои, даже шесть – земля и небо тоже. Иди, лети или падай куда захочешь. Есть только ты и твои шесть сторон – больше никого и ничего. Хорошо! Холодно, конечно, но все равно – хорошо. А потом была тишина – иной негнетущей природы. И медленно чернело серое небо, и будто теплее становился вечер, и ветер ушел на покой, унося с собой пыль и горечь. И нет ничего – только ты и выбранная тобой сторона. Пора домой. Пора греться и… учиться улыбаться – в тепле лицо подвижнее.
2. Позже, сидя у себя на кухне, допивая последнюю на сегодня чашку чая, я вспоминаю… вспоминаю все, не дай Бог забыть хоть одно мгновение, затушить хоть одну свечу, нежный огонек которой согревал все мою невнятную, холодную жизнь! Не дай Бог потерять цену любви и мечтам! И я вспоминаю звуки голосов, прекрасные картины, легкое волнение и счастье, печаль и радость. И все это, как одно дыхание, приносил мне этот замученный грязный ветер. Не забыть бы и скандал в душе, и слезы по лицу, и глухую стену… ничего не забыть. Не дать пустоте заполнить душу, не дать цинизму и, так называемому жизненному опыту, смеяться над любовью и мечтой – за этим всегда кроется огнедышащая лава и страх разбудить то, что спит. Не забыть бы только… Нет, не последняя на сегодня чашка. Уже ночь, но какой там спать! Дыхание рвет тебя на части, не хватает воздуха… куда заведет тебя тьма? Что еще отразит твоя музыка? Не забыть бы, только не забыть! Мои песни – их будто не я написал, от них заходится сердце, их забывают руки. Будто их сочинял сам дьявол, а я только достал их со дна своими руками и сыграл. Они будто не мои, неродные мне. Но и их жаль забыть. Пусть они помнят меня. Каким я запомню себя сам? Сгорбленным, зачуханым существом в дрянном зеленом плаще, на голове копна спутанных волос и ореол из ненужных мыслей. Руки в карманах, взор точно под ноги – а что я в этом небе не видел? Больно мне смотреть на него. Таким вот и запомню себя – молодой старик, зануда, рано выживший из ума. А был он, ум-то? Кто ж теперь разберет – умных дураков полно вокруг, а придурошных философов с отъехавшей крышей и того больше – на рубль десяток. Вот он я! Не забыть бы! Так и мерещится альбом с фотками, которые я буду с упоением рассматривать лет через десять, если доживу: вот я в лесу, я на крыше, я на краю, я на грани, я за гранью… Зачем мне этот урок? что я должен понять? Не спалось всю ночь. лежал на диване, слушал, как ветер тоскливо выл, стучал в окно, рвал собою ночь. Я вспоминал, что говорил он мне днем: не топчи свое солнце, не верь в случайности, не ищи смысла там, где его нет, не жалей о том, чего уже не изменить, не лги себе, не беги от себя, будь другом себе, не бойся прошлого, не забывай, что ничего не проходит бесследно или зря. Если ты этого еще не понял, значит, тебе есть куда стареть! И какой бы крепкой ни была стена, всегда ты найдешь и обрыв, сойдешь с ума от стертых границ времени и пространства и от сознания того, что ты все-таки счастлив. Не забывай то, что было дорого тебе, просто… переверни страницу. Просто пойми, что ты снова один, что ты идешь по своему пути – никто там еще не ходил, не оставил своих следов в пыли твоих дорог. Ты снова в пути, ты избавился от всего ненужного, что захламляло твою душу, от всего наносного, от масок и ролей. Снова ты свободен и одинок, снова в пути… Переверни страницу.
)