Сообщество грустных дневников. Онлайн дневники
Главная » 2010»Май»3 » Боль, которую я причиняю
Боль, которую я причиняю
09:59
Погода за окном:солнце
Настроение:ничего особенного Музыка в колонках:
Вчера пыталась зайти в Sanitarium... Не получается. Wingless, почему? В отель можно, в святой дом можно, а мне туда надо было.. Я чувствовала боль разную: когда меня предают (кричала и плакала, качалась, как дети неуравновешенные, но боролась и забывала) и боль, от того, что Я совершаю поступки, которые делают больно моему любимому. Вот тут хотелось умереть. Давило живот и голову. Плакала, плакала. Когда ищешь смысл жизни, перебираешь, решаешь, что возможно он в том, чтобы сделать счастливым любимого человека, а потом он страдает из-за тебя... Вообще я сильный человек, эгоистичный, знаю свои недостатки. Блин все по порядку надо.. Выговориться.. Считаю самоубийство проявлением слабости, но вчера, думала, что жить не хочу. Сегодня уже так не думаю). Любовь. Иногда мне кажется, что я не умею любить. Но возможно это из-за того, что я думаю об идеализированном понятии "любовь". Может для каждого она своя? Я постоянно уходила от своих парней к другим. Считаю это своей болезнью. От мужа ушла к мужчине, с которым сейчас.. Я еще себе отговорки придумываю, мол ОН (то есть -все от кого я ушла) же был со мной счастлив... У нас отношения строились (вроде как до позавчерашнего дня) на доверии. Я люблю с подругами ходить в клубы, кафешки и т.д. Он не против был. Я не против его встреч с друзьями. Для нас это нормально, если один позвонит и скажет, что не придет домой, т.к. идет туда то. И вообще отношения почти идеальные. Но вот я.. пошла в бар с молодым человеком (пообщаться) и не сказала своему любимому, пыталась соврать, не смогла соврать, рассказала с кем я и где. Он так расстроился... Теперь не верит, говорит, может я и раньше, когда ходила куда-нибудь, его обманывала. Сам факт попытки обмана все испортил.. Я знаю одно.. или два.. ) : я его люблю и хочу быть с ним, за его доброту, иногда наивность, и ум и красоту и не склонность к ревности, за свободу, которую он мне дает... Помню как я чувствовала, что скинула оковы, что полетела.. когда он стал рядом со мной. Так все изменилось - я ощутила то, чего так хотела, свободу! До того, я чувствовала скованность, хотела летать, не могла объяснить это чувство несвободы, я даже выглядела хуже и здоровье хуже было. А потом появился он. Моя любовь. А что я? Наверное у меня комплексы, я хочу нравиться другим парням, не могу без этого. Мне нравится один человек, умный, веселый, просто нравится и я хочу с ним общаться. Это нормально? И еще мне страшно, страшно, что может не умею любить и заботиться, что жуткая эгоистка, страшно от того, что знаю, что эгоистка и ничего не делаю, а иногда испытываю удовлетворение от того что меня любят, не только мой мужчина, но и другие (которых я где то в своей эгоистической душе также считаю своими мужчинами). И мне хочется, так хочется понять, как же правильно надо поступать. Не хочу делать ему больно, почему тогда не могу не делать? Может быть, кто-то подумает, что я парюсь из-за какой то фигни. Что боль, которую причиняют тебе бросив (или др.) сильнее, нет. Она другая. Это боль, от тебя не зависящая, ты жертва и ничего не можешь изменить! А эта боль (я причиняю ее ему и в итоге себе) другая. Я могу изменить все, не делать так и делаю... Спроси меня как бы я поступила позавчера? Мне неприятен ответ, но скорее всего "так же"
)