Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Май»25 » мне жаль, что не вернуть...
мне жаль, что не вернуть...
05:20
Погода за окном:не вижу
Настроение::( Музыка в колонках:шумит системник
Я знаю, что ты не вернешься. Не ко мне, нет! Ты вообще не вернешься. Из того мира, который так захватил и поглотил тебя, из болота житейских забот и заглохшего голоса разума и души, из того мира, где не многие операции требуют присутствия мысли, мало кто возвращается. Разве что очень сильные люди. Но, к сожалению, тебя я к таким больше не отношу. Дело не в том, что я переоценила тебя когда-то. Не было этого, точно знаю. Я просто уважала тебя, видела в тебе человека – какой есть и замечательно, и конечно, надеялась, что со временем твоя душа окрепнет, и ты расправишь крылья. Я и подумать не могла, что ты отбросишь их как ненужное барахло, когда их толком никто не успел надломить. Они просто стали ненужны тебе. Вообще, о будущем думать мне не свойственно, поэтому я и не думала. А что изменили бы эти мои думы? каждый из нас идет своей дорогой, не слушая ни друзей, ни родителей, ни даже собственное сердце, что и есть самое страшное. Думать о чем-то таком и предостерегать тебя - не моего ума дело. Пару раз я пыталась, но успеха не было. Меня просто не стали слушать или не поняли. С непониманием мы сталкиваемся часто. Один зануда сказал недавно, что самокопания – удел философинь, которых содержат олигархи, и им, мол, делать нечего – сиди и размышляй о жизни. А люди, которым приходится горбатиться за кусок хлеба, просто не имеют времени над этим задуматься. Чушь собачья, и мне стало противно, что этот зануда - препод в институте, весь такой умница, отличник, выдает такую пошлую и примитивную точку зрения, которая, к сожалению, бытует в нашем обществе. Я же считаю, что самокопания – это одно из самых важных дел человека. Без этого важного дела душа твоя мертвеет, и ты превращаешься в тягловую лошадь с хомутом на шее, ради которого и горбатишься за кусок хлеба. А грехи, боль, горечь, размежевание, стыд, недовольство так и остаются в тебе, и когда ты ешь честно заработанный хлеб, никуда не исчезают, и хлебом рты не заткнешь чувствам этим и не оправдаешься. Позвольте, я сделаю все что угодно, если это не затронет чести джентльмена и веры христианина, - сказал Артур из «графа Дракулы». Так вот, вера христианина подразумевает самокопания в таком объеме, который не снился ни одному философу. Ведь ценность имеет, прежде всего, душа, а не урчащий желудок. А еще хуже, когда средства превращают в цели. Мне жаль, если такое происходит с тобой. Вообще, я с недавних пор с недоверием отношусь к пламенным сердцам: они мгновенно вспыхивают и так же мгновенно перегорают, так и не успев донести ни огня, ни света. Как у Макаревича – ты все спалил за час, но в этот час стало всем светлей. Еще одна чушь, позвольте! Зачем мне свет на час и разочарование в человеке на всю жизнь? Я бы предпочла видеть этот свет и греться у умеренного огня на протяжении всего пути, а не жариться у погребального костра, а потом маяться в темноте! Это не просто красивые слова, это личный опыт, к несчастью негативный. Мне больше импонируют спокойные люди, которые даже в юности не терзают себя и других разговорами о том, как они собираются изменить этот мир, но и не принимают его в себя, когда повзрослеют. За такими людьми остается право верить, право быть собой и право дерзить. Быть собой в наше время – настоящая дерзость. Пламенные же сердца, отгорев в юности, занимают в социуме достойную нишу и отмахиваются от благородных порывов юности честно заработанным куском хлеба и конкретной жизнью. Они спалили все за час и теперь пусты. Ни стихов, ни имен, ни песен. И это странно – почему человек так резко перестает выражать себя? Ладно, если бы стал выражать по-другому, писать иначе, научился бы чему-то новому, что выразило бы его лучше. Но просто резко все оборвать, заявив, что нечего сказать… мне непонятно. Значит, говорила в них юность или это самое пламя, но не они сами. А это уже сильно смахивает на беснование. Кто я такая, чтобы судить об этом? Да никто, я просто так себя выражаю. Мне еще есть что сказать и мне плевать, сколько тысячелетий говорилось то же самое. Я этого еще не говорила и пока я не выскажусь, я не смогу заснуть. И дописать диплом. И доделать английский. Согласись, пока ты едешь в маршрутке на работу, пока поднимаешься по лестнице, моешь посуду, делаешь уборку – у тебя достаточно времени для самокопания, ибо голова при этих делах абсолютно пуста. Так вот и нечего отмахиваться конкретной жизнью от абстрактной души – она еще потребует ответа, а ты скажешь: у меня не было времени подумать! Еще одна чушь! Я не осуждаю тебя, человек, нет… мне просто грустно. Почему-то я была уверена, что ты достоин большего, чем стирка пеленок и восьмичасовой рабочий день. Почему-то я думала, что ты достойна большего, чем счастье по привычке от того, что "невмоготу" или "невтерпеж" и тот же рабочий день. Наверное, я просто наивная дура. Но мне себя не жаль. Видимо, я слишком любила вас и слишком много счастья вам желала. Но жизнь разбивает все надежды и мечты...
)