последнее время....

12 ноября 09
Мда....вот ещё один вечер подкрался незаметно...и всё стало на свои места...холодный чай..тупые мысли..испорченное настроение...раньше у меня хоть надежда была на нормальный НГ...а нет же...свою учесть я знаю уже сейчас..от этого не легче,даже не исправишь уже...правда можно сломать ногу...хотя это и тупо...мой НГ уже на протяжении многих лет не удаётся...и в чудо мало верится..но сильно хочется...общение с парнями уже мало удовлетворяет...по ночам смеюсь в подушку..да да именно смеюсь...с Жекой ночью весело,да с ним всегда весело,отвязный чел)))и наверно единственный кто любит порт так же как и я..так вот по ночам смеюсь в подушку...а днём хожу как мумия...не..скорее как робот которому не достаёт определённой детали...и недостачу этой детали я ощущаю с каждым днём всё больше и больше....глупо...стало скучно жить...на улице не была целую неделю...В субботу концерт..идти не особо что то хочется..а нужно..ещё эта свадьба..ненавижу родственников..и поэтому пораньше слиняю в субботу…наведу марафет..и в молодуху..а там он...опять он...как ни странно сейчас если подвернётся фортуна я не хочу быть с ним...он уже не тот.."даже взгляд изменился стал таким наглым"- это про него…но интерес к нему всё таки какой то остался…да что уж там..до сих пор страдаю…но уже легче…и ладно) или это просто заведомое знание моей новогодней учести…эээх…Не помню что было до него...не помню как жила,чем занималась...вся жизнь разделилась на «Тогда когда я была с ним»,и без него-вечные оплакивания и страдания...жесть...если посмотреть с другой стороны,то я просто помешалась!и это стало моим смыслом жизни..а ведь это так...я больше не о чем столько не думаю и не переживаю как Лёше и о том что было...это тупо.но это так...

17.12.09...
Оксана: давай напишем ему?
Я: давай.писать будеш ты
Оксана:к тебе после уроков.
Я:естессно
Оксана: всё.пишу.
Я:...

Привет.давно хотела сказать.но не знала как.вот пишу щас.я тебя до сих пор люблю.я осознала все свои ошибки вернись ко мне пожалуйста.мне очень плохо без тебя.всё будет по другому и я больше никогда не повторю прошлых ошибок.вернись прошу...

Я:спасибо оксан...спасибо што рядом..спасибо.он не ответит.=(
Оксана:жди.

18.12.09...
ответил...
ну что я могу сказать?не за что меня любить.я не тот кого ты любишь.и как не прискорбно это говорить, но для нас обоих будет лучше если ты меня забудешь.прости, но я не могу вернутся((

...всем спасибо...

28.02.10…
По заявкам...

Ну вот…всё и закончилось…ан нет…прошлое нет нет да постучит в двери сердца…или просочится в ослабленные после эпидемии мысли…И начинается процесс переваривания самой себя…что сейчас и происходит.Воскресенье…презентация…музыка..никого дома…и мысли о нём…почему по прошествии такого количества времени и событий я всё ещё храню и лелею воспоминания о нём?Всё у меня есть…парень…друзья…дом…нормальная…ну относительно нормальная учёба…а я сижу и думаю о том что было…Не надо возвращать…пустое и не интересное…и чувств нет…ник кому и ни к чему…всё маски…
Снег за окном…сплин в плеере…всё по стандарту…всё как обычно..но что то не так …опять возвращаться к тому от чего так бежала??панк…не выход…я это и так я.но…
4.04.10.
…ей 18 в мае…
Теперь другая…как я давно ждала этого время…Теперь когда можно спокойно вздохнуть полной грудью,когда воспоминания не грызут рассудок…теперь когда ничего не держит и почти не больно можно ЖИТЬ,..пустою и скучной…а иногда насыщенной и разнообразной жизнью! И пусть я разочаровалась в парнях и отношениях людей…и пусть меня обманули..я буду жить.Я проживу свою жизнь…и сделаю всё так как я хочу,хоть это и будет не легко.
А по ночам я вижу счастливые сны…как же я хочу видеть ЭТОГО человека…который будет рядом ВСЕГДА!Я всегда знала что ОН будет старше меня…и вот во снах ОН ко мне приходит.И нам хорошо,в этих моих снах…но всё это пустое
Он меня покидает…Лёша…с каждым днём я чувствую его всё меньше и меньше…и не вспоминаю его с таким трепетом…сейчас уже другие проблемы…после него я тряпкой стала.Все вытирают свои ноги об мои чувства…а я как брошенный на произвол судьбы маленький гадкий утёнок…почему многие не воспринимают мой внешний вид?да и не **ёт если честно…всем обещаю отрастить волосы а хрен…это протест..ведь обрезала я их когда была с ним….и почему то мало жалею…странно так,сейчас стремления к жизни уже нет…да и пусть…

6-7-8.04.10
…Оставь мне меня
И свободу выбора
И этот октябрь
И мысли мои до утра…

А что делать дальше?Почему всё происходит так…наверно права была та случайная девушка в чате : Нам самим нравится страдать,а тех кто нас любит мы в упор не видим…Так хочется уехать подальше отсюда,отдохнуть,вот например в Десногорск…хорошее тихое уютное место…но увы…экзамены…о чёрт…так надоело,надоело,НАДОЕЛО!Сиди себе тут да переваривай сама себя.. Почему он так со мной..?Зачем то роковое знакомство…ЦОЙ..единственное что нас связывало,одна идея,маски в чувствах...а я была честна.Признаться после Лёши я со всеми парнями была честна..,как могла.А оказалось что во мне совершенно другие недостатки:
>>>Она не *люха
>>Она алкашка
>И кидалово
Даа..а ведь не приятно правде в глаза смотреть…ну что ж…последние года 2-3 я только и делаю что выслушиваю от своих уже бывших парней «правду матку»…И в душе мне уже совершенно наплевать кто что обо мне думает…Но парадоксально,то что человек который первый месяц клянётся с пеной у рта тебе в любви а потом за просто так поливает грязью.. а ты после продолжаешь жить..и всё у тебя как бы нормально...и продолжаешь верить во что то светлое...которое обязательно будет у тебя...а всё таки ПОЧЕМУ?почему они так со мной...зачем врал…говорил…да что уж там говорил…клялся(!),что любит..зачем? ведь ничего он от меня не получал..эх Максим..и пусть мы знакомы были больше года…провстречались мы всего 2 месяца…не то что с Лёшей…с ним 3…ахах…смешно просто…почему эти два человека сделали мне больно?Почему добившись меня пошли изменять?Что во мне не так?А ведь Лёше и измену простила…а ему нет…всё таки отношения с Лёшей меня чему то да научили….