Как быстро год прошел

"10.01.2009 г. ясно одно: я не живу сейчас, а существую. То чего я боялась и не хотела - произошло. Так сейчас больно, что я даже уже не верю, что была та весна и то лето. Что все это было со мной. Но от того что я помню, навертываются слезы снова и снова. Новогодние каникулы оказались очень кстати: побыть внутри себя удалось, но не хватило их. Вчера на работе, то и дело ловила себя на мыслях о нем, о том что снова скатываюсь в грусть. Оказалось что быть дома, и иметь возможность поплакать когда хочется - это очень хорошо.

Иногда я бываю "спокойна". Но чаще все-же нет. Мне холодно, почти всегда. Были моменты, что мне настолько было плохо, что я чувствовала как меня покидает сила, что меня всю трясет. В один такой момент я даже закричала внутри себя: радуйтесь же все, кто рад такой ситуации, получите от меня все что вы хотите, забирайте все, что хотите забрать - я ощущала себя тогда сосудом в который воткнуты соломинки, через которые пьют. И меня пили. У меня забирали мою энергию. И я это чувствовала. Наутро я проснулась совсем без сил. Потом даже пришла мысль, что весной и летом меня откармливали счастьем, как свинку. Чтобы побольше потом с меня можно было получить. И им это удалось.

Я знаю: тому как случилось, рады все вокруг: и мои, и его.
С нормальной точки зрения все был неверно.
С нормальной точки зрения у моего Любимого получилась великолепная любовная интрижка, которую он, к всеобщему счастью окружающих его, завершил. С нормальной точки зрения, я, позарившаяся на чужого мужа, получила по делам своим, и теперь страдаю.

Да я страдаю, из-за того что лишилась даже надежды на счастье. У меня ничего не осталось, кроме воспоминаний, которые приносят слезы. Я еще не научилась погружаться в свои воспоминания и ощущать счастье тех мгновений и переносить это счастье в настоящее.

Иногда меня охватывает злость: ну почему так все получилось!!?? И я начинаю придумывать причины: он насытился мной, я ему наскучила, у него появилась другая, та что поближе, а не за 1000 км. Я перестаю верить его словам, при это приходится не верить всему. От этого картина мира трещит и ломается. И наступает отчаяние. Мне хочется при этом отомстить ему побольнее. Но все что приходит на ум: отослать ему обратно его подарки. Пусть или дочери своей подарит, или той кот ему ближе. Или же: вот тебе цветочки вместо моих ромашек.

Потом я одумываюсь: это все что есть у меня от него. В эти вещи вложены его деньги, а значит и его сила, его энергия и часть его. Я не могу остаться без него. Хоть так он со мной, и через эти украшения я буду чувствовать его, а он меня.

Пару раз, когда я обнимала Галинку спящую, я ощущала светлые мысли и начинала понимать его: ведь я не смогла бы отказаться от своих детей, если бы была поставлена перед выбором. И я ощущала его родительскую любовь к детям своим. И начинала его понимать.

Однако, я не понимаю молчания. Я предпочту любую правду, такому молчанию.
Четыре месяца длится мука моя. При этом на мои волнения он пытался меня успокаивать, и пытался продлить отношения: Потому что хочется верить.. - вот его слова. Но то что интенсивность его общения со мной снизилась - это тоже объективно. Значит все таки наскучила. Ему привычнее идеализировать меня на расстоянии. Как это и было в школе. Получается, что ничего с той поры не изменилось.

Но иногда и светлые моменты бывают. Когда оживает надежда. Так в последний раз, когда это было я решила, что одни мои знакомые мне не други. Была с их стороны зависть. Нехорошая зависть. И все ускорилось. Поэтому я им недавно сообщила, что у меня теперь все плохо. Пусть успокоятся. Я решила, что были люди или силы, которые противодействовали нам, и они победили. Так пусть они отпразднуют свою победу, пусть насытятся до конца. Пусть поверят в это и пребывают в этой вере до конца дней своих.

А правда любви пусть возникнет снова и будет в тени, и никто не узнает о ней, и это ее сохранит. Хотя сон сегодняшний, поколебал мою надежду.

А еще я подумала: мы подарили друг-другу такие незабываемые эмоции и чувства, что никогда и никто не сможет их перекрыть. И больно от мысли, что даже если никогда не повторится это, то на всю жизнь с нами память о друг-друге. Но мне нужна не память, а реальность.

Остается подумать как жить дальше. Пытаюсь чего-то читать, изучать... Но сил на нет. И не нужен никакой мужчина, кроме него. Вчера возник образ: что я живу в огромном замке, вокруг моего мира высокие крепостные стены,вокруг замка много препятствий, и много простора. Никто не может пробраться ко мне в мир. А если кто и может, то их как древние принцессы, я буду испытывать невозможными испытаниями, и никто их не выдержит. И в лучшем случае, будет выдворен с позором за пределы мира моего."

прошел год. Я до сих пор не знаю как мне дальше жить. До сих мучает мучаюсь над вопросом: для чего была дана встреча и столько любви ?