Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Май»23 » за закрытой дверью
за закрытой дверью
17:03
Погода за окном:летняя
Настроение:+-+ Музыка в колонках:Poets of the Fall
Горько и больно. Нет ничего необычного в этом чувстве. Разлом на душе случается часто у любого человека, ты не исключение. Тебе все труднее понять этот мир. Это нормально, видимо ты взрослеешь. В 14 лет тебе казалось, что мир не понимает тебя, а в 20 лет оказалось, что именно ты не понимаешь этот мир. Любая попытка полить его грязью расценивается, как попытка понять. Но ты спокоен: ты знаешь, что это невозможно; как невозможно этому миру понять твою боль, и откуда она взялась. Ты надеешься, что он и не пытается. Нет ничего важнее покоя и сознания того, что никто не лезет в твою душу. Ты вдруг легко стряхнул с себя такие чувства как гордость, стыд и страх. Как можно гордиться тем, что тебе не принадлежит? Зачем стыдиться людей? Чего бояться кроме Бога? Ты расстался с этими чувствами с легкостью на сердце. И стало так хорошо – даже легче дышится, будто после дождя. Ты вдруг ощутил свободу. Надо же, сколько у нее лиц! И как тебе повезло, что ты уже увидел многие из них. Возможно, увидишь еще – все мы подсознательно живем надеждой на лучшее будущее. Все мы ищем опоры, земли под ногами; все мы ждем того дня, когда внутри нас уже ничего не сломается. Это будет не смерть, а мудрость и уверенность. Пока жизнь перед тобой мертва. Приглядевшись, ты замечаешь, что она спит. Ты тоже живешь надеждой. Ты так еще молод, и у тебя вся жизнь впереди! И ты знаешь – не надеешься, а именно знаешь! – что в этой жизни все будет лучше, чем теперь. Все изменится и ныне спящая мертвецким сном жизнь вдруг проснется и засияет новыми красками. Ты, конечно, ждешь, ищешь, надеешься, веришь… так ты живешь. Сознание твое заполняет музыка. Но ты всегда помнишь о смерти как это ни странно для твоих лет. Ты помнишь, что можешь не проснуться завтра утром, что можешь упасть замертво переходя дорогу (или разбиться насмерть в маршрутке), что огромная сосулька весной может упасть с крыши и пробить твою глупую голову. Ты знаешь, что на все воля Божья, но Бог почему-то давал тебе пожить еще день, месяц, год… ты знал, что едва ли достоин этой милости. Но все же ты знал, что милость последует, ибо ты чувствуешь, что еще многого не понимаешь, не видишь, неправильно живешь, идешь не той дорогой… у тебя должен быть шанс стать лучше! И в будущей «прекрасной» жизни ты им воспользуешься. Конечно, ты знаешь, что жизнь тебя ждет далеко не прекрасная, ибо ты не только не приспособлен к ней и не знаешь, как ее жить, но просто… ты знаешь, что никому здесь не нужен и никто тебе не поможет, а трудностей у тебя будет больше чем у других. Гораздо больше. Тех людей, которые помогают тебе сейчас или согласятся помочь, если попросишь, станет меньше или вовсе никого не останется. Ты просто уже не хочешь открывать людям душу. Ты открывал ее всем вполне охотно, и эти все в нее почти не плевали, но… ты понимаешь, что они не переваривают то обилие информации, которое из этой души выплескивается. Их толкование твоей души кажется тебе настолько общим и примитивным, что становится страшно; либо ты не умеешь донести до людей истинных своих чувств, либо они не воспринимают более тонкие оттенки, подчиняя их своим общим семи цветам и этим ограничиваются. Ты физически ощущаешь, как из души твоей брызжет фонтан, душа все никак не закроется, открывшись раз, а люди, которым она открылась не успевают – не могут успеть уловить этот быстро меняющийся поток. А ты все топишь их и не можешь остановиться. Успокойся, читаешь ты на их лицах, мы уже поняли, что ты другой, что ты чуть ли не гений (или сумасшедший?) Да, они уже все поняли – все самое главное, что по силам. Пора остановиться. Но ты не можешь. Ты хочешь научить их, заставить их видеть мир своим безумным взглядом. Этого ты не в праве от них требовать, но ты не понимаешь. Ты уже давно не понимаешь этот мир, но хочешь что поняли тебя. Ты и правда безумец… Твое желание открыть людям душу на самом деле таит в себе противоположный смысл: ты хочешь узнать и понять их через себя! О себе ты все давно знаешь, ничего нового эти люди тебе не откроют. Да и как, если они даже не успевают всего увидеть не то, что понять? Открывая людям душу, ты узнаешь их, а не себя: ты своим аршином меряешь их понимание, своим багром прощупываешь глубину их душ и сердец… и часто разочаровываешься, обнаружив болото вместо моря. Нет рядом души, в которой хотелось бы утонуть. Опять разлом. Вдруг тебе стало скучно. Что толку открывать душу тем, кто даже не понимает, зачем тебе это нужно? Услышать еще одно примитивное толкование, умными словами оформленное? Скучно. Ты уже этих людей наизусть знаешь, насквозь видишь. А они, чем дальше смотрят в тебя, тем туманнее и непонятнее ты им кажешься, но дабы не выглядеть дураками, они делают вид, будто все понимают… и выдают себя с головой. Ты решил прекратить этот дурацкий эксперимент. Хуже от него только тебе. Неужели нужно еще раз доказать себе, что ты по-настоящему один? Нет, ты это знаешь давно. Так в чем же смысл? Ищешь? Надеешься? Веришь и ждешь… хоть к кому-то почувствовать любовь. Море, чтобы утонуть раз и навсегда. И вот ты решился. Ты стал медленно закрывать двери. Больше никто не увидит. Ты чувствуешь, как близкие люди отдаляются от тебя, как растет непонимание друзей, неприятие окружающего мира. Ты не любишь слово «замкнутый» - оно какое-то клаустрофобное, как затхлость, или вызывает ощущение, что где-то что-то замкнуло. Или тебя самого… Ты – интроверт и на этом точка. Ты закрыл двери. Усталость. Чужая тень мелькнула на стене. Воспоминания о любимых мешают уснуть, но греют тебя как мягкий плюшевый плед. Когда-то и ты был кому-то нужен, и кто-то нужен был тебе – до умопомрачения. Чья-то рука – теплая рука твоего поводыря, который не даст тебе оступиться и подхватит, когда ты будешь падать. Молчание. Страшно когда на крик отвечают молчанием. Странно говорить с кем-то на разных языках. Стало чуть тяжелее в закрытой душе. Фонтан бурлит будто в котле, мысли варятся, плавятся… Стало чуть тяжелее. Ты готов к тому, что жизнь будет для тебя очень нелегкой, но ты принял вызов. Ты не разучился дышать Будто за стеклянной стеной ты видишь растерянные лица твоих близких, но все же, читается в них облегчение – они рады, что избавлены от необходимости лицезреть твою распахнутую душу. Они рады, что в их лица больше не полетят брызги из фонтана. Они не могут больше выносить его шума. Они устали от обилия жизни в тебе. Ну и хватит. Ты закрыл двери. Они больше ничего не узнают. Они решат, что ты успокоился, что тебя перестали мучить дурацкие мысли, что ты повзрослел. Коль молчишь – значит, нечего сказать, решат они. И немного растеряются. Странно, почему они вечно связывают твои переживания или даже мысли с возрастом? Глупо это. Ты же знаешь, что возраста у тебя нет, ты его просто не чувствуешь. Время твой друг… Усталость волной, Немеет рука, Никто этих строк не прочтет. Судьба за стеной – Чужая судьба; Твоя боль осталась с тобой…
)